Foi assim:

Mais do mesmo

2012-02-10T23:51:00.014-02:00

Adoro essa expressão. Resume sempre o que eu gostaria de sentir, ou de não sentir, de viver ou de não viver. Muito útil para denominar aquelas situações em que percebo o sinal de repetição buzinando alto, me alertando pra tomar um atalho bem rápido.

Tenho quase certeza de que ando vivendo em ciclos. Ciclos 'mais dos mesmo'. Pra minha sorte, no próximo dia 19, esse festival de grandes desabamentos terminarão. Ou vão recomeçar, vai saber? De forma mais amena, creio eu. Uma fase 'menos do mesmo'. Já estou na torcida.

Era pra estar em Salvador, nesse exato momento em que escrevo. Mas estou em Maceió. De castigo. Ou melhor, por força das circunstâncias. Não posso reclamar de nada. Tenho tido momentos 'mais do mesmo' e aprendendo a duras penas como fazer para seguir adiante, esperançosa, forte, atenta, serena, e rindo dos desastres e desiquilíbrios que eu mesma provoco.

Uma grande amiga, bem mãe comigo, paciente e tolerante com meus dias 'mais do mesmo', me disse que talvez eu estimule essa coisa de inferno astral. Pode ser. Mas acompanhem as minhas últimas 24 horas. Vejam se eu não vivi um momento bem inferninho. Foi assim:

Dormi exausta. Me acompanhavam palavras, os autores lidos, os não lidos, citações e perguntas de todos os tipos. O projeto nasceu. Nunca pari antes, fisicamente falando, mas esse me pareceu um parto de fórceps, tamanha a dificuldade de sair das minhas entranhas. Quis dizer, do meu pensamento. Tive a impressão que na hora H sorri pra ele. Mas foi apenas uma impressão. Logo resolvi que era o máximo que eu conseguiria produzir na minha fase 'mais do mesmo'. E tentei dormir. Fiquei brigando com a parafernália de ideias e ruídos internos. Levantei, fui até o gabinete, peguei o currículo já impresso e espalhei aquele monte de papel com cheiro de tinta e muito trabalho feito, e resolvi adiantar o serviço e passei a organizá-lo, de acordo com as comprovações.

Deu pane. Vi que faltavam dados e informações. Teria que 'labutar' no lattes novamente. Anotei todas as pendências. Fui dormir com mais esse barulho acumulado. Mais do mesmo. Consegui dormir um pouco. Acordei cedo. Resolvi caminhar. Foi a melhor parte do 'mais do mesmo' do início do dia. Juro que essa horinha de leveza na rotina dá o que falar. Voltei revigorada. Mas o dia estava só começando. Salvei o projeto revisado no 'pendraivio' como o fofo do meu sobrinho chama, e tentei imprimir numa lan house, no caminho para a universidade. Claro. Não salvei o arquivo correto. Pensei rápido: 'ah, tudo bem, o horário do voo está muito longe'. Diria Jorge Ben Jor, 'mas que nada...' É. Ele está certo. Longe, que nada! Fui surpreendida com a falta de energia e de internet no local aonde eu deveria entregar os documentos. Por fim, uma notícia ainda mais absurda pra quem não tinha tempo a perder: intervalo pro almoço.

Ou seja. Nem pensar em viajar de avião e em 50 minutos aportar na cidade do carnaval ameaçado pela falta de policiamento. Eu recuei mesmo. Mais do mesmo. Foi até fácil desistir. Juro. E no final, consegui entregar tudo. Gica estava comigo, firme e forte. Rolou almoço divertido, papo divertido e um sorvete de baunilha. Ah, foi só uma bola!

E a velha dúvida, aquela 'mais da mesma' voltou a me provocar: tive que decidir entre viajar de carro ou de ônibus, já que as buscas por passagens aéreas me assombraram, com seus preços nada convidativos. Optei por deixar todos à minha volta felizes. É que fiz uma enquete basiquinha, aquela 'mais da mesma', e outra vez fui vencida pelo medo alheio, das estradas de terror, cheias de caminhões grandões, lobos maus e cobras gigantes que invadem o asfalto de um hora pra outra.

Diante desse imaginário medonho, optei por viajar de transporte terrestre, logo mais, no raiar de um dia a menos, nesse meu mês e dele, o rei momo. Vou pra folia momesca, com um nariz entupido, espirrando muito e acreditando que além do carnaval na cidade ameaçada, estarei com uma gripe do tipo surpresa. Ou ninguém pode ver ninguém bem. Ela deve fazer parte do meu inglório 'mais do mesmo'.

Ah, faltam apenas 9 dias. Só penso em me livrar desse mala sem alça, sem rodinhas giratórias, e sem fitinha de proteção contra perdas e danos.

Contagem regressiva para...

2012-02-06T22:50:00.013-02:00

... muitas coisas!

Entrega do projeto e do currículo? Dia da entrevista? Resultado final do processo seletivo? Tudo isso, com certeza, mais a minha vaga garantida no doutorado em Educação Brasileira!

Fim da greve [desde que vitoriosa para os PMs] na Bahia? Fim dos vícios decadentes e das drogas? Fim das dores e dissabores? Fim da miséria? Fim da violência no mundo? Fim das desigualdades? Fim do preconceito? Ou o fim do mundo? Tudo isso, exceto o último devaneio.

Ida pra Salvador? O casório de minha amiga Nessa com o fofo do Italo? O Carnaval? O início do semestre letivo? Ou das férias oficiais? A próxima lua cheia?

Ah, pra começar na academia? E perder 10% do meu peso atual? Pra que mesmo? Ai, pro fim do mundo? Tudo isso, exceto o último devaneio, acrescentando-se o próximo:

O meu aniversário! Daqui a exatos 13 dias, minha nova primavera, no mês mais carnavalesco e alegre do verão! Eu sou fevereiro. Quem nasce neste mês, tem o futuro para controlar e pra viver! E isso é o início do mundo, nunca o maldito fim.

Ah, quero surpresas boas, ligações inesperadas, dengos, mimos, carinhos, abraços. Tudo o que for verdadeiro e gostoso de se viver. Quero um amor tranquilo, do meu lado, que more na mesma cidade que eu. Quem dera, no mesmo quarteirão!

Ah, menos delírios, também, como esse último aí de cima. Sério, eu quero menos. Quando o menos for mais. Promessa feita e que será cumprida. Menos angústias, menos ansiedades. Menos sol no rosto. Menos intolerância a lactose. Menos tempo na internet. Menos distâncias da minha família. Menos viagens bobas. Menos carboidratos à noite. Menos contas pra pagar. Menos excessos. Menos álcool. Muito menos decepções. Muito, mas muito menos desafetos.

Basta!!!!!

Quero no dia seguinte, o dia 20, dizer que meu aniversário foi assim: um paraíso astral!!!

Viajantes e apaixonantes em transe por Milton Hatoum

2012-02-03T10:49:00.001-02:00

O texto abaixo, extraído na íntegra do Conteúdo Livre, é aquele tipo de escrita que envolve, faz a gente refletir sobre o que nos afeta, e, em seguida, querer contribuir de algum modo para transformar cenários. Eu me identifiquei com tudo. Espero que apreciem e visitem o blog e sugiro ainda que registrem lá recadinhos para o autor.
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Bem-aventurados os apaixonados, que se esquecem por algum tempo das mazelas do mundo. Deitam-se numa rede de fios bem trançados, numa cama estreita, num tapete persa ou numa esteira de palha e se entregam às malícias do amor. Ou deitam-se no piso de tábuas de uma casa modesta e se esquecem dos magistrados, dos burocratas, das chuvas destruidoras, dos políticos inativos, dos impostores e dos pássaros agourentos. Já não se lembram da segunda-feira árdua e rotineira, do chefe ranzinza ou do subalterno distraído, do trânsito e seus motoristas alucinados, nem daquele casamento que se reduziu a bocas engessadas e momentos de silêncio que insinuam sentenças hostis.

Apaixonados: seres sonhadores antes do primeiro duelo, que só às vezes rima com inverno. Ali, sentado na praça, vi um velho conhecido que perdeu sua amada há seis anos. Ele dorme em calçadas e praças do meu bairro, nas vésperas do Natal eu o encontrava triste e lacônico: artesão pobre e solitário que vende violas sem cordas, construídas com dejetos fisgados nas ruas da metrópole, esse vasto museu contemporâneo do consumo. Mas agora esse artesão encontrou uma amada:

'Minha outra música', ele disse.

Eu, distraído ou perdido em algum devaneio, ouvi 'musa' em vez de 'música', e logo comprei uma viola desse artista errante que lembra certos viajantes, esses outros bem-aventurados.

Muitos partem sem bússola e se lançam a uma aventura. Ou partem em busca de uma paisagem insólita, de um sabor estranho, de rostos mais ainda estranhos, de lugares sonhados desde sempre, de noites que se emendam ao dia e novamente à noite, como se houvesse só espaço nesse mundo regido pelo tempo. Viajantes com pouca bagagem, movidos pelo desejo de conhecer o que amanhã será esquecido, ou de esquecer o que irremediavelmente será lembrado além da nossa fronteira. Alguém te envia uma mensagem do deserto de Atacama, de uma mesquita de Istambul, de um pueblo de Missiones, de uma praça de Teresina, Belém ou Sabará, do pátio de um convento de Olinda; alguém escreve à mão no verso de um postal palavras sobre o assombro e a beleza da ilha de Creta, onde um mito antigo resiste aos descalabros do nosso tempo.

Quantas mensagens via satélite... E só uns poucos postais com a fotografia de um lugar visitado e cinco frases escritas por calígrafos anacrônicos.

Invejo a energia quase cósmica desses viajantes e apaixonados, que celebram suas façanhas com uma comoção incomum. Posso imaginá-los em transe, e de algum modo eles me inspiram para escrever estas linhas num quarto úmido, depois da tempestade. Admiro a beleza das romãs rosadas no pequeno jardim, sinto o cheiro dessas frutas desventradas por pássaros famintos, e logo me vem à mente os versos do poeta que escreveu A Falta Que Ama:

'Uma viagem é imóvel, sem rigidez./ Invisível, preside/ ao primeiro encontro. Todo encontro,/ escala que se ignora'.

Eu, por ele.

2012-02-02T14:22:00.010-02:00

Minha vida é andar

Por esse país

Pra ver se um dia

Descanso feliz

Guardando as recordações

Das terras por onde passei

Andando pelos sertões

E dos amigos que lá deixei.

Chuva e sol

Poeira e carvão

Longe de casa

Sigo o roteiro

Mais uma estação

E a saudade no coração

Minha vida é andar...

Mar e terra

Inverno e verão

Mostra o sorriso

Mostra a alegria

Mas eu mesmo não

E a alegria no coração

Minha vida é andar...

A vida do viajante

Luiz Gonzaga

A saudade

2012-01-31T14:45:00.015-02:00

Sei que me acompanha, pra onde quer que eu decida ir. Impressionante viver, assim, sendo perseguida. Por mais que eu me ocupe em querer destruí-la ou compensá-la, não adianta o esforço. Ela não se dissolve. Quem dera minhas milhas acumulassem como essa danada que sinto, estando eu aqui, ali ou acolá.

Hoje à noite, mais um festival de despedidas e abraços. Dela, não me despeço. Me parece que fiz um pacto, do tipo: aonde eu for, você vem junto! Ela é obediente. Chega primeiro que eu. Sabe aquela história de sentir falta do que ainda nem se viveu? Isso ocorre comigo, o tempo todo.

Pior que sabe quando estou mais vulnerável. Nesses dias sombrios, me cerca de todos os jeitos e lados. Tenho a impressão de que sem ela, inexisto.

E por que me é tão doloroso tentar me desapegar dela?? Por que meu coração sofre tanto com as partidas? Será que gosto de sofrer? Um vício? Como me livro, então?

Não encontro respostas. Sei que começo a andar, e logo tropeço na minha solidão.

Sigo só, mas ciente que carrego os corações dos meus queridos, me dando força pra continuar.

Viajo na rotina deles e já me descubro excluída, a partir das 19h. Minhas manas, cada uma no seu quadrado. Uma na clínica, a outra na biblioteca. Minha mãe, checando se já guardei tudo na mala, se emocionando com reprise da novela da tarde, ou lendo revistas dos famosos ou fazendo seus biscoitinhos deliciosos. Soninha lavando louça e recebendo telefonemas das filhas. Meu dindo partiu cedo, em seu primeiro dia de estágio em engenharia civil. Cacau, com as miguxas, na expectativa do primeiro dia de aulas do pré-vestibular. A sobrinha, a casadíssima, preparando mais um álbum de fotos do seu casório. O maridão divertido, seguiu também para o trabalho.

Quanto a mim, fico aqui, teclando, chorando, saudosa. Tentando guardar na memória cada cena familiar em mim. Pra conservar os instantes de felicidades sentidos. Da delícia dos momentos dos filmes que assistimos juntos. Dos preparativos pra festa do casamento. Da viagem deliciosa pra Porto Seguro. Da alegria com a chegada dos parentes. Dos nossos almoços divertidos, de conversas triviais, repetitivas, sobre os caminhos de cada um, sobre os vizinhos, sobre os jardins, sobre os manos, sobre os amores, os cunhados e os sobrinhos, sobre novas viagens.

Nem sei o que digo. O inferno astral, que me enganou, parecendo estar ameno, não me permite enxergar o óbvio.

Vou lhe dar um desconto. É que ela não se explica. Se sente. E por causa desse sentimento, que nenhum dicionário [ou poesia] consegue decifrar direito, diria que se parece com uma erva daninha. Uma praga.

E totalmente contaminada, e sentindo muitas faltas, estarei por aí, viajando, sem entender muito pra onde seguirei e como ficarei nos próximos dias.

Já imagino que ficarei assim: na companhia dela, desejando rever a todos. E claro, pensando em como e quando viajar de novo. E de novo. E de novo.

Dee Jay, por um dia

2012-01-26T11:48:00.017-02:00

Vou arriscar. Falarei de uma profissão que quase nunca parei pra pensar.

Na verdade, quando me vinha a palavra "DJ" no pensamento, a associava a pessoas muito leves, sem muitas responsabilidades, que curtiam sua liberdade de criar ao máximo.

Então, a vida de um disc jockey era tida como aquelas viagens de férias de verão, com direito à praia, sombra, picolé e água fresca. Quando só temos a preocupação de agendar e curtir programinhas divertidos, sem aquele peso dos compromissos do cotidiano consumindo nossos neurônios.

Isso tudo foi assim: antes.

Hoje, quando penso nesses profissionais, e no que ouço falar das suas agendas super lotadas e concorridas, já tenho novas impressões sobre o tipo de vida que levam, e de como são suas duras viagens, do início ao fim de cada evento.

Justamente no casamento da minha sobrinha, que tive a chance de entender melhor, de como deve ser esse negócio, tão divertido quanto trabalhoso.

Comecei, obviamente, com a seleção de músicas, mas a partir das ideias dos noivos. Jamais poderia seguir apenas a minha intuição... romântica que sou, mataria todos os convidados de tanto que chorariam com as minhas musiquinhas açucaradas.

Eles me apresentaram os artistas preferidos. Iniciei a sequência, mentalmente. Vanessa da Matta, Frejat, Cold Play. Salvaram as pastas de músicas que escutam. Ouvi também a mãe da noiva, minha irmã. Ela não abria mão de Vander Lee. E meus sobrinhos? Os sertanejos precisavam fazer parte. A minha mãe pediu por Jota Quest. Quanto a mim, pensava em clássicos internacionais, que sempre tocam nos casórios da vida, como Elvis Presley, Elton John, Barry White, Simply Red, dentre outros. Imaginem, aí, como foi encaixar tudo isso?

Ah, foi muito legal. Fiquei com a cabeça na festa, endoidecendo, por quase uma semana antes do grande dia. Dormia e acordava com esse compromisso.

E na véspera, quando as subpastas ficaram prontas e consegui dividir em quatro momentos com as 'mais-mais', entrei em pânico: o DJ contratado e pago para realizar o serviço chegou, e me revelou que só tocaria música gospel.

A sorte é que só estávamos nós dois, no salão já arrumado, com as mesas, cadeiras, altar, flores e tapetes pelo caminho. Só restava a instalação do som. E lá estava eu, com meu pen drive, já me sentindo a DJ mais promissora a nascer, num dia ensolarado do mês de janeiro.

Respirei fundo e começamos a conversar. Comentei sobre o estilo da nossa família. Que os noivos eram evangélicos, mas a maioria dos convidados, não. Que não haveria espaço para lixo eletrônico nem para arrochas, pagodes e afins, sobretudo no horário do seu contrato.

Falei também da vinda dos meus irmãos, que viajaram mais de 4 dias seguidos, e que além das suas malas, carregavam muitas expectativas. De ouvir músicas baianas, de dançar muito e, obviamente, regados pelas muitas doses de cerveja e uísque, encomendados para eles.

Foi a vez dele entrar em pânico. Narrou sua triste trajetória mesclando música e muito álcool. Da sua vida de antes, quando era contratado para festas como lavagens de medicina, por exemplo. Ouvi tudo, e fui ficando mais tensa com a situação. Não poderia ser eu a culpada, por trazer de volta àquela história trágica dos seus antigos dias.

Então, conversamos por mais de uma hora. Eu precisava convencê-lo a não desistir do contrato. Seria uma loucura não contarmos com o seu som. Apresentei o meu primeiro álbum de músicas românticas. E chegamos a um acordo. Ele, enfim, topou mesclar as músicas da cerimônia com as minhas.

Quando tudo tinha sido resolvido, informei o que tinha acontecido para a noiva, que chorou nervosa. O pai dela ficou também tenso. Fomos até o salão para confirmar com o verdadeiro DJ, 'nossos' acertos finais.

A partir daí, tudo acabou em [boa] música. O primeiro momento doce, com músicas nacionais. Até Sandy e Júnior cantaram. Na cerimônia, a música gospel tocou e encantou. Em seguida, no almoço, mais baladas românticas, desta vez, a sequência internacional, que enquanto escrevo, relembro todo o contexto de antes.

Do meio pro fim, uma miscelânea bem a cara da minha família buscapé. Meus manos subiram ao palco, com voz e violão. Vários convidados cantaram. Cantei "quem sabe eu ainda sou uma garotinha?" Modéstia à parte, foi assim: um sucesso!!

O DJ se foi, satisfeito com o evento e nos deixou de presente seu aparato. E pude, enfim, fazer a minha estreia como DJ Juba. Os adolescentes se retiraram do salão. Restaram os mais velhos e aproveitamos para curtir a composição de estilos musicais diferentes, da minha última sequência.

Rolou sambinhas, axé de antigamente, forró e até lambada. Estiveram presentes Jau, Seu Jorge, Adele, Ivete, Daniela Mercury e a música final foi a mesma pensada pela mãe da noiva: Over the raimbow.

Concluo dizendo que dessa experiência, descobri que os DJs são muito especiais. Fazem chegar a música aos corações presentes. Fazem pessoas dançarem, liberarem suas adrenalinas, sorrirem mais. Fazem casais novos ou velhos se [re]aproximarem. Alguns trocam beijos e segredos no pé do ouvido. Isso é mágico.

Fazem da vida um lugar lúdico, divertido, alegre, leve. Como toda viagem de férias. E pra isso, são artistas impecáveis, que reúnem talento e sensibilidade. São seres solitários, também. Do alto, curtem sozinhos, o que eles produzem, com tanta seriedade.

Descobri ainda que essa seria essa a minha terceira vocação, intercalada com a docência e com a escrita, claro.

Aos Dee Jays, meu respeito e admiração.

A lua de mel foi nossa!

2012-01-23T18:25:00.012-02:00

Pensei ter esgotado as minhas palavras, mas veio uma nova viagem, ou um punhado de viagens curtas, e me esqueci disso.

O casamento tão aguardado aconteceu, divertiu, encantou e findou. Partimos, então, para a nossa tão sonhada lua de mel.

Optamos por uma pousada charmosa, com uma piscina convidativa, bem distante das confusões do centro e bem próxima à praia mais badalada de Porto Seguro.

Nosso destino foi planejado meses atrás, e cheio de segundas e terceiras intenções. É que meus manos só queriam isso tudo: um mar baiano, com uma areia branquinha, suas ondas fortes e salgadas, e de quebra, uma cerveja bem gelada, sombreiros e dúzias de lambreta.

Reservamos três bangalôs. Cada um deles, comportou de 6 a 8, num grupo formado por 21 adultos e uma criança. Poderia corrigir e dizer que éramos 42. Isso mesmo, o menino Lucas, de apenas 4 anos, vale por mais 21 adultos... eu já comentei isso aqui, não foi?

E antes de falar das noites enluaradas e dos dias de sol que tivemos, preciso comentar que na comitiva dos 5 carros que saíram juntos do mesmo local, um deles ficou estacionado, no meio do caminho. E não havia nenhuma pedra atrapalhando a passagem. Simplesmente, as chaves do carro seguiram no bolso de um dos atrapalhados.

Na verdade, isso é muito comum de ocorrer. Os filhos homens de D. Nalva são todos bem trapalhões. Grudados como um corda de caranguejo, quando um sai de perto, algo fica pendente, como se um dependesse do outro pra fazer o que quer que seja. Viajar, beber, colocar gasolina, comprar cigarro, vibrar pelo outro, pelo Vasco, ou por qualquer besteira que os faça gargalhar.

São capazes de errar caminhos, esquecer compras do lado de fora dos bagageiros ou nos quartos dos hotéis, desistirem ou retornarem muitos quilômetros...

Todo o esforço é apenas para conseguirem se reunir novamente, e seguirem estrada afora, juntos e tranquilos, sem nenhum sinal de estresse, rindo alto, relembrando as tolices feitas e se chamarem carinhosamente de 'idiotas', a cada dois segundos.

Confesso que sem esses "causos", não existiriam nossa comunhão. Temos tantos jargões e cumplicidades, que mais parecem códigos, só reconhecidos pela família.

Voltando à nossa lua de mel, o único casal recém-casado topou embarcar no nosso verão. Se juntaram à esse grupo divertido, torto, e tiveram lá seus momentos à dois, na suíte master, do bangalô de número 6.

Como eu estava nesse mesmo apartamento, todo dia os interpelava, pra saber se o quarto estava bom, se a noite tinha sido tranquila, e se tudo estava indo bem...

O mais bacana desse momento foi conseguir integrar o menino Lucas aos adolescentes-quaseadultos e também à nós, da geração dos mais experientes.

No final do percurso, novas histórias, muitas alegrias e uma festa de formatura nos aguardava, aqui em Vitória da Conquista.

Foi assim: tanta farra que perdi a voz, acumulei muitas dores nos pés, dos saltos altos, e um festival de lágrimas que teimam em sair de mim. O meu infern astral, até dia 19, está bem mais ameno que o do ano passado. Ufa!

Fizemos travessias para no calar da noite para Arraial D´Ajuda, saboreamos moquecas e curtimos intensamente. Registramos punhados de fotos.

E, mesmo em tempos [líquidos] de imagens postadas na internet, inclusive nossas, em que todos estão sorridentes e aparentemente perfeitos, penso que é bom frisar que temos problemas, diferenças, embates, como acontecem nas melhores famílias, em todos os cantos desse mundão sem porteira.

Não existe relação sem conflitos. Mesmo nas imagens intactas [ou corrigidas] podemos observar sinais de cansaço, tristeza, aflição ou tensão...

Ainda assim, sei que seguiremos unidos e felizes. Para sempre.

E o que é expectativa?

2012-01-17T19:43:00.005-02:00

O grande dia chegou. Marcado para iniciar às 10 da manhã, o que não ocorreu, obviamente. Isso já se tornou lenda. Aliás, bastante previsível, em função dos atrasos nas arrumações da mãe da noiva, das madrinhas e dos padrinhos.

Eu tentei registrar cada movimento, de cada convidado. Tarefa deliciosa. O noivo, meu novo sobrinho, por exemplo, era fotografado de todos os jeitos. Tadinho! Suava e praguejava contra a vestimenta formal, louco para calçar logo suas havaianas.

Bem no início da cerimônia, estávamos muito excitados, com várias expectativas. A maior delas, era com a entrada de Lucas, com a Bíblia. Era quase impossível de ele aceitar esse desafio. Mas ele fez bonito. Entrou lindamente. A promessa no último momento, de um boneco de homem aranha e ida ao shopping para comprá-lo, o convenceu. Vivam todos os heróis!

Quase 11h30, o sol brilhava alto lá fora. Salão cheio. Flores coloridas. Todos maquiados e comportados, como todo início de qualquer festa. O calor não chegava a incomodar. Em Vitória da Conquista a brisa fresca insiste, persiste, impera. Do lado de dentro, todos estavam atentos. O silêncio só era cortado pela sequência das músicas ensaiadas e cantadas pelos amigos dos noivos ou pela fala do pastor.

Ele fez um discurso profundo, bonito, leve... disse coisas como "assim como escolheram a música do convite, o amor invadiu e fim", "curtam um ao outro demoradamente" e "descubram quais serão as novas expectativas de vocês...".

Do nada, um dos priminhos pequenos, Gabriel, bem na fase dos porquês, questionou curioso 'o que era expectativa'. A mãe dele olhou para minha Tia Lola, e deixou que ela lhe explicasse. Depois de pensar uns segundos, ela inventou uma explicaçãozinha bem fácil de ser entendida rapidamente:

- Sabe quando você [sabe que vai] receber balas de presente, e fica esperando muito que esse momento chegue logo? É mais ou menos assim.
Ele retrucou:
- Ahh, e cadê as balas?

Essa cena do casamento de Mila e Hugo, no meu entendimento, resume minha tentativa de querer criar um imaginário sobre esse evento tão lindo, espirituoso e jovial. É porque essas são características dos nubentes [ah, usei a palavra!] e também dos demais, da minha família buscapé.

Resumindo: somamos 54 presentes, um recorde comparado ao anterior [36, no Rio de Janeiro]. Conforme previsto, todos compareceram, prestigiaram e entraram no clima festivo. De música gospel a eletrônica, tivemos mais de 12 horas de farra, com direito a reencontros, reflexões, comilanças, gargalhadas, muitas danças e abraços. Clima amoroso, fraternal e muito contagiante.

A expectativa com o evento foi assim: atendido, plenamente! E quais são as novas expectativas? Novas viagens [para] novos reencontros, novas farras, novos casórios, novas comemorações.

Nossa, minha família é tão viajante quanto eu. Desde ontem, inventamos uma viagem bem curtinha de veraneio. Destino? Porto Seguro. Seguimos em comitiva, em 5 carros, com 21 adultos, 1 criança que vale por mais 21 adultos.... ah, não posso falar mais. Esse post será o próximo. E o título já está definido: A lua de mel foi nossa!

"beijem demoradamente"

"encante demoradamente"

Deixa o verão pra mais tarde

2012-01-12T01:21:00.001-02:00

Aqui em Conquista faz muito frio, em pleno mês de janeiro.

O clima de veraneio, junto com as minhas tentativas de me bronzear para o casório do próximo sábado, à beira da piscina com os meus queridos, por ora ficarão no armário, ou melhor, na geladeira, junto com as peças pequenas.

Lá fora venta forte, chove fininho e os sobrinhos estão festejando o reencontro, num espaço novo chamado "A casa dos primos". Todo o sentido do mundo de estarem lá, não é?

Quanto a mim, terminei de assistir um filminho adocicado, com sabor de "ainda viverei coisa parecida em sonhos". Na vida real, já entendi que isso é mais improvável que possível.

Estou vestida para invernar: de meias, moleton, nariz gelado.

Estranho pensar no verão com o coração tão frio... ainda assim, espero que os dias quentes cheguem logo, e me 'aqueçam desse inverno' da alma que me meti, por vontade própria.

É que de tão romântica que sou [ou me tornei], curto viver o luto, a despedida longa, a vontade de querer entender coisas que nem precisam ser compreendidas, muito menos explicadas. Não há razões pra eu duvidar do óbvio. Mas com a experiência, penso que nem todos os seres humanos são retos, decentes, enfim, humanos.

Fica a dúvida se o clima dessa semana é pra combinar com meu estado melancólico. Claro que não. O sol nasce pra todos. Ele só está fechado pra essa área daqui. E quem está perto sente o mesmo clima, percebe os cenários de igual maneira.

Jurei que esse ano seria menos. Tomara que eu seja menos dramática. Ou mais cômica. Tragédias não combinam comigo. E quer saber? Meu inferno astral sequer apontou no calendário. Então, deixo a tristeza pra ontem, dia que já sumiu. E hoje é 12, meu número de sorte. O sol vai aparecer...

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O título do post é também título de uma música dos Los Hermanos, que adoro. Abaixo, encontrei a versão com Mariana Aydar. Ficou linda, também.

Sobre ontem à noite

2012-01-10T09:55:00.001-02:00

Parece título de filme, não é? Mas foi assim mesmo: como num filme. Quando me vi, eu era a mocinha abandonada pelo vilão do filme. Viajei em nossos momentos. Pelos cenários. Pelas viagens do que fomos. Ou do que achei que fomos. Dei uma pausa na tela e vi uma imagem que me doeu compreender. Fiquei achando que era interferência de outro canal. Que era uma história dentro de outra. Que não poderia ser verdade. Não pra mim. Não depois do que vivemos. Não antes de vivermos o que tínhamos ainda pra viver. Mas era verdade. É verdade. Como num filme, vi o passado misturado com o presente e não visualizei futuro. Diferente daquelas séries americanas, não haverá capítulo seguinte com as mesmas personagens. Fui demitida pela emissora, por justa causa. O seriado acabou. Agora? Ah, vou tentar teatro. E ele? Ah, deve estar estar muito bem empregado, por ser o mocinho mais verdadeiro de todos os tempos. Nunca vi nada igual. Sabe encenar tão bem, que por isso foi tão difícil eu acreditar que a magia do cinema transpôs a realidade. Mas de certo, foi tudo uma grande filmagem. Como em "E o vento levou". E eu descobri que não sou boa atriz. Não consigo nem rir nem chorar. Estou com aquela cara de paisagem. Não de uma paisagem paradisíaca. Uma paisagem estática, sem vida, sem graça. Me mandaram virar a página. Me disseram que não vale a pena. Que sou melhor que ele. Maior que a triste cena. Me disseram que isso passa. Eu sempre brinco que até a uva passa. Sem hipocrisias, por favor! Não vou torcer pra que sejam felizes para sempre. O filme terminou e não haverá remake. Não há sequer a possibilidade de eu querer protagonizar qualquer nova situação. Fui demitida, lembram? E pior: soube de forma perversa. Soube pela rede social. Outro título de filme. FIM.

Casório à vista

2012-01-07T10:17:00.010-02:00

Para ler, entre no climinha antes. Ouça essa canção:
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Preparar um casamento é coisa para destemidos. Minha irmã, a mãe da noiva do sábado que vem, entendeu isso desde o início. Aprendeu sobre o desafio [caro] que é fazer esta festa, pensando em seus mínimos detalhes: os comes e os bebes, as músicas que vão 'rolar na festa'. De como será a entrada, com suas flores e tapetes pelo caminho. Dos vestidos das primas-daminhas aos mimos nos banheiros.

Hoje elas saíram cedinho, para comprar nem sei mais o quê. Daí fiquei com uma vontade de escrever um post para ambas, afinal, o evento do casamento é delas, muito mais do que do coitado do noivo, já nervoso, só de estar por perto, e dentro, das várias reuniões de planejamento que se sucedem há quase um ano.

Não é só a festa em si que tem afetado todos nós da família buscapé. Além dela, são diversas as providências a serem tomadas, dentre as principais, receber [com qualidade] todos os convidados. E claro, recebê-los significa que não residem em Vitória da Conquista.

Enquanto escrevo, nas estradas dois carros em comitiva partiram de Guajará- Mirim (RO) para a Bahia. Uma viagem estimada em 4 dias.

Ou seja, tem gente partindo do norte, do sudeste e outros tantos daqui das redondezas. De avião, de carro, de ônibus, de utilitários, de van. Não duvido que alguém chegue de supetão e nos diga que enfrentou horas em alguma embarcação marítima ou fluvial! Tudo é possível, ainda mais para quem quer prestigiar esse momento festivo.

As duas casas das minhas manas, no condomínio das 'bodas', vão comportar a família inteira. Como estou aqui, felizmente, posso acompanhar toda a parafernália de afazeres nos dois espaços, e na semana que vem, no espaço da cerimônia.

Não é um simples evento. É um evento de comunhão. Comunhão de duas alminhas confiantes num mundo melhor, que juntas buscarão construir um lar. Comunhão de afetos de todos nós, reunidos em prol dessa grande comemoração. Comunhão de amor, que me lembrou outra comunhão, ocorrida no Rio, e já narrada aqui, em várias etapas.

E casar é isso? Deve ser. Como madrinha, já estou derretida. Chorei ao ver o convite e provavelmente a maquiagem vai ficar borrada, rapidinho.

Estou emocionada com tanta preparação, tanto cuidado, tanta energia boa circulando.

Tomara que sejam felizes para sempre, pois sei que o evento já é um sucesso. E que o amor se espalhe por todos os cantos. É pra isso que existimos.

beijo de pombinhos

a noiva e a produtora

De janeiro a janeiro

2012-01-02T11:21:00.010-02:00

Já vou começar me boicotando: eu gosto de pagar multa. Impressionante a minha incapacidade de me manter até no limite de 23 kg de uma bagagem. Se me perguntarem o que tanto carrego, digo sem nenhuma culpa: eu não sei. Abro a mala e não enxergo nada pesado.

O peso só pode estar em mim. A balança das cias aéreas sabe disso. Parecem me conhecer muito bem. Não me dão trégua, não me perdoam por ser assim, digamos, exagerada. Conheço pessoas e pessoas que sempre conseguem o feito de serem perdoadas! Não pagam pelos seus pesos extras. Comigo, isso seria como bilhete premiado. Não rola, mesmo. Pronto, desabafei.

Esse vai e vem, de deslocamentos, me deixa desorientada. O 'mix' frituras e cafés nos aeroportos são tão familiares que me sinto em casa. Não na minha, especificamente. Sinto os cheiros das minhas andanças, dos meus prazeres subjetivos.

O mais comum, ou mais delicioso, é esse que sinto aqui, no Aeroporto Antônio Carlos Jobim. Ou Galeão, pros mais íntimos. Mofando nele estarei, em quase quatro horas até o horário da partida.

Estacionei na praça de alimentação, do terminal 1 e estou a teclar, teclar, teclar. O tempo se arrasta. Ouço rodinhas discretas, outras nem tanto. Passos rápidos à minha volta. Pessoas comem, conversam, sorriem, jogam lixo no lixo. Adoro esse ritual de provisoriedade que [todos] sentimos.

Me dei conta que esse é o meu Diário de Bordo de número 68. Aposto que a maioria das postagens é relativa às trocentas viagens que fiz para o Rio de Janeiro, nossa cidade maravilhosa. Digo nossa porque sei que ela é dos cariocas, mas também de todos os amantes de raras belezas naturais e dos apreciadores de boa música, bom samba, bons botecos [seus bons chopps e seus bons petiscos]. Essa é a nossa cidade, de lindos cartões postais.

No ano que acabou de findar, viajei pra capital fluminense [e isso parece texto jornalístico] seis vezes! Tudo começou no último janeiro. E cá estou, com um novo janeiro em meus dias cariocas, relembrando os momentos que eu não consigo esquecer. Ou que preciso de memória escrita.

Novos encontros, paixões, descobertas, shows, praias, caminhadas, conversas, beijos, abraços, gargalhadas, reencontros, almoços, jantares, ceias, suspiros, filmes, teatros, chuvas, compras, consumos diversos.

Vivi uma boa parte do verão carioquinha, os bloquinhos e as marchinhas do carnaval, um inverninho bem frio, um Rock in Rio maravilhoso [aposto que ruim/polêmico só para quem não o viveu], e agora uma virada apocalíptica- uma queima de fogos de arrepiar corações, arrebentar almas.

Nem de longe imaginava me envolver tanto com o climinha contagiante dos quarteirões na zona sul. Copacabana mudou o trânsito, a rotina, os moradores e nós, turistas deslumbrados. A multidão parecia conhecer como é se preparar e aguardar por fantásticos 15 minutos de show num céu nublado, chuvoso, que parecia entender a mudança de ano.

Com tanta gente à minha volta, todos vestidos de paz, com flores e taças à mão, me senti a 2 passos do paraíso, exatamente como diz a música da Banda Blitz, que nos brindou com um showzinho bem anos 80, logo em seguida.

Chorei de felicidade. E pedi proteção a cada uma das pessoas que amo e convivo. Deu tempo pensar em todos. Um filme rodou em minha cabeça. Queria todos ali, vivendo esses instantes comigo. E estavam. Claro que estavam.

Um silêncio no ar, só cortado pelos sons dos foguetes ou pelos suspiros dos agraciados.Certo, tinha uma sequência de música instrumental, nos mega autofalantes. Não ouvi nenhuma. No mais, tudo era mansidão. Me senti numa orquestra, com cada um respeitando o espaço e o desejo do outro, sabendo o que fazer [ou não fazer]. A prefeitura e os serviços contratados estão de parabéns, pelo evento perfeito. Logo, aqui, cidade tão marcada pela violência midiática. Logo aqui, encontro e reencontro com a calmaria. Louco isso.

Chorei também por gratidão, pelo acolhimento que sempre recebo da minha tia Lola, a baiana-carioca mais generosa, que amo demasiadamente, e tenho o prazer de carregar o mesmo sangue. Dias maravilhosos na cia dela, de Paula e filho fofo e minha amiga Maga, parceirona de tudo.

Agradeci de novo, pela vida que tenho. Pelo meu trabalho. Pelos amigos conquistados e presentes. Pela oportunidade de conquistar coisas e sentimentos.

Chorei de emoção, pelo presente de vida pulsante que sinto [só] aqui.

Quando o menos é mais

2011-12-28T12:05:00.025-02:00

Essa de retrospectiva é mais velha que acreditar em contos de fadas. Pior que esperar por milagres.

E não é que espero por milagres? Sim, eu espero pelo príncipe, num cavalo branco, vindo direto ao meu encontro.

Torço para viver [outra vez] um novo grande momento, pra me empolgar com uma deliciosa troca de olhares, daquelas arrebatadoras, que nos fazem suspirar e desejar viver esse instante eternamente.

Não espero que esse novo amor se despeça de mim. Nunca.

Espero pelo "e foram felizes para sempre'... ah, isso sempre me encheu os olhos d'água! Mas do que é mesmo que falo? Não. Não quero pronunciar nem pensar na palavra FIM para uma história que nem começou ainda.

Ai, o futuro. Por falar nele, não espero dormir por anos, induzida por nenhuma porção mágica. Estado de coma, nem pensar. Isso dá muito certo em novelas globais. Comigo, não daria. Certamente que não.

A minha idade não permite mais, por isso, não quero que meu cabelo cresça, para ter que fazer longas tranças, e não as jogarei, janela abaixo, pra ser libertada de nenhuma torre. Só de pensar em prisão, fico asfixiada.

E também não comerei nenhuma maçã envenenada nem, ingenuamente, acreditarei em fofocas e crendices de bruxas e afins.

Mas espero ser salva de mim mesma. Espero receber beijos de vida. Espero me encantar. Espero encantar.

Espero alcançar um porto. São tantos mares navegados, que tenho me questionado se [já] não é chegada a hora de me fixar num cais. Ai, eu quero me amarrar. Quero ser atracada, mas me manter leve e solta. Será isso possível?

De verdade, desejo me despedir de quem fui até ontem. Ou até segundos atrás. Quero me desfazer dos enredos. Dos enlaces. Das novelas que criei. Das fantasias que desenvolvi por anos. Daquele amor que não deu certo.

Me despeço também daquela paixão arrebatadora que não me deixou ver a realidade. Ela, a dura e fria.

O momento desse meu encontro tem a ver com a virada do ano. Claro. Previsível como toda última quarta-feira de um ano velhinho.

2012 será como todos os outros: diferente do anterior. Novas angústias. Novas experiências. Novos desafios. Novas conquistas. Novas metas. Novos anseios.

Queria me despedir da ansiedade. Queria estar menos ansiosa pelo resultado da prova do doutorado. Ainda não consigo. Talvez acabe no dia 2 de fevereiro, dia dela, de Iemanjá [odoyá], quando sairá o veredito. Tomara.

Eu quero menos. Hoje eu quero menos. Conquistei tantos 'mais', que me satisfaço com o meio termo, o meio de tudo. Amo viver o processo.

Por exemplo: é uma delícia estar no meio de Copacabana, ouvindo marchinhas, enquanto escrevo e penso sobre daqui em diante. Bem no meio do alvoroço da queima de fogos, à meia-noite, do dia 31. É, sou uma sortuda, mesmo. Estou na 'cidade maravilhosa, cheia de encantos mil', no meio de minha família querida, que me acolhe com o calor que todo ser humano necessita pra ser mais feliz. Ou menos só.

Ah, quero dialogar insistentemente com os meus músculos, que teimam em rejeitar barras de ferro e aparelhos de academias. Quero descobrir o prazer de cuidar do corpo, da pele, do cabelo.

E, com isso, será que quero me tornar mais vaidosa? Mas tudo é vaidade... está na bíblia! Não. Quero menos, já entendi que preciso de menos.

A despedida é do passado. Daquilo que sustentei nem sei como. Das doidices de manter vivo o sentimento de posse. Ser menos possessiva. Menos caprichosa. Menos autoritária. Menos ciumenta. Menos exigente. Menos autosuficiente. Menos independente, sabe?

Não sei por onde começar a ter 'o' encontro com o menos. A sociedade [capitalista] nos sugestiona buscar viver justamente o contrário: mais consumo, mais competição, mais individualismo, mais internet, mais fantasia, mais tudo.

De novo e sempre, me desapagarei dos sapatos, das roupas que já não as uso faz tempo. Tempo de doar. Tempo de arejar armários e ideias. Tempo de desapegar do que não me impulsiona pra frente. Do que me hipnotiza e me mantém presa.

Menos prisão, mais liberdade. A palavra mais bonita, de maior significado e maior sentido para todos os meus novos dias. Liberdade de ser, de estar, de conviver. Pra viajar mais, pra dentro e fora de mim.

Se escrevo absurdos, são frutos daqueles contos da carochinha, de autores e produtores de todos os filmes românticos que me condicionaram a crer em mundo cor de rosa, par perfeito, homem ideal, mulher nota mil. Tudo excessivamente [de]mais.

Por isso, quero menos. Antes que eu surte e queira mais do que consigo ser.

E de um jeito ou de outro, desejo um Feliz 2012 a todos e todas que [ainda] acreditam no amor!! Nada de FINS. Só MEIOS.

Como seria [a vida] com você?

2011-12-14T10:09:00.013-02:00

Paizinho, juro que não acredito em papai noel.

Mesmo assim, em todo natal, costumo ficar mais sensível. Talvez pelas propagandas, ou por conta das frases de efeito dos cartões e mensagens natalinas, que recebemos dos amigos. Talvez porque carrego comigo esse desejo de que um milagre bem milagroso aconteça, pra me tirar do ar, sabe?

Como seria o [meu] mundo se você estivesse por perto? Como seria a [minha] vida com você me dando orientações, me dando limites, me dando carinhos, viajando comigo?? Como seria te contar sobre os planos, os medos, os sonhos, os problemas do coraçãozinho que hoje está mais tristinho por ser seu dia?

Fico tentando imaginar as cenas domésticas. Você chegando de suas andanças, contando suas histórias, divertindo a todos, como lá nos tempos de antes, quando era cheio de vida e de energia boa.

Queria saber o que falaria do atual governo. Do futebol. Do preço do dólar. Da crise. Do trânsito. Das novelas. De coisas sérias e de coisas bobas. Queria conhecer como percebe o mundo.

Queria saber como seria o avô Waldemar de Carvalho Santana. Ai, como eu queria que você conhecesse cada um dos seus netos! Queria só um dia, como musicou Fábio Júnior, observá-lo de longe, brincando de vovô com meus sobrinhos, 'no tapete da sala de estar'.

Isso mesmo. Ainda não tive filhos. Talvez ainda tenha. Talvez adote. Talvez. Por enquanto, sou só uma tia chorona, babona, dessas que dedicam horas a olhar fotos antigas ou atuais dos filhos dos seus manos. Amanhã Lucas fará 4 anos! Ele se parece tanto com o senhor, meu pai... ele é tão lindo....

Olha, saiba que somos muito unidos, viu? Como sou boba... já tenho certeza que, de onde estiver, conhece a nossa união, a nossa comunhão.

E deve saber que já tem neta se casando... é verdade! Todos crescidos, estudando, quase adultos, fazendo escolhas, construindo seus destinos.

Queria ainda que estivesse envelhecendo junto dela. Pra que pudessem segurar a barra pesada de educar e torcer pelo sucesso de todos nós, mas, sobretudo, para curtirem a companhia um do outro. Queria vê-los na mesa do café, do almoço e do jantar. Queria vê-los de mãos dadas, ou dançando nas festas que conseguimos o feito de reunir todos os familiares, de A a Z, de norte a sul deste país que um dia foi sua morada. Minha mãe é forte, mas ao seu lado, seria ainda mais linda e mais feliz.

É mesmo uma pena não estar aqui, conosco, hoje, para cantarmos 'parabéns pra você, nesta data querida...'. Uma lástima ter partido tão cedo e nos deixado na beira do cais, te vendo sumir no horizonte...

Queria você aqui, bem perto, nesse mundo tão caótico, pra me abraçar, me fazer sorrir pra você, por você. Feliz aniversário, tá?

Receba um abraço [caloroso e longo] dessa sua filha caçula, a mais nova, já tão mais velha, que cumpriu um sonho seu: não é que me tornei uma professora?

Aquele lilás ali..

2011-12-07T19:45:00.018-02:00

Pensei bastante e defini que é a cor do meu momento.

Cura. Preciso de cura. Preciso me curar da ansiedade que me consome com a seleção do doutorado. Da urgência em devorar os livros, mas sem a mínima vontade de lê-los. Da necessidade de definir coisas, mesmo sabendo que o senhor tempo é quem vai defini-las.

Escolher uma cor de esmalte parece uma decisão semanal bem simples. Mas é claro que junto com a tinta, vem um mundo de expectativas pinceladas em cada dedo, em cada milímetro da existência feminina. São de tantas naturezas... são tão bobas ou tão sérias...

Só quem vive fazendo escolhas, decidindo futuros, sabe do que digo. Difícil viver nesse mundo sozinha, tendo que tomar decisões a todo momento. Começa cedo a cobrança interna. Acordo com a sensação doida de tempo perdido por entre sonhos e noites.

Amanheço cedo. Abro e fecho as retinas novamente, como quem quisesse adormecer e só acordar no tempo certo. Mas quem determina o tempo certo? Qual é o tempo certo? Qual é mesmo esse dia que quero ver chegar logo? O da prova escrita? O dia do resultado pra saber a nota da prova? O dia da entrevista do projeto? A nota da segunda fase? O resultado final?

E se eu passar? Nem tenho bola de cristal, mas minha intuição já aponta por uma nova sangria desatada de anseios. Como vai ser o dia do início do doutorado? Ou da última aula? Do primeiro encontro com o orientador? Ou o dia do início do primeiro capítulo da tese? Ou o dia do depósito da tese? Ou o dia D, da defesa da tese? E o que faço depois? Mais o quê pra eu (ter que) decidir? Mais coisas a fazer? Um mundo de artigos pra publicar? E os congressos para inscrever e apresentar trabalhos? Onde me hospedo? Quanto pago? Aonde espero? Aqui, no bloguito? Na esquina dos meus pensamentos? E como dobro para a próxima quadra? Aonde vou parar com essas sandices?

Reviro os olhos, espreguiço e volta a cochilar, mas com a mente ainda mais inquieta. É tanto barulho que ouço a minha voz perguntando atônita, com outra grande ansiedade: o que farei com as águas de março? E onde vou morar daqui a três meses? O que vou precisar comprar para o canto novo? Quanto isso vai me custar? E o que vou ter que arrumar? Quantas caixas vou precisar? Como separar o inverno do verão? Como me despedir da primavera e dos encantos das flores? Como me despeço de quem fui até agora? Eu preciso mesmo me despedir da minha rotina? Sim, já é dia. O sol está forte. Preciso me levantar. Espero que me cure. E me aponte as direções. Imitando uma querida daqui, repito com ela: estou cansada de mim...

Enquanto a manicure finalizava, foi assim: que repassei o texto acima, nessa minha veia de viajante. Depois do silêncio contido, pelo devaneio longo, agradeci e lhe disse:

- Ficaram ótimas!

Saí do salão sorridente. Olhei para as unhas muito satisfeita com minha conquista do dia. Pensei comigo: a cura está em mim. Ao menos por uma semana. Ao menos nas mãos.

Torço, logo existo.

2011-12-04T19:29:00.015-02:00

Minha tese: os jogos do último campeonato foram mais assistidos que os anteriores. Talvez a mídia, ou os bares com seus mega telões, e, obviamente, o canal de comunicação mais acessado por segundo, com seus tantos comentários e piadas sobre, tenham contribuído para essa poluição sonora e de imagens dos jogadores e estádios, e pra eu me envolver com os times, os placares, as torcidas daqui, dali e de qualquer lugar.

Em casa, assisti a partida final sozinha, fugindo do jogo e de mim. Tentando me concentrar no livro adormecido em cima do sofá, mas com o olhar curioso, o ouvido atento, e o coração na mão. E olha que nem sou vascaína.

Acho lindo quem é torcedor de carteirinha, que canta o hino do seu clube, como se fosse um lindo mantra. Queria ser dessa torcida preta e branca, tamanha a cultura dela, em minha família. Mas não sou.

Muito feio admitir que desconheço quem são seus jogadores, quantos títulos já conquistou, quem manda melhor driblando, com a bola nos pés ou na cabeça. Mas não sei nada disso.

Poderia pesquisar na web e buscar toda sua história. Em minutos, não conheceria, mas daria para memorizar as informações principais, fazer como os falsos intelectuais propagados nas redes fazem: fingir que estou por dentro, que sei muito, e entendo as 'n' relações com os outros times, ou até com a grande indústria do futebol.

Assim como me divirto e me interesso por vôlei, por jogos olímpicos, me interesso em igual medida por esse esporte predileto de todas as nações. Que alívio que sinto: confesso minha ignorância em assuntos futebolísticos.

Mas mesmo leiga, do tipo que não sabe a diferença entre escanteio e tiro de meta, ou que toda falta seria divertida se fosse um pênalti, e sendo "quase" uma vascaína de coração, creio que aquele juiz não foi nada justo! Ele tinha o poder de decidir por mais minutos. Quem sabe o Vasco não faria um gol e deixaria sua torcidona toda feliz? Meus manos vão beber até dormir, pela conquista do vice-campeonato. Ou pela perda do primeiro lugar? Ah, eu não sei o que é pior. Ou se é ruim ter chegado inteiro e lutando, com apenas dez jogadores, até o último minuto (permitido) do segundo tempo.

Sei que parada estive em frente à televisão. Viajei na partida tensa. Em cada queda teatral dos rivais flamenguistas. Na narração. Nos cartões amarelos e vermelhos. Nas informações entrecortadas dos jogos que também aconteciam, em tempo real. Viajei até o coração de cada torcedor da minha família. Dos homens às crianças. Dos meus amigos aos demais torcedores que se inflamam, por pura competição boba.

Depois de um dia de sol lindo, nesse mar absurdamente photoshop de Maceió, em ótimas companhias, e desse fim de tarde mesclado com fim dos trabalhos para o Vasco, vou voltar pro livro esquecido, e junto com ele, tentar entender porque me sinto tão aturdida, perdida em sentimentos, nesse final de primavera.

Resumindo...

2011-11-30T16:22:00.006-02:00

Qualidade. Neoliberalismo. Precarização. Trabalho. Qualificação. Alienação. Competências. Competição. Demandas. PRONATEC. Mercantilização. Sociedade. Livre mercado. Exigências. MEC. Ranking. Estado mínimo. Avaliações. Exames. Controle. Lucros. FMI. Homens de negócios. Consumismo. USAID. Privatizações. Pobreza. Parcerias. Banco Mundial. Competitividade. Desigualdades. Sistema. Desmandos. Classes. Exclusão. Divisão. Individualismo. Categorias. Preconceito. Diversidade. Apartheid. Realidade. Miséria. BIRD. Década de 90. Fundações. Desvios. REUNI. Muitos alunos. Poucos professores. Sucateamento. Leis. Políticas. EAD. Discursos. FIES. Reprodução. Capital. Produção. Docente ou Doente? Desqualificação. Contradições. PROUNI. Desemprego. PNE. Emancipação. Mobilização. PIB. Resistências. Minorias. Sindicatos. Liberdade. Democracia. Participação. Descentralização. Autonomia. Cidadania. Educação Pública.

Com quantos "quês" se escrevem um texto?

2011-11-25T13:08:00.001-02:00

O negócio é o seguinte: 19 não é 20. A vida toda sempre disse e digo muitas bobagens. Como disse um amigo querido, faz parte da vida, levá-la com mais leveza. Concordo. Mas escrever, nem tanto. Ultimamente, porém, por força das relações facebookianas travadas, me vejo tateando escritas bobas diariamente, e talvez, estimulando (e muito) a produção em série, do besteirol virtual.

E lá mesmo, fui provocada a desfazer alguns nós. Uma amiga me pediu para ajudar o povo do facebook a escrever corretamente. Ela se incomoda com os erros de português. Eu, com as bobagens ditas e mal escritas!

Então, sem pensar, me peguei enveredada, querendo corrigir anos de escolaridades alheias, desejando colaborar para um mundo escrito menos feio, ao menos esteticamente. Inventei o tal do "momento língua culta".

Cada dia, provoco uma reflexão sobre os usos adequados de expressões populares, ou como se escreve corretamente algumas palavras. Tem sido uma viagem maravilhosa! Tenho aprendido muito!!

Vou tentar agora falar do meu problema na escrita. Tenho dificuldade em usar o QUE, sem cair na armadilha do queísmo.

Nem vou me ater à minha porção blogueira. Busco revisar tudo o que escrevo e me surpreendo toda vez que me deparo com os usos do QUE em meus textos. Se voltarem nas duas últimas orações, verão eles presentes... mas, sempre, ao terminar um post, passo a régua e tento manter as ideias e eliminar vários deles. Difícil mas necessário, pois, com menos quês, um texto ganha uma maior qualidade.

Mas, ora, porque é tão complexo fazer essa eliminação? Penso que (de novo, ele) o problema reside exatamente no simples fato de que (ops) o QUE funciona para garantir a coesão adequada, a cada contexto. É um conectivo que (ops) pode ser um pronome, ou um advérbio, ou uma conjunção. Só no dicionário, encontrei mais de dez funcionalidades para o QUE!

Como professora que(1) sou, que(2) passei por crianças, adolescentes e que(3) agora me concentro no universo adulto, lhes digo que(4) sempre busquei instigar meus alunos a aprenderem a revisar suas produções, que (5) são necessariamente provisórias, recheadas de quês desnecessários.

E vou repetir esse mesmo parágrafo, retirando todos os quês. Ficou assim:

Como professora, passei por crianças, adolescentes e agora me concentro no universo adulto. Sempre busquei instigar meus alunos a aprenderem a revisar suas produções, tendo em vista o fato de essas serem provisórias, recheadas desses quês desnecessários.

Viram só? Consegui eliminar 5! Viva!

Bem didaticamente recomendo que observem, analisem, reflitam sobre os quês a mais em seus escritos e comentem, caso queiram contribuir nessa discussão. Ou não. Como diria um samba enredo adorável "liberdade, liberdade, abre as asas sobre nós"...

Milésima viagem terrestre

2011-11-18T15:42:00.004-02:00

Computei todas. Devem ser mais de mil. Ou menos. Mas faz de conta que é esse número redondo e grande. 1000. Cheio de zeros e estórias. Cheio de significados. Carregado de encontros e despedidas. Entupido de atrasos no embarque. Outros tantos de desembarque.

Quando penso que já me acostumei com a vida de passageiro dentro de um ônibus, me surpreendo na próxima viagem. E quando tenho certeza de que nada mais estranho, ou no mínimo inusitado, vai me ocorrer, eis que perco a fé no sentido do que define a palavra previsibilidade.

E foi assim que vivi a viagem de número 1000, num trecho interestadual entre Salvador e Vitória da Conquista . Me acompanhe, viajante.

Quando adentrei o ônibus, procurei meu assento e me dei conta de que ao meu lado estaria uma freira, e que me acompanharia por longas 8 horas. Fiquei sem saber como cumprimentá-la e se travaríamos algum diálogo. Sabia que não precisava perguntar o que ela fazia dos seus dias. A vestimenta falava por si. Fiquei pensando se ela saberia o que eu fazia dos meus dias, apenas baseando-se nas minhas roupas. Claro que não. Supostamente poderia pensar: alguém que sabe que vai enfrentar dolorosos 20 graus, estrada afora, tamanho o arsenal de casacos, meias e cobertores milimetricamente cobrindo tudo, exceto o rosto e um par de olhos curiosos.

Se ela pensou assim, acertou em cheio. Não é que sou essa pessoa? Mas claro, não sou só isso, assim como ela não é somente uma 'serva' da igreja. Deve ter vida própria, ou pensamentos próprios. Deve ter um modo particular de ver o mundo. Com lentes diferentes. Mas isso, cá entre mim e você, leitor(a), também temos essa visão individualizada sobre tudo que nos cerca!

Esses meus pensamentos tortos me enlouquecem. Difícil voltar normal após uma viagem longa com estranhos. Sempre saio de uma catarse, quando coloco os pés para fora desse transporte. Curiosamente, fico em silêncio. A escuta fica mais aguçada. A visão, dez vezes mais ampliada e o olfato, apuradíssimo. Me distraio com ruídos, cheiros e conversas alheias. Me vejo olhando pros lados. Como as pessoas dormem. O que comem. Como os bebês choram. Como as crianças pedem coisas e como os adultos lidam com elas.

Fico tentando intervir em tudo, mas calada permaneço, observando e checando a estrada, o som que vem da cabine do motorista e suas freadas bruscas, que assustam e me fazem imaginar algum acidente na estrada ou sei lá, um terremoto próximo.

Sei que diante desses fios de pensamento, a freira estava ali. Presa na minha imaginação. Queria conversar com ela. Pedir conselhos. Me imaginei num confessionário, forçado e gratuito. Mas daí pensei: ela não é um padre! Não vai me indicar caminhos, nem me mandar rezar novenas ou dezenas de terços. Pode ser que tenha essas mesmas atribuições, ou seja como aquelas avós e tias queridas, as adoráveis, que nos enchem de sabedorias, com suas vastas experiências.

Silêncio completo ao meu lado. Desisti de tentar uma aproximação pelo meu olhar de súplica. Me rendi aos filmes que um passageiro sem noção nos presenteou. Foram exatas 8 horas de projeção com 4 filmes retratando aventuras com vampiros, lobos e afins. E guerras. E lutas. Muito sangue. Mais cenas violentas.

E nada daquela mulher compenetrada se render e soltar um comentário. De onde eu podia enxergar, os seus olhos reviravam raivosos e escandalizados. Ou eram os meus? Não sei. De tanto pensar, fiquei com vontade de pedir para interromper as projeções. Queria preservá-la de produções cinematográficas tão medíocres. Mas em silêncio permaneci. Provavelmente para me tornar sua cúmplice, em algum sentido.

O destino final chegou primeiro para ela, que desceu e sequer me disse "tchau". Não me dei por vencida. A vontade de (ainda) ser ouvida por alguém que muito medita e clama por paz, me fez romper minha mudez e lhe dizer um "até breve". Apenas me olhou e partiu. De novo, me vi só. Eu e meus botões.

Depois do fim

2011-11-13T21:19:00.007-02:00

As mudanças estão visíveis. Não perco mais tempo pensando no que poderia ter sido. Fiz isso durante os três últimos anos da minha vida. Juro que perdi a noção do que foi real, pois fantasiei o suficiente para nem entender o que de fato gostaria de viver ao lado dele. E chegou o dia que tudo bastou.

Claro que não é fácil desistir de um amor. Mas isso tem que ser dos dois lados. Um só lutando, insistindo, botando fé, é luta desigual. É até desumano.

Quando penso no que sou, ou no que me tornei, penso que ele continua vivinho da silva. Vi uma foto nossa ontem e quase desabei. Mas, incrível, não caiu nenhuma lágrima, nem fiquei querendo reviver nadica de nada. Senti uma espécie de saudade do que foi bom, do que foi gostoso, do que foi completo, da cumplicidade ali presente. Mas passou. Não sobrou nada, além de imagens muito lindinhas.

E reuni todas as fotos, enviei por e-mail e apenas escrevi "memórias de um tempo que foi bom". Consegui ser objetiva, direta e taxativa. O verbo no passado me forçou a enxergar o óbvio. Acabou o jogo. It's over. Ele, imediatamente respondeu. Disse ter ficado emocionado. Problema dele.

Agora? Olhar pra frente. Pros lados, também! Ainda desejo encontrar aquele amor, com sabor de fruta mordida, como Cazuza poetizou. Pode ser que esteja por perto. Pode ser que demore de chegar. Eu estarei à espreita, mas sem ansiedade.

Enquanto isso, a viagem que faço é sobre políticas educacionais, dentre elas, a reserva de cotas nas instituições públicas. Uma ação afirmativa tão polêmica quanto necessária nesse mundo de desigualdades sociais e preconceitos. Vou concorrer a uma, das duas vagas nessa linha, do doutorado em Educação Brasileira. Sabe-se lá quantos candidatos terei que enfrentar....

Como estou? A minha alma está calminha. O coração está tranquilo. A coluna, ereta. A mente, zunindo. E ele? Ah, nas memórias de um tempo que foi assim: bom.

Como um bom samba

2011-11-12T14:57:00.002-02:00

Me faz um favor: vasculhe sua memória e tente recordar-se de um momento de satisfação plena, vivenciado no auge da sua juventude. Eu fechei meus olhos, respirei fundo e me lembrei... minha regressão foi assim:

Já estávamos rodando de carro há bastante tempo. Eu me lembro que estar na companhia dele me fazia perder a noção das horas. Enquanto ele dirigia, eu me deliciava com sua presença perturbadora... me envolvia em suas histórias, suas conversas fiadas, imaginando a sequência a seguir dos seus beijos e abraços calorosos... creio que amava até suas mentiras e o seu par de óculos, com uma das perninhas tortas. Amava também o seu sotaque fortemente baiano. A sua paixão pelo time tricolor (Bahia). As suas risadas altas e contagiantes. Tudo era lindo nele. Enquanto eu viajava bem ali ao seu lado, minha paixão mais contagiante dirigia confiante, cúmplice, ciente do alto poder de sedução sobre mim. Já na Cidade Baixa, paramos na Ribeira, um dos bairros mais antigos de Salvador. E continuamos o namoro-passeio, procurando o que fazer, além do programa- padrão para todos os que ali chegavam: saborear o sorvete de coco, o mais saboroso de toda a cidade. Sei que, de repente, avistamos uma multidão cercando o tradicional Clube de Regatas Itapagipe. Estacionamos e fomos conferir o motivo daquela algazarra, no acesso principal do evento.

- Sério? Jorge Aragão vai tocar?

- É, é ele... o show já vai começar! Vamos?

À nossa volta, não havia ninguém pra dizer PROIBIDO, NÃO PODE... olhei pro meu par, a pessoa que eu mais amava estar, e claro, me joguei, prontamente! Compramos os ingressos, escolhemos um lugar e ficamos ali, dançando, cantando, rodopiando, os dois, bem longe de casa, das programações mais badaladas, da cidade alta. Era como se estivéssemos no céu. Ou num outro tempo. Jorge Aragão estava mais romântico que nunca. A gente curtiu cada música, cada sambinha. Foram horas divertidas e simples, de uma farra a dois, a céu aberto, coadjuvantes desconhecidos, presenciando a nossa alegria, numa noite mágica. Tenho a impressão de que vivi aquele amor à exaustão, aos pulos, aos segundos, como se eu já tivesse a certeza do seu fim.

Esse cara, lá de trás, me fazia rir e agir no impulso. Tinha mesmo que vir parar aqui, para tornar-se uma prova viva de que já fui assim: mais livre, mais impulsiva, muito jovem.

Doente por cura

2011-11-09T15:49:00.000-02:00

Ansiedade. Calor. Tensão. Irritação. Intolerância. Cansaço. Dor na coluna. No coração. No ouvido. Na cabeça. Nas pernas. Inchaço. Mais calor. Mais irritação. Nervosismo. Melancolia. Saudade. Choro. Histeria. Sono. Insônia. Fome. Gula. Sede. Secura. Carências. Doses. Atenção. Dengo. Alívio imediato.

De repente é.

2011-10-30T23:05:00.006-02:00

Poderia listar os que mais me marcaram. Dariam páginas. Tenho tentado me emocionar menos. Tenho tentado segurar as lágrimas. Tenho tentado não adentrar além do normal, para um cinéfilo, nas diferentes proposta dos filmes vistos. Claro que me refiro a apenas às produções que me encantam. Mas me vem o choro. Os arrepios. Os suspiros. As risadas altas. A tensão pelo depois. E me pego viajando céus e terras, para onde quer que as personagens das histórias me arrastam. Fico literalmente abduzida quando estou em frente a uma telona. Me impressiono como as viagens fazem parte da maioria das películas. É um tal de ir e vir, chegar ou retornar, com direito a reencontros e despedidas que às vezes acontecem em aeroportos, outras em estações de metrô, algumas em fronteiras. Num filme antiguinho, Tom Hanks ensaia uma continuação, e me deixou com uma vontade de acompanhá-lo, à esquerda ou à direita, num cruzamento, na última cena em "O náufrago". Isso me marcou tanto, que fico esperando o fim da projeção, pra de novo, ficar naquela dúvida, pra decidir com ele qual será o próximo destino. Hoje vivi essa ansiedade novamente, ao assistir "Encontrando Forrester". Desejei muito acompanhar com os olhos, até perdê-lo de vista, o escritor vivido por Sean Connery, ao vê-lo partir, em sua bicicleta. Partiu cheio de confiança, com uma felicidade transbordante. Pensei comigo: e podemos ousar qualquer coisa, em qualquer idade, independente dos nossos fios brancos? Não tenho essa resposta. No cinema, tudo é possível... e, em minha fantasia, tento me imaginar vestida de atriz, vivendo as aventuras mais descabidas... concluo que escrever tem um pouco disso, também. Levar-se pelo calor da emoção, envolver-se, por completo. E é assim que me perco no teclado, em meu jeito de despejar na escrita como me sinto, muitas vezes, como me perco na própria realidade. Nessas horas eu surto: e se minha vida fosse um filme?

Vai correndo...

2011-10-30T11:25:00.002-02:00

Ah...

propaganda não gosto,

mas divulgo o que gosto!

Parabéns, Miguxa que eu amo!

Tem Lina dentro!!!

DENTRO DO LIVRO

Ricardo Azevedo

Tem partida,

tem viagem,

tem estrada,

tem caminho,

tem procura,

tem destino,

lá dentro do livro

Tem princesa,

tem herói,

tem fada,

tem feiticeira,

tem gigante,

tem bandido,

lá dentro do livro.

Quanto mito,

quanta lenda,

quanta saga,

quanto dito,

quanto caso,

quanto conto,

lá dentro do livro.

Tem tragédia,

tem comédia,

tem teatro,

tem poesia,

tem romance,

tem suspense

lá dentro do livro.

Tem passado,

tem presente,

tem futuro,

tem moderno,

tem velho,

tem o novo

lá dentro do livro

Tem verdade,

tem mentira,

tem juízo,

tem loucura,

tem ciência,

tem bobagem

lá dentro do livro.

Tem estudo,

tem ensino,

tem lição,

tem exercício,

tem pergunta,

tem resposta

lá dentro do livro.

Quanta regra,

quanta norma,

quanta ordem,

e quanta lei,

quanta moral,

quanto exemplo

lá dentro do livro.

Tem imagem,

tem pintura,

tem desenho,

tem gravura,

tem estampa,

tem figura

lá dentro do livro

Tem desejo,

tem vontade,

tem projeto,

tem trabalho,

tem fracasso,

tem sucesso

lá dentro do livro

Quanta gente,

quanto sonho,

quanta história,

quanto invento,

quanta arte,

quanta vida

há dentro de um livro

Sou 'a' macaxeira!

2011-10-22T00:40:00.004-02:00

Estou na fase da paquera, 'tateando' esse lugar, que amanhece mais cedo e anoitece mais cedo. Estou encarando os desafios na Universidade, e tentando viver Maceió, em sua plenitude.

É demorado acostumar com essa cidade, com tantos mares, coqueiros altos, tantas alagoas. Ou com seu trânsito caótico, sua velocidade, seu ritmo.

Mas, como disse alguém que admiro muito, somos privilegiados, pois moramos muito bem, à beira-mar. Verdade!

Moro pertinho de uma das avenidas principais, centro do burburinho que, numa sexta à noite como esta, tem gente pra todo lado, e tem som pra todo lado.

Uma querida apelidou de Dogville, alusão à um filme, que mais se parece a uma peça teatral, que se passa numa cidade minúscula, onde todos os moradores se relacionam, e portanto, são cúmplices.

Pela nossa Dogville, nos acostumamos a ficar pra lá e pra cá, na nossa maquete, no nosso faz de conta real.

Pra ir ao cinema, cinco minutos. Para ir ao shopping, três minutos. Só pro trabalho que o bicho pega. Quase 40 minutos, se tudo estiver normal.

Faço quase tudo na mesma rua. Lavo o carro, vou ao salão da esquina, abasteço, compro remédios, posso comer pizza, ouvir forró ou mpb. Posso escolher boate, ou posso, do outro lado, preferir barzinho, e reconhecer todas as duplas sertanejas, exatamente aquelas que escuto, ao lado dos meus sobrinhos fanáticos por esse estilo musical.

Se eu quiser ir ao supermercado, ou comer um sanduba, também posso. Posso encomendar tortas. Ou fazer natação. Ou musculação. Se eu precisar dos correios, ou saber quanto custa a diária do hotel ou da pousada, consigo fazer em dois tempos. Ou duas passadas. Ah, se eu quiser caminhar na orla, só sair do prédio e caminhar em direção ao sol. Estou situada a, apenas, uma quadra do mar.

Então, diante de tudo o que dá pra fazer, de dia, fico aqui, teclando de noite, pensando alto sobre essas coisas todas juntas, que estão reunidas ali, 8 andares abaixo de mim.

E, o melhor, quando eu quero acordar, não preciso de despertador. Tem um vendedor ambulante, um senhor com a voz mais alta que um megafone, que grita pra mim (e pra todos da rua). Simples assim: "MACAXEIRAAAAAA, Ô MACAXEIRAAAAAAA...."

É muito bom ser despertada por um 'conhecido', e melhor, ser chamada assim, pelos colegas e novos amigos que nem sonhei em conquistar, que hoje somam mais alegrias em meus dias, por essas bandas de cá.

Não há fim nesta Dogville. Resta apaixonar-se e viver isso aqui. Agora, vai, canta pra mim!

Distância necessária

2011-10-18T22:35:00.010-02:00

Apesar do cansaço, do ir e vir, decididamente, viajar me renova as baterias. Dias deliciosos em Conquista. E horas deliciosas na capital baiana.
E, hoje, já em Maceió, me bateu aquela vontade de escrever. E me lembrei que nunca mais havia me arriscado em 'cronicar'. Então, segue uma 'quase crônica', com gostinho de Bahia, terra abençoada pelos deuses do acarajé e do Dique do Tororó. E é preciso registrar: até daquele canal, meio fétido e meio lindo, sinto falta!
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A imagem divertidinha, alegre, do desenho acima, difere muito da realidade que vivenciei na manhã de uma segunda-feira ensolarada, mesmo estando com a minha tensão de todo mês, acima do normal.
O cheiro de maresia no ar, o engarrafamento matinal, as lembranças da noite anterior, e toda uma expectativa pelas horas futuras. Assim estive eu.
Fechei a bagagem, desci e pedi um táxi na recepção. Aguardei no saguão do hotel. "Horário de verão infeliz". Praguejei, baixinho. Folheei os cadernos, ainda sonolenta, e li as manchetes, do maior jornal de circulação do estado. Me frustrei. Não havia nenhuma novidade, porque eu já tinha lido tudo, na internet móvel.
O problema é mesmo sério. Mundo de repetições. Não há mais novidades, que podem dar na praia? Será que os jornalistas estão perdidos? Será que o jornal impresso precisa buscar alternativas para uma convivência mais pacífica com o mundo virtual? Perguntarei essas coisas para Duda Rangel. Ele certamente dirá coisas brilhantes ou engraçadas sobre.
O táxi me tirou desses pensamentos, com sua buzina estridente.
E lá fui eu, saudosa de estar na terrinha, entre amigos queridos, com uma vontade absurda de estar em meu canto, e vendo essa cidade, pela minha varanda. Aquela que fica linda à luz da lua.
Assim que deu a partida, ele não se conteve e começou a resmungar, nitidamente muito irritado.
Reclamou dos motoristas imprudentes, que certamente compram suas carteiras, pois "não havia explicação para tantas barbeiragens, santo deus!"
Vislumbrou o futuro, como se tivesse uma bola mágica:
- Desse jeito, ele vai provocar um engavetamento!
- Como assim, por que?
Perguntei por perguntar, mas juro que não queria conversar com aquela criatura estressada. Meu dia tinha que ser lindo, como o sol lá no alto.
- A senhora não sabe? Tem que manter distância entre um carro e outro.
Ele falou com um certo sarcasmo, como se duvidasse que eu soubesse dirigir.
- A senhora, por acaso, sabe qual a distância que deve ser mantida entre um carro e outro?
- Ah, deve ser o suficiente para um não encostar no outro...
- Resposta errada!
- Hein?
Eu não acreditava na forma imperativa e espontânea, daquele sujeito sem noção...
- Você tem quanto tempo de carteira de motorista?
- Renovei no início do ano, por mais um bom tempo.
Resolvi me impor. Não adiantou.
- Qual é a distância?
- Tinha que saber decorado! Um metro e meio.
- Não sabia disso. Achei que precisava saber dirigir, não decorar coisas como essas.
- Você não fez o curso?
- Fiz.
Eu devia ter dito, não.
- Vai ter que fazer outro. Precisa saber de tudo!
Ele não sugeriu. Foi assim: uma ordem!
- E é?
Respondi, perguntando e me divertindo, com o meu sotaque alagoano já incorporado.
- Claro! Eu me aposentei ano passado. Mas fui avaliador do departamento de trânsito, por muitos anos. Os alunos sofriam comigo. Reprovei muitos. Você seria reprovada por mim!
- Eu?
Por mais que eu tentasse ignorá-lo, as alfinetadas na pele aumentaram...
- Me desculpa, senhora, mas tem que aprender essas coisas... o que você faria se estivesse sendo assaltada, e seu carro estivesse entre dois outros e não estivesse, com 1 metro e meio de afastamento dos dois carros?
- Não sei.
Entrei em pânico. Eu não saberia o que fazer! E se isso me acontecer? O que faço? Ai, meu deus... o cara tinha até perguntas de provas decoradas. E eu, triste, com vergonha e com medo de ser, assim, tão ignorante... coitada de mim!!
Mesmo percebendo o meu olhar aflito, pelo retrovisor, ele continuou a provocação...
- Pois é. Você precisa fazer o curso para aprender isso.
Não ia dar esse gostinho de 'você está certíssimo', mas juro que pensei comigo: vou me matricular hoje!
- Oba, já chegamos. É este prédio aqui, o azul.
Alívio imediato, parecido com aquela sensação feminina, quando uma cólica se despede do nosso corpo, pra sempre!
- Vou retirar sua mala...
Olhei pro taxímetro, paguei com raiva e sumi da visão do carro amarelo.

(...)

Sério. Não sei (mais) o que dizer desse diálogo-sermão travado com um desconhecido. Minto. Com o meu quase 'mestre' de direção defensiva.
Sei que, no dia anterior, na véspera dessa 'mini-aula' inusitada, quando ele tentou minar minha estima, por não saber 'certas coisas muito importantes', foi o dia do professor. Ele deve ter recebido vários telefonemas, de alunos saudosos das suas dicas autoritárias e quentes.
Creio que se tivesse sido o meu professor, lhe diria: ensinar se aprende, também. Tente novamente. Anos de prática lhe tiraram o essencial, e invisível aos olhos, aos ouvidos e ao coração: "ensinar é um ato de amorosidade, nunca de competição".
Estou apenas repetindo algo que acredito. Óbvio que não fui eu quem disse isso. Paulo Freire. Um dos seus livros, deveria estar a menos de 1 metro e meio das mãos do taxista mais metido a besta, que já cruzei pelo caminho. E eu? Já estou bem longe dele! Pronto. Desabafei. Xô tpm.

No balanço da vida

2011-10-12T08:21:00.001-03:00

Toda espera incomoda. Toda espera causa ansiedade. Mesmo aqueles muito tranquilos ficam incomodados com a lentidão das horas, em conflito com a ligeireza da vontade de chegar logo no destino final.
Eu gosto de tudo o que cerca uma viagem, exceto a espera nas salas de embarque. É cansativo procurar entretenimento. Fico agrupada com pessoas que nem se olham. Um mundão de gente que não se conversa. Ou conversa demais, irritando os monossilábicos e os silenciosos.
No vôo de Maceió pra Salvador, nesta madrugada, pensei que eu fosse ter um "treco". Pensei que ia retirar meu "tapaolhos" e ia voar em cima dos conversadores de plantão. Eram cinco da matina e as boquinhas nervosas não paravam de tagarelar. Me contive e ensaiei um cochilo.
É que meu mau humor matutino se estende até as oito. Daí em diante, converso, penso, canto, brinco, pulo, escrevo, teclo, teclo, teclo... antes disso, melhor evitar me olhar nos olhos. Vai encontrar uma fera sonolenta querendo só silêncio e paz.
E aqui estou eu, depois das oito, querendo conversar, interagir, pular. Dia das crianças pela frente. Pena não ter Luquinhas para brincar com ele, presenteá-lo, mimá-lo, enchê-lo de beijinhos e cheiradas naquela pele lisinha, deliciosa.
Meus demais sobrinhos já não fazem parte do time mirim. Cresceram. Bebem, namoram, estão quase todos no ensino superior. Alguns quase formados. Uma que sonha em cursar uma universidade no Rio de Janeiro, louca pela cidade, exatamente como eu. Outra que se casa, em breve.
Já que não temos crianças de faixa etária real, façamos do dia, um dia de todos nós. Vamos pular. Embarque imediato no portão de número 1, rumo a Conquista. Oba! Vou abraçar os meus e brincar com meus crescidos.
-------
A imagem do post é a minha predileta, quando penso em infância.

Escreveu pra mim

2011-10-06T15:19:00.001-03:00

"Há barcos para muitos portos,

mas nenhum para a vida não doer,

nem há desembarque onde se esqueça."

Fernando Pessoa

O sistema é bruto

2011-10-01T13:04:00.004-03:00

Quase sempre busco organizar a rotina. Quase nunca acerto o passo. Durmo com a sensação de que o dia podia ter rendido mais.

Daí me pergunto: a pressão por produzir mais e mais é psicológica ou resulta do adestramento que todo professor sofre, ao longo da sua carreira acadêmica? Será que em todas as profissões o copo é sempre visto, assim, como sendo metade vazio?

Sabe-se lá... sei que hoje acordei com esse estranho sintoma. Como se a mim fosse decretado que não posso desperdiçar um sábado de sol à beira-mar.

Pior que sempre que privilegio diversão ou lazer, me sinto péssima, como se estivesse infringindo as leis do que pode um professor com dedicação exclusiva fazer ou sonhar. Ter ido e amado estar no Rock In Rio me custou preciosas horas de produção.

O verbo mais adequado, produzir. Assim mesmo, sempre no infinitivo, nunca no passado. O adjetivo mais adequado, poderia ser uma das variações: produtivo, producente ou produtor. Se um docente alcança a proeza de estar, entre os mais, mais, vinculado ao grupo de pesquisadores do cnpq, então... temos um exemplo de um pesquisador ultra diferenciado...

Para conseguir esse lugar ao sol, basta de sol, de praias, novelas, passeios sem compromisso ou redes virtuais. Ou pior, basta de tempo para pensar sobre nada. Basta de pensar. Ócio? O que é isso mesmo? Uma nova regra da abnt, que preciso incorporar na forma como escrevo? Salva no meu pen drive, rápido...

Brincadeiras à parte, de fato não há tempo para pensar a estética dos textos. Não há tempo para escrever sobre outros assuntos.

Este blog, coitado, está fadado ao esquecimento. Será mais um terreno mortinho da silva da blogosfera. É que tem sido difícil manter minha rebeldia, e dedicar minhas horas para cuidar dele.

A convocação posta, para mim e outros colegas sofredores, é que precisamos escrever mais, apresentar mais resultados, publicar muito, e óbvio, comprovar tudinho, para atualizar o currículo. Mostrar produtos, como se estivéssemos numa competição desenfreada! Do que falo mesmo? Claro que estamos!

Pesquisa, extensão e ensino. Nessa ordem. Mas a carga horária dedicada à sala de aula indica que há um equívoco aí. Como posso produzir tanto, ser tão produtiva, e ser uma mega produtora se preciso ler, pensar, planejar, executar, avaliar??

Não há porque refletir sobre a ordem dessas coisas. O cerne da questão nem é esse. Educação no Brasil é tão cópia da cópia da cópia, que não me cabe discutir por quem os sinos dobram...

Por isso, preciso correr contra 'ele', pois tenho muito o que (re)produzir.

Cheiro de merenda

2011-09-28T15:27:00.013-03:00

Enquanto as estagiárias realizam suas entrevistas, estou eu, aqui, sentada numa jardineira de pedra, no pátio da escola, campo de estágio em Gestão. Lá fora, o pipoqueiro faz a festa, com um montão de crianças à sua volta.

Ao meu lado, uma dessas, com seus 11 ou 12 anos, deposita seus biscoitos e sua água, num cantinho, e olha à sua volta. Parece procurar entretenimento, e sai à caça. Do outro, um grupo conversa, animadamente, enquanto o lanche não vem. À minha frente, mais estudantes. No meu fundo musical, ouço o burburinho de suas muitas vozes, os seus gritos, os seus passos, as suas corridas.

Uma garrafa de plástico, sem líquido, ensaia uma bola, e a partida nasce. A criança que buscava entretenimento retorna e de novo, passa a olhar para o nada. Ou para o tudo. Indecifrável o que sente. Parece triste. Parece entediada. Parece que está naquela fase estranha, que não se convence mais como criança, nem se sente adulta. Está na meia idade. Aquela, transitória como essa primavera toda que vivemos.

Uma criança curiosa chega perto de mim, e tenta ver o que estou fazendo, com o computador no colo. Eu olho, lhe presenteio com um sorriso. Ela parece entender que preciso da solidão. Essa talvez seja a minha limitação nesse mundo com tanta gente. Tem uma música dos Los Hermanos que trata disso. Tem outra de Adriana Calcanhotto que também fala disso. Não me lembro dos trechos, agora. Mas isso sequer importa. Um texto nasce assim: quando estou só, e percebo vida à minha volta. E cá entre nós, essa escola é cheia de vida!

A criança ao meu lado, continua aqui, adolescendo. Quero conhecê-la. E se ela se fechar como uma ostra, exatamente como fico quando quero pensar sobre mim? Paciência. Irei respeitá-la, como espero ser respeitada em meus limites, em minhas escolhas.

A bola da vez, no pátio, é feita de lata. Uma latinha de refrigerante, tão achatada que mal consegue ser movida com os pés dos moleques. Busco descobrir adultos entre eles e não há um sequer observando-os em seus tempos livres. Vai ver acreditam que este não é um lugar potencialmente carregado de possibilidades de aprender, exatamente como versam aquelas máximas dos discursos educacionais: "aprender a ser", "aprender a conviver...".

O primeiro sino toca, anunciando o fim da algazarra. Lentamente, começa a dispersão. O time dos vencedores, orgulhosos gritam juntos: "É campeão!"... aqui o futebol (também) lidera, independente de quantos jogam, e se jogam com a bola padrão, a de lata ou a de plástico.

Os adultos começam a aparecer, de volta aos seus trabalhos de segundo momento da tarde. A menina de braços cruzados, de olhar perdido, do meu lado permanece, muito calada. Outros gritam. Eu ensurdeço, por dois minutos. Ela se levanta, vai pra sua sala. Não deu tempo de tentar uma aproximação. A sirene anunciou de vez, o fim do recreio.

Sobre lá

2011-09-25T14:22:00.014-03:00

Eu fui!

Pensei em não escrever mais nada acerca da experiência de ter vivido o meu primeiro Rock In Rio, aos 41 do segundo tempo. Mas a contagem regressiva, o antes, a véspera, o durante, e o que veio depois, tudo foi tão intenso que me rendi, sugestionável que sou, aos encantos e seduções da marca mais criativa e linda que existe.

Sobre minha percepção da Cidade do Rock, queria ter a capacidade de guardar na mala, tamanho GG da memória, todos os momentos vivenciados, dos memoráveis aos lastimáveis. Sim, existiram também. Claro que o mundo não é perfeito. Nem os que são projetados em maquete e coordenados por especialistas em eventos desta natureza.

A minha tentativa na escrita, daquele jeito que amo narrar o que me afeta, é, no mínimo, insuficiente para comportar com riqueza de detalhes, esses instantâneos vividos, de felicidade coletiva.

Como devem imaginar, eu era apenas uma na multidão de curtidores, fãs, artistas, fotógrafos, adolescentes, jovens, crianças, adultos, tios, primos, pais e filhos, de diferentes lugares, todos reunidos e cúmplices.

Cada espaço, uma história. Cada show, várias surpresas. Cada cantinho na grama artificial, delícias de descanso, de piqueniques ao céu aberto, alheios ao vento frio, do tardio inverno carioca, em plena primavera.

Sabem que mergulho, não sabem? Sentada, deitada ou em pé, acumulei milhas de observações sobre roupas, acessórios e trejeitos das diferentes pessoas, das 'n' tribos que transitavam, dançavam, dormiam, namoravam, ou atrapalhavam nossa visão, junto aos mega telões.

Cada ida a uma fila, muitas risadas e dores nos pés, de tanto ficar pra lá e pra cá. Foram quilômetros e quilômetros de caminhadas voluntárias, e outras forçadas.

Tive medo de não suportar esperas, entre as bandas. Apreensões descabidas. Eram tão rápidos os intervalos, que fiquei impressionada com a competência dos que fazem parte da ala 'por trás das câmeras', dada a agilidade nas trocas de cenários, e da pontualidade para cada show começar e terminar.

Fotografei até o que não vi, de verdade.

Curti as minhas e as alegrias alheias. Dos muito mais jovens, que talvez estivessem festejando o primeiro show das suas vidas, aos mais velhos, que acompanhavam as canções prediletas de olhos fechados, pele arrepiada, ouvidos atentos e braços abertos, como aquele Cristo, redentor de todas as nossas fraquezas e forças. Exatamente assim estive eu, no segundo grupo.

O Rock In Rio teve muito pop, teve muito rock, teve até axé, para minha tristeza. E mais um tantão de funk, música eletrônica, jazz, blues, reggae, pipoca, luz, fogos de artifício, tirolesa, e muita, muita emoção.

Sobre as incessantes chuvas e as capas, bem, aí teria que ser um capítulo à parte. Quem me conhece sabe que amo quando chove. Estar na chuva não me incomoda. Poças de lama não me incomodam. E quem está na chuva, sabe que é pra se molhar, ora bolas... não há pra onde fugir, nem porque fugir.

E Foi assim: um mundo à parte, recheado de boa música, alegria dos que juntos comigo partilharam essa fantasia. Me diverti demasiadamente em companhias de pessoas queridas como a priminha AnaLu, Tia Lola, Beta e a Carolzinha do Guile.

Por isso tudo, saio dessa viagem literalmente extasiada. E o melhor: cumpri a meta almejada: fiz a campanha de promoção da saúde!!! Basta de drogas, que são uma droga. Lei seca, JÁ!

Agora é voltar pra realidade. PUTZ!

Direto daqui

2011-09-23T11:08:00.012-03:00

Estar no maior evento de música do país é um privilégio!

Viver o "antes", então, só soltando um gigantesco PUTZ!, expressão bem carioca, típica da minha tia, que me acolhe como filha, sempre.

Já sinto que será mais um momento (muito) extraordinário em minha vida, pela grandisiodade da estrutura montada na lindeza da Cidade do Rock, e por toda a extensão do Rio de Janeiro, mesmo com o caos urbano instaurado, em tempos de (re)construção para comportar outros eventos de peso, como sediar Copa e Olimpíadas.

Vou me esbaldar com Capital, Titãs, Paralamas, Elton John, Red Hot!!! Eu consegui o ingresso de hoje pelo preço inicial! Nada como ter boas relações de amizade! Valeu, Beta!!!

Ouvir e ver todos, de pertinho, cada um do seu jeito. Curtir novidades de famosas como Rhianna, Katy Perry e, ficar enjoadinha com a chatinha/enfadonha Cláudia Leitte. Paciência. Nem tudo é perfeito. O organizador do evento, o empresário Roberto Medina, em entrevista ao Jornal O Globo (hoje), comentou algo que concordei, prontamente: "o pessoal vem aqui para viver uma experiência, uma festa, que inclui diversão, consumo, reunião de marcas, encontro de tribos".

Eu, que sou consumidora, e não produtora de música, pouco importa se o evento é mais POP que ROCK, como muitos críticos estão por aí falando. Bobagens!

Eu ainda preciso dizer que amo muito tudo isso, por estar acontecendo no lugar que mais amo nesse mundo?

Do verbo torcer

2011-09-17T18:52:00.006-03:00

Futebol não é o meu forte. Torcidas são. Tenho a sensação que existo para me distrair, nesse mundão de torcedores. Adoro provocá-los. Adoro ver como se provocam. Trocam piadas bobas, cheias de pitadas de humor. Gosto de ler o que pensam, da forma como se expressam.

No trânsito amo vibrar com 'eles' quando persigo seus carros buzinando em sintonia, com bandeiras esvoaçantes, vivas. Fico mesmo impressionada com os amantes desse jogo.

Os campeonatos, todos eles, passam longe dos meus olhos. As edições da copa, não. Fico literalmente envolvida com o climinha que toma conta do mundo em tempos de copa. Dos barzinhos que se preparam para receber grupos de torcedores, aos enfeites de cabelo, de roupas, de carros, das lojas, das ruas. Até com os exageros das reportagens televisivas. Esse festival em torno do futebol é mágico, mesmo.

Hoje, enquanto eu tentava cochilar à tarde, nessa cidade que teimo em me aproximar, acordei de sobressalto com algum time fazendo um gol. Liguei a televisão, na tentativa de me emocionar, mesmo não estando entre eles. Infelizmente não consegui acompanhar o que causou a comoção dos meus vizinhos reunidos, felizes e barulhentos.

Afora o encantamento, me assusto com o rumo das coisas à minha volta. Tenho experimentado conhecer mais sobre política, sobre os caminhos da educação, nesse nosso país que sediará a copa, logo, logo.

Diferente da pauta do governo e da ala inteira de turismo, para 2014 tenho outros planos, além de me envolver, certamente, com o climinha de 'pão e circo' já instalado, de norte a sul.

Lá no futuro, daqui a 999 dias, já que ontem comemoraram os 1000 dias que antecedem a Copa, pretendo comemorar a reta final do estágio probatório como servidora pública. Além disso, quero estar na reta final do meu doutorado, que nem iniciei ainda, mas que tenho o ingresso como próxima meta.

Não sei se o que digo ou almejo faz muito sentido. Ou se consigo passear por desejos com a mesma facilidade com que me alegro em gritar GOL!, num jogo que assisto.

De verdade, tenho tido tantas experiências distintas em terras alagoanas, que me fazem crer que metas são como sementes. Uma vez semeadas, os frutos nascem. E os gols, também.

Por isso, torço por acreditar em sonhos semeados assim, num dia de sábado com gosto de domingo, com vizinhos festejando a vida em torno dessa paixão nacional, em volta de uma televisão. Torço pelos cúmplices, de alegrias coletivas.

Basta de dependências

2011-09-14T20:49:00.001-03:00

Nada de drogas. Uma frase mil vezes melhor seria Sexo, Inclusão e Rock'n'Roll!
Assista.

Próximo destino: Rock in Rio 2011

2011-09-12T14:37:00.004-03:00

Eu vou sem drogas!

Ele é uma viagem

2011-09-11T19:42:00.015-03:00

super figurinha man

Presta atenção nessa imagem acima. Meu sobrinho é esse aí. Um menino espirituoso, hoje com três anos, nove meses e 26 dias. Contemplou o mar de Olinda, assim, como quem estivesse reflexivo, preocupado com algo, com um amor perdido ou, sei lá, com o pensamento longe.

O trocinho acorda cedo, e com ele, a casa inteira. Difícil mesmo é alimentá-lo. Na mamadeira, toma um leite rosado, com gosto duvidoso, sabor morango, mas que só contém açúcar. Mas é o sinal de que o sono está vindo. Quando ele pede esse "preparo", todos correm pra atendê-lo.

Que sandices eu digo. Qualquer pedido dele é uma ordem. Ele impera. Imperioso, voluntarioso, majestoso. Um reizinho lindo, com os olhos mais doces e os cílios mais longos que eu já vi, numa criança. O olhar dele é congelante. E sabe que é um sedutor.

Tem os dentinhos brancos, da mesma cor da marca da sunga, em sua bundinha. Esta, ideal para mordidinhas de primos e tias corujas.

Eu gostaria de congelar cada gesto inusitado, cada fala inteligente dele. O menino consegue surpreender sempre. Já deitado, no carro, nos orienta: "me acorda quando chegar na praia". Uma delícia de abusado!

Escolhe o que assistir, o que comer, o que vestir. Decide quando falar, quando beijar, quando dar carinho. Uma tortura essa espera, para pessoinhas carentes, como eu.

Está naquela fase pra lá de egocêntrica. Ele e seus porquês. Não quer respostas. Quer brincar de perguntar. E o porquê entra na sequência, endoidando os adultos em encontrar lógica no porquê dele ou na resposta dada.

Corre rápido, e sorri forçado ao entender que é pra posar para mais uma foto. Dar altas gargalhadas com os seus dvds prediletos. Aprende inglês com o predileto: Diego, irmão de Dora, que é outro dvd.

E foi assim que vivi os últimos sete dias: querendo que o tempo parasse, pra curtir o meu amor, meu super man, título de uma música bobinha, que ele implora que toque alto no carro, pela enésima vez.

Eu consegui arrancar dele uma declaração. Meio forçada, mas valeu. Eu perguntava todos os dias, como um mantra: "quem é o amor da vida de Tia Ju? " Ele parava, pensava um pouco, e respondia orgulhoso: "o Lucas!".

Mas a hora da partida chegou. Pedi que ficasse comigo. Me disse ele que precisava ir para Rio Branco "para cuidar de Madona, Sereia e Snoopy (seus dois cachorros e seu peixinho).

Por isso tudo, a despedida na madrugada de hoje foi sofrida. Ele estava com sono e recusou qualquer contato comigo. No colo do pai, claro... aquele grude de sempre!

E após vê-lo partir, entrada do embarque a dentro, voltei pra minha vidinha alagoana, torcendo para o próximo reencontro.

E quando cheguei em casa, uma surpresa: Lucas estava espalhado pelos quatro cantos. O shampoo no meu banheiro. A almofada na minha cama. Um item do baldinho de praia, na varanda. Agora, aqui. E lá vem mais choro, meu super man.

"Voar, voar..."

2011-09-04T20:35:00.010-03:00

"...subir, subir..." Calma. Não vou cantar nenhuma música de cantor melancólico que fez muito sucesso na década de 80. Só de lembrá-lo, fico enjoada. Efeito aéreo da nostalgia desses tempos.

É que ando pensando em voar, mesmo. Nem tenho medo da queda. Também não penso em fazer uso de algum alucinógeno para tentar a façanha de me atirar pela varanda, bem daqui de onde eu moro, do oitavo andar.

Pra essas loucuras, existem redes protetoras, além da minha costumeira lucidez em demasia.

O meu pensamento sobre vôos é alto. Nada rasante. Mas nunca sonhei voando pra além dos céus. Pra ser mais sincera ainda, amaria partir e aportar em diferentes lugares sem ter que adentrar um avião. Nem jatinho me encanta. Odeio estar presa em qualquer aeronave, ou qualquer situação que me sinta impotente, sendo controlada por segundos ou por terceiros.

Quando penso em voar, me vem à imaginação, aquela sensação de liberdade que o pássaro tem. Que um ator tem. Que um escritor (ou blogueiro) tem. Exatamente. Que qualquer pessoa autônoma tem.

Por isso, quando desejo voar, escrevo. E hoje foi assim: senti saudade imensa desse espaço aqui. Do contato com a tela branca, com as ideias emaranhadas em mim. E como fico feliz, e livre, obviamente, quando elas ganham formas, quando as palavras se libertam de mim. Fica até mais fácil respirar, sentir, voar...

Essa campanha que assumi, do concurso Eu amo escrever, foi muito boa. Exigiu que eu me superasse, que eu me libertasse dos meus medos. O de me expor para o protagonista do conto. Ou para outros olhos. Ou para emoções alheias. Das pessoas com pressa, que não querem dedicar um tempo para interessar-se pela escrita de uma almejante escritora.

Percebi que poucos querem ser importunados, desviados dos seus focos, dos seus umbigos. Dá trabalho exigir solidariedade. Foi desafiador mobilizar, insistir. Cansativo, muitas vezes, 'mendigar' por atenção. Foi um processo solitário. E daí, me senti presa.

Quando acabou, essa presidiária aqui se sentiu ainda mais desolada. Pra onde ir? Com quem conversar? Sobre o que conversar? Será que os amigos virtuais passariam a me ignorar, como quem ignora as tais correntes insuportáveis que recebemos por e-mail? Me vêem agora como um "spam"? Me transformei num "spam"? Pior que isso. Será que minha porção criativa, de querer transformar coisas simples em poesia, me abandonou, pra todo o sempre? E agora, o que faço com o que sobrou de mim?

Para todas essas perguntas, não obtive nenhuma resposta. Mas desisti das respostas. Sigo voando, desejando voar, desejando viver novos desafios, novas angústias, novos medos. E, muito melhor, livre da pressão por votos. Não gostei de ser política, no mês mais difícil do ano.

E como a lagarta se foi, a borboleta quer (re)pousar. O vôo pretende ser leve. Exatamente como me sinto, após encarar a dureza da vida de larva. Desejo somente a leveza dos jardins, sem nenhuma erva daninha.

Vem aí...

2011-08-31T21:37:00.002-03:00

o tempo de viver setembro

já sinto o cheiro de família no ar

minha gente aportando aqui,

perto do mar

o tempo de participar

com a greve geral

para todos nós,
da federal

o tempo de apresentar

que venha o EPEAL

uma mesa redonda, um mini-curso

e coisa e tal

o tempo de esperançar

o resultado do concurso "Eu amo escrever"

o edital do doutorado, também

feitura de projeto
e leituras além

o tempo de musicar

curtir o festival daqui

e o outro, acolá

o tempo de renascer

de flor em flor

com menos dissabor

com mais amor, por favor

Mofando num saguão

2011-08-25T17:36:00.005-03:00

Foi assim: passei a ser uma viajante, também, desde que comecei a trabalhar no extremo sul do estado. As siglas SSA, CGH, GRU, SDU, VIX não são mais estranhas para mim, ao contrário, fazem parte de minha rotina de percursos entre casa, trabalho e entretenimento.

Mas estou cá em VIX, esperando num saguão a próxima escala para enfim chegar à terra que agora habito, após um delicioso final de semana em família. Trouxe na mala várias histórias e estou estocando outras aqui no aeroporto. A principal delas aconteceu a pouco quando soube pelo facebook que um ex, que reapareceu há algumas semanas, cheio de amor para dar, vai ser pai novamente, e não foi ele quem me contou.

Publiquei no FB que estava “mofando num saguão” e um amigo em comum lê meu desabafo e puxa conversa. Eu em VIX indo para MSU e ele em SSA indo para SHA, fala que o amigo está “grávido” novamente. Eles vão se encontrar em DEL. Já estava mofando agora estou roxa de surpresa e decepção também.

Minha surpresa nem é o segundo rebento, mas o silêncio. Alguém me responde por que os homens silenciam? Ele e eu conversamos longamente por mais de três horas, eu em casa, ele em LIS, me contou de seus planos para se mudar para FRA, após um tempo entre LIS e DTW, falou de livros, de golf, de saudade, de afeto, de desejo, mas não falou que a mulher esperava um filho. Dá a maior vontade de mandar ir pra PQP!

Agora, escrevendo, no saguão, acordada desde as 2h30, cheia de saudade de casa, começa a tocar jazz na TV. Não há cenário mais propício para estar melancólica. Olho as caras tediosas que sufocam as teclas do celular, impacientes por comunicação; outros dois conversam sobre crises econômicas e melhores investimentos; um lê; eu desabafo. Vou ali passar no rosto uma nova invenção cosmética de PAR que adquiri na viagem para mascarar minha cara de mofo nesse saguão, com cheiro de bom ar, e parar de querer explicar o MUN.DO.

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Recado para "A Viajante":

Juba, o texto para o bloguinho. Parabéns pelo aniversário do filhote!

Bj,
Ariana Magalhães
http://meunomeeh.blogspot.com/

Comemoração da véspera

2011-08-21T17:45:00.000-03:00

"dias melhores, pra sempre..."

Dizem que não é bom comemorar aniversário antes da data. Mas dizem tantas coisas nesse mundo...são tantas maledicências, que se fôssemos seguir à risca tudo o que nos dizem pra fazer, ou não fazer, creio que não sairíamos do ponto zero, nunquinha da silva.

Amanhã meu blog ficará mais velho. Mais um outono conquistado. Mais uma primavera que pretende viver, florir esse espaço de novas texturas, novos contos, novas crônicas, novos relatos de viagens.

Por isso, quero cortar o bolo, soprar sua velinha de 2 aninhos, hoje. Faz de conta que já estamos no amanhã, dia 22. Pra ele, essa superstição da véspera não faz sentido. O meu filho, o Foi assim: é vaidoso, como todo leonino. Ele gosta é de atenção, de afago, de carinho.

Como mãe que lambe sua cria, não posso deixar de elogiar as suas conquistas. Já tem mais de sessenta amiguinhos. Seguidores que o ajudam a querer sempre estar atualizado, acompanhando as tendências da moda da blogosfera.

O meu blog já sabe andar sozinho. Já sabe falar por si só. Basta clicar o nome dele no google e lá está ele, emplacando na primeira fileira dos mais acessados! Ele é mesmo incrível. Quando penso que depende de mim, me surpreende nas redes sociais, anunciando seus novos posts, comunicando, gerundiando, e ampliando suas relações com outros leitores e blogueiros.

Por isso tudo, e pela longa vida que espero que tenha pela frente, quero agradecer pelos mimos de comentários, presentes especiais para essa mãezona que é super dependente desse filhote virtual.

Por causa dele, tenho me ousado mais e mais no mundo das letras. Estou até concorrendo em editais de contos, imagine, quanto avanço? Por causa dele, a timidez na escrita tem se distanciado dos meus dias. Viva!

Obrigada, leitores assíduos ou esporádicos. Por causa dele, escrevo mais e torço para continuar sendo interessante, mesmo repetindo temáticas ou emoções, frutos das minhas viagens físicas e mentais.

Parabéns a todos nós, da blogosfera, que no final das contas, deixa esse mundo cão mais leve, mais colorido mais romântico, mais ameno e, o melhor, mais divertido! Agora, os parabéns...

Presente marinho

2011-08-16T23:38:00.005-03:00

Uma viagem romântica? Como é isso? Como começar a escrever um conto, cujo título já vem pronto, sugerido por ele? E agora, como faço para escrever sobre nós dois, sem parecer tão escancaradamente meloso? Não imagino. Sou açúcar, para sempre, a partir de hoje.

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Ele se intitulou “mar”, o “mar de ju”, ou seja, o meu mar. Então fechei os olhos e escutei o som que vinha do mar, pra lembrar dele, do meu mar. Me lembrei de tudo o que fomos, no passado. Da saudade entranhada, dos mínimos detalhes vividos. Deu vontade de voltar a me banhar, naquele mar de memórias prazerosas.

Experiência inusitada essa. Ganhar o mar de presente, num título de um conto.

Já me presentearam com a lua cheia. Na época, fiquei demasiadamente feliz. E passei a olhar a lua com mais carinho, mais paixão, mais amor. E por causa da lua cheia que um dia ganhei, resolvi presenteá-la também.
Presente caro. Raro. Vale mais que mil palavras, mais que um milhão de jóias, ganhar uma lua de presente.

Agora, imagine ganhar a imensidão do mar, inteiro, com todos os seus mistérios e belezas, todo pra você? Já pensou o que é receber esse magnânimo presente, assim, do nada, numa noite que a lua está minguando e ele, o mar, agitado e prepotente, aceita com prazer, receber o reflexo minguante, em suas ondas?

Emoção: foi como ter ele de volta, em meus braços. Sou pura felicidade. De saber que tenho agora a lua e o mar, em mim.

E quem é o senhor das marés, que diz ser meu? Ele é uma alma boa, do bem, que destoa das demais. Tem um humor que adoro. Um jeito de dizer as coisas que me faz sorrir e ficar boba. Ele tem um olhar terno, e ao mesmo tempo forte, daqueles que quando olhamos, parecem ser dois faróis que brilham somente em nossa direção. Como se ele só enxergasse a mim, à sua frente, e nunca tivesse prestado atenção em qualquer outra coisa, entre o céu e o mar.

E, como o mar, ele é devastador. Abriu a minha mente. Me desnudou a alma. Desbravou meu coração. Estudou e conheceu o meu corpo. Mergulhou nos meus desejos. De certo, também aprendeu a me amar.

Agora seremos dois cúmplices e inesquecíveis um pro outro: a Ju do Mar e o Mar de Ju.

Agenda do mês

2011-08-14T18:12:00.006-03:00

Uma viagem prevista: Festança boa e já vivida, na formatura de Nuno;
Semana de Pedagogia;
Muitas aulas e planejamentos do início do semestre letivo;
Definição das escolas/ campos de estágio das minhas turmas;
Viagenzinhas novas pelo interior de Alagoas: aulas na EAD.
Talvez um indicativo de greve de todas as federais;
O dia dos pais, que me faz lembrar do meu, dos manos papais, dos amigos papais, enfim, de quem educa e é educado pelos filhos.
O dia dos estudantes, o dia do advogado... qual mais?
É o mesmo mês dos leoninos que mais gosto, dentre eles, duas amigas-irmãs, um ex-amor.
Prazos limites para encaminhar trabalhos para dois congressos;
Prazo limite para eu concorrer ao edital lego de literatura da edufal;
Votação pública para eu, talvez, ser lida pelos editores/curadores do concurso Eu amo escrever. Podem votar até o último dia de agosto. Vota logo, clica aqui!
O aniversário do bloguito!!! Dia 22 vem aí...bolo e parabéns pelos dois aninhos...
Muitos dias para caminhar pela orla desta cidade...
Filmes novos para assistir;
Show de Marcelo Camelo em Maceió City!
Outra viagem? Qual? Onde? Que horas??

Lá no sudeste...

2011-08-09T20:58:00.004-03:00

Viajei tanto, e por tantas horas, que na tentativa de voltar à minha rotina em Maceió, preciso descarregar a memória. Na bagagem, felizmente, tenho histórias engraçadas, românticas, hilárias, inesquecíveis, do que vivenciei nesse último roteiro feito.

Tudo começou no carnaval. Foi assim: fui intimada, convidada e convocada para comparecer ao evento de formatura de Medicina de Nuno, irmão de uma amiga querida, irmã de coração há mais de 20 anos.

E, óbvio, viajante que sou, comprei logo as passagens para Agosto, sem nem ter ideia de como seria viajar na primeira semana do novo semestre letivo na universidade. Naquela ocasião, sequer eu tinha me adaptado, e nem sei se já estou, ao novo ambiente de trabalho.

Os meses passaram, e com ele a necessidade dos telefonemas, dos encontros para decidirmos as roupas, da marcação dos horários, dos combinados de uma turma grande de velhos amigos, que juntamente com a família, toparam comemorar essa primeira e enorme conquista de Nuno. Seis anos de dedicação e estudos, longe de todos. Mereceu nosso afeto, claro.

Adianto que foi muito bom. As olheiras que antes eram enormes, agora estão dominando meu rosto, por tempo indeterminado. Mas rejuvenesci ao lado deles: dos jovens médicos, dos jovens amigos, do clima juvenil que fez parte dos três dias de micareta, digo, de formatura, que aconteceu em terras mineiras.

Tudo divino no cardápio. Pãezinhos de queijo, churrasco, espumantes e afins, delícias de alimentos e bebidas. Comemos demasiadamente. Nos reuníamos em volta de mesas, de sofás, nos quartos do hotel e ríamos tanto, que as lágrimas se apresentavam aos olhos, sem pedirem licença. Cada passagem, novas resenhas. O pobre do Matheus, a bola da vez. Depois, eu, claro...sempre sou alvo de gargalhadas, nesses momentos.

O formando ficou tão feliz que nos contagiou, mesmo com o vento absurdamente frio lá fora, pelas ladeiras e ruas de Juiz de Fora. Nem os doze graus à noite, ou os oito graus na madrugada, nos esfriaram. Somos nordestinos, cabras da peste, e o nosso calor vem de dentro, do coração. É no coração que residem os melhores sentimentos. Amizade é isso: calor, calor, calor.

Vou tentar hibernar, um pouco, para tentar contar outras narrativas nessa passagem rápida entre o estado do Rio e as Minas Gerais. Creio que, somente as viagens de ida e volta na van, já dariam um livro...só quem viveu, sabe do que falo. Parabéns, Nuno e Família. Mais um médico fofo, querido e cheio de vontade de acertar...viva!!

Abaixo, alguns dos bons momentos registrados. E, como dizem os mineiros, "bão demais"!

hora da chegada, à espera da van

hora do rango, à espera da van

hora da partida, à espera da van

a van à nossa espera, lá fora...

Quase uma política

2011-08-01T14:33:00.002-03:00

Resolvi encarar a candidatura. Foi assim: um prazer! Os amigos estão apoiando e já conto com um eleitorado cativo, esperando pra ver meus escritos sendo publicados. Então, me candidatei. Espero que a experiência me faça mais feliz. Por enquanto, estou gostando de pedir votos e checar no site o aumento de acessos.

Se der certo, e meu conto for publicado, prometo encarar a escrita de novos contos, crônicas...EU PROMETO!!! (mais jargão que isso, impossível!).

Assim, para quem já votou, ou ainda não decidiu votar, entra lá, leia e se gostar, divulgue para os amigos e vota, vota, vota...abaixo, o resumo do conto (concurso com tema viver melhor realizado pela Cantão, cadastrado no site http://euamoescrever.com.br).

87 votos

Postado por Jusciney Carvalho Santana em 29.07.11 23:01:50

A nossa história é assim:

O conto é uma história de amor que ainda resiste aos maus tempos. Trata-se de um casal intrigante: uma mulher romântica e apaixonada, a própria narradora, e um homem romântico e apaixonado, o próprio príncipe encantado. Morrem de amor um pelo outro. A vida já os uniu diversas vezes. O futuro: nós ou os nós? Não sabemos. Nem ela, nem ele. Mas querem viver melhor. Tomara que juntos, e pra sempre.

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Para votar, basta clicar aqui e, lá, no coraçãozinho em branco! E torçam...quanto mais, melhor! Obrigada, meus eleitores...

Outra viajante

2011-07-29T19:11:00.004-03:00

São poucas as pessoas

que me puseram nos seus planos.

Paciência, eram poucos os planos.

Pra te por a par: eu, hoje, não os peço mais!

Eu não proponho mais a rota,

não pergunto o nome da rua,

despreguei o número da casa...

qual era mesmo o ponto?

Em que cidade moro?

Vê como é diferente uma pessoa que não é presa?

Do blog: Pensamentos Gástricos

Esses pensamentos são mesmo gástricos... trata-se de uma autora que só conheço virtualmente... ainda bem que fui apresentada a ela, pelo mano...querido que já conheço de perto! Mas compartilho, da mesma ideia: eu me sinto diferente, e talvez eu seja 'uma pessoa que não é presa'. Quanto aos planos, não cabem em mim... são tantos!

Com sono e sonhando

2011-07-26T10:20:00.002-03:00

Viagem que começou hoje, por volta da 1h da madrugada. Roteiro doido por mim inventado. Tour no trio nordestino: Salvador, Aracaju, Maceió. Cá estou. Abro os olhos. Me acostumo com a claridade. Afasto a cortina e me deparo com ele. Sonolenta, penso: o mar daqui é mesmo imponente. Bom passear os olhos por sua extensão, ao acordar. Nova viagem, desta vez pelos bairros da cidade. Ruas, siglas, setas, signos. Tudo me é familiar, já. Última parada. Retiro as malas. Dou bronca em mim. Muito peso. Costas leves pra tanto peso. Mais táxi, mais gastos. Isso parece não ter fim. Chego em meu lar. Solitário e silencioso como nunca o vi antes. Reconheço os cheiros. A rotina precisa de espaço. Desfaço as malas. Reclamo comigo por ser tão exagerada. Guardo cada coisa em seu canto. Reclamo de novo pelas multas de excesso de bagagem. Admiro a mala nova. Lamento a falta de cuidados das companhias aéreas com bagagens alheias. Faço café. Ligo a televisão. Não suporto mais a loira e o seu lourojosé. Desligo. Escrevo no sofá. Penso nas emoções que eu vivi. Lembro de Roberto Carlos. Essa palavra é dele, por direito. Escuto A-Ha, há tempos atrás, uma das bandas mais ouvidas por mim e meus amigos de mais de duas décadas. Lembro do show deles que fui. Coloco as peças de roupas sujas na máquina. O sol é convidativo. Penso em tomá-lo até às 10 da manhã. Já passou das dez. Desisto do sol. Sento, levanto, vasculho, organizo, deito, teclo, bocejo, adormeço em mim.

Do presente II

2011-07-21T12:52:00.001-03:00

nasce

enlouquece

o sono cessa

o desejo amanhece
a vontade chega

reaparece

a vida clama
ama

reclama

chama

Do presente

2011-07-20T10:46:00.004-03:00

As minhas férias forçadas estão me forçando a odiá-las. Não, eu não queria estar de férias quando todos à minha volta trabalham, produzem, fazem coisas interessantes em suas horas. Não, eu não gostaria de desperdiçar meu tempo inventando como ocupá-lo. Não, eu não estou cansada. Não, eu não quero ser eu mesma, nesses dias de férias que disponho.
Devo despertar inveja ao leitor que amaria ter uma folga de sua massacrante rotina. Devo parecer caprichosa: se ora tenho, desdenho, se ora desejo, contesto. Não, eu não sou assim. É. Talvez tenha me tornado um pouco mais caprichosa. Vou pensar no porquê disso.
Em Salvador, de férias, tenho buscado driblar a sensação de "tempo demasiado de sobra". Procuro encontrar pessoas queridas, conversar sobre o que nos incomoda no momento, o que nos faz bem, o que nos projeta pra diante. Tarefa penosa, nas férias. Desisto. Essas conversas são sérias demais. Fora de época, sabe? Busco então conversar sobre trivialidades, arrebentar patas de caranguejo nos bares da cidade, caminhar desolada pelos shopping centers, experimentar roupas, sapatos, folhear livros, procurando encontrar bons motivos para gastar o que tenho em excesso: o meu tempo ocioso.
Não há filmes interessantes em cartaz. Não há shows nem eventos culturais, de segunda a sexta. Uma lástima. Não há programas televisivos inéditos. Claro, poderia aproveitar e trabalhar: escrever artigos, planejar o semestre letivo que logo chegará. Fazer isso, nas férias? Não. Não devemos antecipar preocupações ou atribulações, em dias livres. Até na bíblia sagrada temos uma orientação sobre. Há uma passagem em Mateus, que nos ensina:

"Não andeis, pois, inquietos, dizendo:

Que comeremos, ou que beberemos, ou com que nos vestiremos?

(Porque todas estas coisas os gentios procuram).

De certo, vosso Pai celestial bem sabe que necessitais de todas estas coisas;

Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça,

e todas estas coisas vos serão acrescentadas.

Não vos inquieteis, pois, pelo dia de amanhã,

porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo.

Basta a cada dia o seu mal."

Se é assim, vou buscar que há de bom, a cada dia, nesse tempo que me pede pra ser menos ansiosa, menos caixias, menos qualquer coisa.

Elas em mim

2011-07-13T16:50:00.012-03:00

Quero declarar sobre as minhas duas irmãs, duas amigas maravilhosas que conquistei. Dói não conviver com elas, diariamente, para tentar acompanhar, ainda mais de perto, as tensões, as conquistas e as alegrias. Minhas e delas.

As casas são parecidas com suas donas. Das comidinhas servidas, dos objetos de decoração, da louça que usam ao jardim de entrada. Visitá-las é condição obrigatória e voluntária em meus dias livres. Amo a companhia de cada uma. Quando estamos as três e seus respectivos filhos, ai, a vida lá fora nem tem sentido ou graça. Entre nós, diversão garantida.

Uma, dentista comprometida, persistente, atenta, cuidadosa dos dentes alheios. Cada viagem em seu consultório, aperto minhas mãos, peço para ir ao banheiro a cada meia hora, me contorço na cadeira, como se soubesse que ali sou sua presa, e só me cabe aceitar suas ordens, de boca aberta, e sem reclamar. Difícil. Por mais que eu confie, essa é uma tarefa quase impossível. Odeio injeções. Odeio barulhinho de motores. Odeio não poder falar, durante. Odeio os cheiros dos produtos, as cores dos objetos. Me resta aceitar esses duros momentos, agradecer quando posso expelir salivas diretamente no local indicado, e não via sugador, outra coisa que não suporto, e me levantar para fazer meu xixi acumulado, a cada meia hora. Mas tem suas compensações, como tudo na vida. Ela é prática, ágil, muito competente no que faz. Escolhe músicas apropriadas. Conversa sobre nossas histórias de família enquanto a olho, brava e sorridente, ao mesmo tempo. Ir na clínica de minha irmã dentista é uma viagem maravilhosa, mas cheia de medos, exatamente quando adentro um avião, com destino ao Rio de Janeiro. Ela é bonita, obstinada, ambiciosa, sedutora, malhadora de fazer inveja, mãe zelosa e uma parceira maravilhosa no baralho. Ama maquiagem, roupas e lugares sofisticados. É feliz, do jeitinho dela, com suas histórias e viagens amorosas tão diferentes das minhas. Ou tão iguais? Depois penso sobre isso. Mas é certo que difere de mim em muitas coisas, muitos posicionamentos. Ela, na saúde. Eu, na educação. Mas temos muito em comum, além das aparências físicas. Nossa cumplicidade cresce cada vez mais.

A outra, uma bibliotecária também comprometida, dividida entre dois trabalhos exaustivos, que lhe enlouquecem com seus horários a cumprir. Seu dia amanhece cedo, e já sente que o atraso vai impedi-la de fazer outras coisas, como ter mais tempo para pintar ou escovar seus cabelos, dormir mais horas, cuidar das plantas lá fora, folhear revistas de noiva. Não, ela não vai casar. Vai casar a filha. Um projeto de um ano e meio, se consideramos que essa história começou em junho do ano passado e só findará em janeiro de 2012. Além desse evento especial, tratado em todas as nossas conversas, a mesma filha também vai se formar. É muita produção pela frente. Essa minha mana é uma figura. Linda, inteligente, sorriso franco, e ainda conserva a sua ingenuidade. Bem. Não sei como consegue essa façanha, nesse mundo cão. Gosta de roupas e lugares alternativos, de pouca maquiagem, ama futebol e passa o jogo inteiro motivando os seus prediletos, com apelidinhos bem infantis, e agora, por influência da outra, transformou-se em malhadora compulsiva, de fazer inveja. Diz coisas loucas, que só poderiam ser ditas e serem engraçadas, porque saem daquela sua cabecinha fervilhante, romântica, 'ligeira', palavra que diz em variados contextos. Ela também é ótima parceira no baralho, embora grita e esperneia quando a sua dupla faz besteira, ou entrega uma carta que ela considera muito vital na partida. Fez a ficha catalográfica da minha dissertação de mestrado. Fiquei muito orgulhosa, na ocasião. Mas hoje, penso que ela deveria lançar-se em outras esferas profissionais. Seria uma designer de interiores muito bem sucedida, se perdesse o medo de tentar. Poderia ser uma produtora de eventos (casamentos, feiras de livros, shows...), se perdesse o medo de arriscar-se. Para cada medo, um desejo meu que ela supere suas inseguranças e se jogue, 'ligeiro' na vida, sem perder o que lhe faz tão especial, sensível e divertida. Quero muito vê-la mais sorridente, mais feliz, e com 'um amor pra toda vida', como diz Frejat, em uma linda canção.

E eu? Não sei falar de mim, assim, com esse distanciamento. Preciso me transformar numa malhadora compulsiva (de fazer inveja), e também cuidar do meu jardim, como elas já estão fazendo, em seus cantos. De mim, não quero falar. Sei falar dos amores de irmãos que tenho e tive a sorte de tê-los na mesma família, do mesmo pai e da mesma mãe. E amor de irmão é isso: tem dor, mas tem muito mais sabor, também. E é pra sempre, 'pra toda vida'.

De sangue e de coração

Sou toda barulho

2011-07-08T10:23:00.006-03:00

Ontem acordei e me despedi de Maceió, segui para Recife, conheci Olinda, me apaixonei pela Paris chuvosa e poética de Woody Allen (novo filme), aterrissei em Petrolina e dormi em Juazeiro.

Ao longo desse longo dia, ao lado de dois colegas (e surpreendentes parceiros), degustamos delícias pernambucanas, conversamos sobre cinema, vida acadêmica, relacionamentos. Tudo isso junto, pareceu durar muito mais que vinte e quatro horas!

Estava tão cansada que meu corpo custou a relaxar. Acordei diversas vezes sobressaltada, acreditando ter perdido a hora. A madrugada foiassim: um ir e vir de sono entrecortado.

Claro que a adaptação a um novo quarto de hotel sempre nos causa esse desconforto. O que facilita é encontrar uma cama confortável, lençóis macios, ambiente climatizado e, óbvio, a cabeça em seu devido lugar, sem ruídos. Tive tudo isso, exceto, o silêncio tão desejado.

De fato, minha mente está ruidosa. Tento silenciá-la, educá-la, corrigi-la. Tarefa quase impossível. Quanto mais o tempo passa, torna-se mais rebelde. Uma adolescência sem fim, daquelas insuportáveis. São tantos pensamentos, projeções, que temo ouvir a minha própria voz. Penso alto demais. Sonho alto demais.

Esse burburinho interno tem relação direta com o meu cotidiano. A rotina me engole. Me exaure. Daí invento coisas pra fazer, planos de novas viagens para realizar, trabalhos para começar. Daí invento em que pensar, faço listas do que preciso esquecer. Dá um nó. Estou fora de lugar.

Pior que as dúvidas e as espinhas se instalam, contra a minha vontade. Mas não há o que decidir. Estou ficando surda comigo mesma. Nem adianta eu implorar pra reduzir o volume. Já sinto que os ruídos vão demorar a passar.

Meu estranho ninho

2011-07-04T16:28:00.005-03:00

A cidade está muito distante de mim. Eu queria me apaixonar por ela. Mas não consegui, ainda. Talvez aconteça a paixão. Talvez não. Andei falando por aí que já me adaptei. Ou que é apenas o meu local de trabalho. Falei bobagens. Eu tenho estado distante da cidade. Parece-me que faço de propósito, uma espécie de autosabotagem.

De fato, me sinto uma mera visitante entre os moradores. Turista, não. Seria insuportável me considerar uma. Não curto turismo. Nem o ecológico. Penso que são invasores deslumbrados, que nunca viram belezas naturais e saem fotografando aleatoriamente, e de tanto repetirem as imagens, elas tornam-se referências erradas de lugares maravilhosos, mas banalizados por eles, os turistas invasivos.

Quando penso em Maceió não vislumbro praias lindas, não enxergo seus altos coqueiros, não sinto o cheiro da sua maresia. Não consigo ver os lindos cartões postais. Nada disso está preso em minha memória. Talvez eu seja 'a' estranha, e não ela. Tento me apegar aos seus apelos visuais, aos seus quitutes divinos. Tento.

Pelo contrário, quando lembro de Maceió, me vem logo a noção das muitas responsabilidades que assumi, por escolha, diga-se de passagem. Não me culpo. Nem estou culpando nada. A sensação que tenho é que é uma passagem tão importante quanto necessária em meus dias. Não sei quantos dias alagoanos terei que viver. Tudo é incógnita, ainda.

Justamente. Quando sinto Maceió percebo essa minha necessidade de vencer os desafios diários, as pequenas mudanças em mim, para me tornar cúmplice desse lugar. E quando viajo, o retorno ainda é mais esquisito. Não entendo quantas pessoas podem coexistir em mim. Mas para conviver aqui, tenho que ser muitas.

Não alimento úlceras nem gastrites. Meu corpo reage nos intestinos ou nas cordas vocais. Falemos da voz. Quanto mais emoções eu vivo, ela some e fico rouca. Não consigo é emudecer. Isso certamente me causaria úlceras e gastrites.

Ainda bem que o teclado me obedece e me dá essa liberdade de expressão. Por isso, expulso essas ideias, faço terapia comigo na escrita. Depois, melhor caminhar na orla marítima dessa cidade, que ora paquero, ora rejeito, ora tento me aproximar, mas logo encontro um desvio. Quem dera eu me deparasse com um porto. Eu amaria Maceió, imediatamente.

Estradas, pra que te quero?

2011-06-22T12:11:00.011-03:00

Faz tempo que não encaro viagens terrestres. Hoje vou encará-la. 18 horas me esperam, na poltrona de número 7. Viajo à meia-noite para Vitória da Conquista. Vou em busca de aconchego, de cheiro de casa, de família, de pessoas que também esperam contar com meu afeto, nos dias juninos que ainda restam.

Ontem, o inverno chegou. O outono não me deixou saudades.Quatro meses em Maceió, três de outono. Foram muitos os aprendizados, as conquistas, os prazos apertados. Quis muito controlar o tempo. Se eu tivesse esse poder, uma situação ridícula não teria me acontecido. Ao menos a marca do que foi, poderia sumir da minha memória.

Por causa disso, o outono ficará estacionado lá, na lembrança morta. Ele, suas folhas secas, sem vida, seus ventos fortes, seus dias sombrios e feios. Agora é tempo de invernar...
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Comemorarei a chegada do inverno com muitas idas e vindas pelo interior da Bahia. Agora me resta(rá): bebericar um delicioso licor de jenipapo, observar as labaredas das fogueiras, e, claro, dançar muito forró até findar este resto de mês*, talvez o mais santo que existe!
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*Salvo engano, só no nordeste comemoramos em junho os aniversários de Santo Antônio (13/6), São João (24/6) e São Pedro (29/6).

"Os nomes do amor"

2011-06-19T12:36:00.006-03:00

Esse foi o título traduzido, no Brasil, para uma comédia francesa que assisti recentemente. O correto seria "Os nomes das pessoas", já que o original é Les Noms des Gens. Mesmo com essa mudança, e talvez proposital, o filme aborda, no meu entendimento, com sensibilidade e beleza, ideias sobre o amor, em suas variadas formas, em seus variados contextos.
Sabem que não sou crítica de cinema. Não fico atenta a quem é o diretor, ou quais foram os filmes que fez antes... não chego nesse grau de proximidade com as produções cinematográficas. Sou apenas uma consumidora voraz, uma cinéfila de plantão, sempre desejando assistir filmes extraordinários, que me façam viajar, de fato, mesmo que sentada e devorando pipocas.
Neste caso, senti um desejo grande de comentar aqui sobre a viagem que fiz ao assistir "Os nomes do amor". Os protagonistas travam uma espécie de análise sobre suas histórias de vida, e nos convidam a conhecê-las, sob suas óticas.
Adorei e me envolvi demasiadamente com o enredo. Quando terminou a 'sessão-regressão', entre boas risadas e lágrimas teimosas, concluí que as marcas do passado nem sempre nos aprisionam, mas são determinantes para direcionar, ou sugerir, nossas condutas, a maneira como nos comportamos ou agimos, sobretudo nas relações amorosas.
Entendo que o amor, embora não deva ser definido, é uma extensão do que somos, ou do que pretendemos nos tornar. Pra mim, a possibilidade de amar alguém, respeitando suas diferenças, nos aproxima desse estado de arte. A vida, pode passar a ser um filme, afinal, quando a gente ama as cores do mundo ficam muito mais atraentes. O que nos cerca, ganham um efeito especial. Tudo parece funcionar ou faz mais sentido, ainda que os males, as dores, as desigualdades estejam, contraditoriamente, demarcando as suas presenças.
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Não deve ter sido à toa que uma das músicas mais lindas de Renato Russo, tem um título tão sugestivo: "vamos fazer um filme". Eu topo. Mas ele que me perdoe, pela correção. O nome correto para mim seria "vamos viver um filme". Eu continuaria topando.

Me acalma, por favor...

2011-06-15T12:42:00.000-03:00

Escrever é tão viciante quanto tomar café. É tão bom quanto receber um sorriso logo de manhã. É tão maravilhoso quanto ler. Não me refiro a qualquer leitura, claro. Aliás, estou entediada com tantas bobagens que tenho lido na internet, ou nos textos ditos via novelas ou noticiários de televisão. Mas sou tão viciada nisso aqui, que fico procurando motivos para enfrentar a tela em branco. Hoje não encontrei. E resolvi falar sobre a vontade. Melhor, sobre a necessidade que tenho da escrita para me preencher. Ou para me acalmar, como há muito tempo defini o lugar dela em meus dias. Não importa nada disso. Já que iniciei essa conversa, confesso que não estou preparada para o 'não desejo', para a falta de inspiração, para a lacuna. Porque como vício, o processo é confuso, meio involuntário. Me comanda. Me controla. Me incomoda. Me afeta. Estou desolada, vivenciando essa abstinência. Deve ser aquela tensão de todo mês. Oremos.Vai passar.

"Quando tudo está perdido..."

2011-06-11T19:06:00.002-03:00

As horas passam rápido,

o tempo passa devagar...

Ora, mas que confusão o que digo!

Não.
O que sinto!

Vai saber o que digo?

Melhor nem pensar no que sinto...

As horas passam lentamente

O tempo corre desenfreado

Já não sei mais o que penso

Mas é certo o que eu sinto...

A Bahia está aqui

2011-06-06T17:12:00.007-03:00

"...baiana é aquela, que entra no samba de qualquer maneira..."

Que alívio. Achei que além do sotaque alagoano, haveria de me acostumar com os dias sem acarajé, sem azeite de dendê. Mas ainda moro no nordeste. Lembrar disso me consola, muitas vezes, embora pensar que um dia morarei no sudeste me anima, outras tantas. Voltando ao acarajé, hoje degustei esse manjar dos deuses baianos, e parecia degustação mesmo. Desafiei a 'falsa baiana*', que não dispõe de um tabuleiro, mas um quiosque, que não usa roupa branca, muito menos uma saia rendada. Provoquei ela, com olhar desconfiado, dizendo que iria provar para descobrir se o seu acarajé era mesmo tão bom, e parecido com o da Bahia, como os amigos me disseram ser. Ela sorriu, meio sem ânimo para disputas. Ainda assim, me serviu com prazer. No primeiro pedaço da fritura macia, crocante e quente, senti um misto de alegria com saudade. Esqueci do embate quase travado. Um filme imenso rodou em minha cabeça. Me lembrei das incontáveis vezes que saboreei o dito cujo em Salvador. Passeei pelos lugares, cenários, fins de tarde, inícios de noite, dias quentes do verão, nas barracas de praia que nem existem mais pela orla. Lembrei de um namorado que tive, que amava me levar pra comer acarajé. O convite vindo dele era praticamente uma convocação. Nunca recusei. Ele sabia o quanto gosto de coisas simples, como me lambuzar com os suculentos e cheirosos recheios moles e coloridos do acarajé, que misturam os sabores do camarão seco, do feijão branco, do amendoim, da salada vinagrete e da delícia do quiabo. Se você leitor(a), estiver com fome, desculpas. Eu não estou com água na boca, agora. Enquanto escrevo, tento eliminar nas teclas, as muitas calorias adquiridas com esse lanchinho gorducho e nada light que me presenteei hoje. O engraçado foi parar para comer acarajé, logo após ter comprado roupas de ginástica. Se me sinto culpada? Não. Aliviada, por saber que agora sim, posso buscar emagrecer sem ter que retirar a minha essência do cardápio. Já sei aonde a minha terrinha mora. Pra estar lá, posso até ir correndo...vai depender apenas do tamanho da saudade dos passeios memorísticos que o alimento me provoca, afinal, "eu sou filha de são salvador*".

*Música inspiradora do post: A falsa baiana, de Geraldo Pereira, interpretada por Roberta Sá.

Até a alma

2011-06-02T09:22:00.002-03:00

Sou tão sugestionável, que me entristeço pela tristeza alheia e faço festa, comemoro, quando vejo alguém radiante. Fico pensando se não tenho personalidade, tamanha a minha capacidade de me transportar pra emoção do outro. Recentemente estive num casamento de um casal que eu desconhecia mas que, ao final, restaram os noivos e suas famílias. Por sorte eu permaneci entre eles. Foram tantos relatos e lágrimas que juntos desaguaram, que logo eu estava precisando de lenços. Em 2009 estive visitante do cemitério "jardim da saudade", em Salvador, por diversas vezes. Ninguém muito próximo a mim faleceu naquele ano. Mas fui e prestei minha solidariedade aos amigos desolados. Naqueles dias de tristeza, chorei como se a vida também não fizesse mais sentido pra mim.
Meu irmão do meio é um fofo. Ele já teve um amor de cinema. E esse amor não era só entre eles dois. A família inteira amava aquela garota. Era como se fossem "almas gêmeas, carne e unha, bate coração...". Eu nem acredito nisso, mas estamos em junho, enfim. De lá pra cá, anos se passaram, após se separarem. Mas o olhar dele ainda se perde ao entoar uma música em seu violão. Não sei se me projeto neles, pela má sorte de o destino os terem separado, ou por terem vivido um amor de verdade, com paixão, sofreguidão, insistência, prazer. Temo pelo meu mano, que não olha mais, nem de perto nem de longe, daquela forma. Temo por ele não ter mais esperanças de viver algo parecido, ou quem sabe maior. E, por tabela, temo por mim, por ter me esquivado do amor, como quem se sabota, sabe? Mas o que queria dizer mesmo, e talvez já tenha dito, é que o tal dia dos namorados me deixa mais sugestionável. Deveria, nesta data, ser o dia dos casais enamorados, de um verdadeiro encontro amoroso, daqueles parecidos com o do meu mano e sua garota que se foi.

Tudo isso importa

2011-05-31T11:26:00.003-03:00

Será que ficou claro que o meu bloguito traz narrativas do que já se passou, e por isso ele tem verbo no passado? Será que ficou claro para quem aqui chega que esse espaço tem relação direta com histórias e estórias de uma blogueira viajante, que não se conforma com o mundo como ele se manifesta, e, por isso, o reinventa na escrita, reelaborando até mesmo as coisas já vividas? Pois então. É assim que funciono. É assim que vivo. É assim que sou. Viajo em coisas, em pessoas, em situações, em enredos, em novelas, em músicas, em filmes, em cenas do meu cotidiano. Se eu não materializasse na escrita, talvez eu não me sentisse tão completa. Se eu não contasse com este recurso, eu não estaria tão sensata, tão tranquila, e tão incomodada com os dias vazios, sem um amor pra me transbordar. Me vejo mais romântica, mais sonhadora, mais utópica, certamente. Me perdoem os céticos, os práticos, os objetivos, os acomodados, os pessimistas, ou realistas demais. Me perdoem os que não me compreendem ou me aceitam como me manifesto. Me perdoem se não sigo o que é politicamente correto seguir. Se não sigo a lógica. Se não aprendo a ser ou querer menos. Se não me acomodo em relações provisórias, sem nexo, casuais, que me sugam ao máximo, mas que me permitem o mínimo. Ser estepe, ser atalho, ser migalha, ser uso, ser descartável, ser aventura...não quero ser nada disso, nem ter nada disso. No meu viver, me basta ser eu mesma, cheia de defeitos, sonhos, fantasias, loucuras, desejos, devaneios, surtos e silêncios. Nunca tive depressão. Meus estados melancólicos duram apenas algumas horas. Talvez um dia inteiro. O que escrevo é por pura satisfação pessoal; não é por vaidade, por exibicionismo, pra fazer propaganda do que quer que seja, até porque não quero nem recebo um centavo por estar aqui. Se eu pudesse ser mais anônima, não falaria de mim, de minha família, mas apenas do que projeto. Então não seria o foi assim: portanto, não seria eu mesma. Insisto. Publicizar minhas impressões não indica exposição da minha essência. Quem me conhece, além dessas linhas, sabe disso. E o que sou hoje, posso não ser amanhã. Espero ser melhorada e cada vez mais amanciada, mais leve. Vou lutar para nada nem ninguém me embrutecer. Quero aprender a ser mais humana, mais gente, mais interessante, mais afetuosa. Quem me lê, me segue, ou me persegue, seja bem muito bem-vindo ao meu mundo particular de emoções e preocupações. Mas preciso ir. Eu tenho dois artigos acadêmicos com prazos definidos para entregar. Acho que (agora) já esvaziei o que precisava desabafar.

"Tripulação, pouso autorizado"

2011-05-28T21:45:00.004-03:00

Nossa tristeza do retorno é sempre tão previsível quanto as alegrias do reencontro. Estávamos as três enfileiradas, numa aeronave lotada e silenciosa. A conexão Porto Velho-Brasília ocorreu numa madrugada de segunda-feira. Todos aparentavam o desejo de dormir, tão logo as luzes se apagassem. Ninguém queria lanchinho insosso. Aposto que só desejavam compensar o sono interrompido. Menos eu. Quem dera eu conseguisse dormir durante um vôo. A pressão nos ouvidos não permite. Aproveito para ler aquelas revistas com reportagens tolas e fotos idênticas dos roteiros turísticos mais procurados. Também observo os meus vizinhos. Presto atenção nos diálogos que travam. De vez em quando, converso também. Mas geralmente, sigo calada e com os olhos fuçando novidades. Neste dia, fiquei a observar um grupo próximo a nós. Fiquei intrigada. Não tinha ideia do porque de tantos homens juntos e calados. Eles não conversavam entre si. Nós também permanecemos mudas. Nosso silêncio, porém, era muito diferente do deles. Estávamos cansadas, com sono e muita, muita tristeza de termos, novamente, nos separado dos manos queridos e da mãezita. O silêncio deles, pelo contrário. Era tenso, para que a ação da polícia federal desse certo. Estávamos paralelamente às duas últimas fileiras que ficaram reservadas para policiais armados, presos algemados e, provavelmente, um líder da equipe. As algemas demoraram de ser percebidas por mim. As manas queimavam pestanas, e eu, como sempre no corredor, não conseguia dormir, mais uma vez. Me incomodava aquele silêncio exacerbado, aquela tensão toda, em torno da tropa de elite do fundão. Curiosa que sou, fui ao banheiro e não me contive: vistoriei do alto todos os homens estranhos e caladões. Procurava por explicações. Queria entender o "movimento" entre o tal líder e as comissárias de bordo, tão solícitas e atentas aos desejos dele. Ouvi uma parte da conversa, ao retornar para minha poltrona.

- Senhor, assim que a aeronave pousar em Brasília, os passageiros descerão pela porta dianteira e vocês pela porta traseira.

O homem acenou com a cabeça, como se dissesse: "aceito e estou de acordo com suas condições".

Nesse momento, uma das manas cochichou:

- será que são artistas?

- não irmã, eles são da PF...tem três algemados pelas mãos e pés.

As duas, muito atônitas, arregalaram os olhos, como se estivessem vivendo uma cena de filme policial...na viagem delas, logo seríamos rendidas e o tiroteio começaria em dois segundos. Apenas ri da imaginação de ambas, e disse que não estávamos em filmagem, que isso não iria acontecer, sob hipótese alguma.

Fato é que o pouso foi vivido com muito alívio. Ficamos monitorando eles de longe, pelo mezanino, já no aeroporto de Brasília. O carro da PF chegou, montaram uma estratégia de recolhimento dos presos, e partiram em seguida, escoltados e seguidos por outro carro da polícia. A nossa quebra do silêncio começou assim; estávamos tensas demais e precisávamos entender o que de fato era aquela situação. As manas me pediram para eu mudar de assunto; concordei e eu prometi escrever depois, pra falar dessa "quase" experiência como integrante da polícia federal, liderada por aquele homem de porte sério e misterioso. Claro que sentimos medo. Da expressão de cada um daqueles rostos. Fiquei pensando no motivo que teriam para manter os presidiários algemados. Se eram perigosos, e porque tinham sido presos, e para onde estariam seguindo. Será que para alguma audiência de julgamento? Será que seriam transferidos de presídio? E o que pensavam aqueles sujeitos, dada à condição de passividade que se encontravam? Busquei na internet notícias sobre o assunto, mas não localizei nada. O perigo estava tão perto, que nos sentimos incomodadas de não termos sido avisadas sobre quem eram os vizinhos e esquisitos tripulantes. O sigilo, porém, certamente era para garantir a tranquilidade dos demais passageiros. Depois dessa chegada estranha, fomos ao café. Agradeci pela cena de cinema vivenciada, exatamente como aquelas, de finais felizes, quando todos conseguem sair sãos e salvos. Nós, as mocinhas. Os vilões, não.

e a chuva lá fora...

2011-05-22T18:58:00.000-03:00

a tela branca
o mundo caótico
a noite fria
o silêncio forte
o domingo vazio
a emoção muda
a festa do vento
o som do mar
o pensamento sabe-se lá onde
estou longe

Não te abandonei

2011-05-21T12:18:00.000-03:00

A vida é que está mais corrida que antes.
Mas eu volto.
Juro.

Mais uma sexta-feira 13

2011-05-14T00:06:00.007-03:00

O dia foi cheio. Acordei cedo. Às 8, acirrada discussão sobre as ideias de Marx, Rosseau, Engels, Hegel, Gramsci. Hoje não teve Lukács, no diálogo. Não li nenhuma linha sobre o que ele pensa das relações sociais, trabalho, capitalismo. Mas ele não me sai da cabeça. Odeio as palavras "ontologia", "teleológica" e "prolegômenos". Respeito quem curte ou venera filosofia. Mas "ontologia", "teleológica" e "prolegômenos", neste dia pesado, não. Sério. Tento parar de pensar em Lukács, mas não consigo.
Tarde solitária de passeio no shopping, próximo ao trabalho. Passo os olhos pelas vitrines, pelos sapatos. Nada do que visto me agrada. Não vejo nada de interessante nessa moda outono-inverno. Tudo igual. E caro. Fui ao cinema. Mais uma comédia americana e romântica tão água com açúcar que quase fiquei enjoada. Deve ser a milésima que assisto. Casais desencontrados. Casamento à vista. Festas da véspera.Bebedeiras. Revelações. Amigos engraçados, ou que tentam ser engraçados. Música linda embala os desencontrados. Eu choro, idiotamente eu choro. Pela milésima vez. Por que será que sou tão repetitiva?
Da tarde pra noite, tive que aceitar a realidade: o meu notebook está com os dias contados. Eu fiquei assustada quando vi a bateria indo embora, e a barra do menu acusando que em segundos tudo se apagaria. Terei que fazer back up, algo que nunca faço. Minha vida inteira aqui. Imagens, textos, escritos meus, planilhas, ai, minhas planilhas...e o sono não vem. Leio as últimas mensagens. Recebi um livro digitalizado de um autor que critica Marx. Mais um pra eu ler e enlouquecer aos poucos com tantas análises, todas complexamente fundamentadas. Um professor da Universidade morreu. Lutou muito, mas o corpo debilitado não resistiu. E a tristeza se apossou de mim. Pronto, o dia 14 chegou. Agora, dormir. Você também, Lukács, durma e se afaste de mim. Nem pense em invadir meus sonhos.

Entre o norte e o nordeste

2011-05-09T22:00:00.003-03:00

Quem leu o post anterior, sabe que fiz algumas previsões. Ainda bem que não sou "mãe Diná-Ju". Sorte minha eu não ser tão vidente assim. A vida não teria graça. O mundo poderia ser tudo, menos surpresa.
O inusitado é quase sempre tão interessante de ser vivido quanto assistir a um bom filme, em boa companhia, sobretudo se vier acompanhado de um saco grande de pipoca quente, e um refrigerante gelado, com bastante gás, que durem o suficiente ao longo da projeção. Claro, na fase colesterol que estou, tudo que digo ou penso acaba em pizza. É que consigo incluir romance até em situações gastronômicas.
E desejando quilos a menos, segui a viagem conforme rota definida com meus manos. Maceió rapidamente ficou pra trás. Passeei por aeroportos distintos. Brasília, Cuiabá, Porto Velho, Salvador. Longe. Eles moram longe.
Tivemos, sim, horas abusivas de vôo, muita espera, muita ansiedade, muita vontade de condensar o tempo e as distâncias numa cápsula, para depois jogá-la fora, pra quem sabe assim segurar a felicidade, num piscar de olhos. Tolices. Não controlamos nada. A fantasia nunca se sobrepõe à realidade.
Mas tratamos de aproveitar as horas, de forma que o inusitado nos acontecesse. E aconteceu. Mais uma vez fomos felizes ao lado dela, deles, delas, daqueles que nos fazem acreditar que viver pode ser divertido, leve, e até cômico. Rimos tanto, durante. Choramos tanto, ao final.
Somos muito críticos; julgamos, opinamos, adentramos nas escolhas do outro, insinuamos o que poderia ser feito, que provocasse efeitos novos. Discutimos sobre as conquistas, os dissabores, as dificuldades, as limitações de cada um. Catarse total. Era pra ser leve. Mas foi denso. Não era pra ser assim. Ou era pra ser assim. Preciso lembrar: não sou "a mãe Diná-Ju".
Conclusão das manas: precisamos de mais tempo com nosso núcleo. E de menos quilômetros entre nós. Precisamos uns dos outros. Ela, eles, elas, nós. Somos uma turma altamente inquieta. Gostamos de café com pão, farofa com torresmo, carne assada na brasa, conversa em roda. Pouco importa se estamos reunidos numa cidadezinha de Rondônia, cercada pelo verde, ou situados em uma bem praieira, na Bahia. Ah, saudade, por favor, me deixa em paz, me abandona de uma vez...
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Claro, eu sempre soube que a saudade é imperiosa, devastadora. Ela aprende a ganhar mais força com os reencontros. Nem preciso ser "mãe Diná-Ju" para entender isso, na hora da partida. Partida, estou.

"Conto os dias, conto as horas pra te ver..."

2011-05-03T22:40:00.002-03:00

Estou antecipando a parte chata da viagem dos próximos dias. Sei que vai ser um correria daquelas. Sei que vou ficar com os ouvidos pedindo "basta de vôos". Sei que posso me entediar com as muitas horas no ar, ou em solo, nos aeroportos de Maceió, Brasília, Cuiabá e Porto Velho. Mas prometo não me entediar. Depois teremos três horas e meia de estrada, para chegar na cidade de Guajará-Mirim, que pelo nome, deve ser mirim em vários aspectos; isso pouco importa, até porque as pessoas que mais amo no mundo estarão lá, transformando o local em parque de diversões.
O que vou viver, nos intervalos das trocas de aeronaves, não será de puro desprazer. Pelo contrário. Amo tomar café com pão de queijo nas cafeterias apinhadas de pessoas de diversos jeitos e trejeitos. Também gosto do ritual que há no embarque e desembarque. Claro que se lembram disso; as filas nas esteiras me adoram....e claro, vou me divertir com as próximas.
Também fico pensando na emoção dos reencontros, dos outros que observo de perto ou de longe, e os meus reencontros. Vou estar em família, com a minha família, núcleo formado pela minha mãezita, a aniversariante da semana, meus cinco irmãos, cunhadas, sobrinhos.
O incômodo com as horas das viagens certamente nem aparecerá no saldo final, desse meu novo itinerário. Daqui, penso só nos abraços que trocaremos, na tentativa que sempre tenho em viver a rotina deles, longe de mim. Pretendo grudar em Luquinhas, pra tentar tatuar na memória a perfeição dos seus olhos cor de azeitona e sorriso afetuoso; quero ouvir o pai dele cantarolar no violão, deitar na rede com os outros dois, prosear com as manas, sobrinhas, seus amores, seus projetos de vida, e dormir ao lado dela, a nossa setentona tão linda quanto as canções dele, do setentão que ela adora ouvir. A festa dela promete. Um diário de bordo deve rolar por aqui, afinal, aguardar por embarques estimula a minha imaginação a trabalhar mais rápido. Costumo dizer que as minhas viagens são cheias de intenções, e uma delas, óbvio, tem a ver com a possibilidade de escrever e atualizar o bloguito! Agora, me permitam bater em retirada. Quero dormir logo, acordar rápido, fazer o dia acontecer e a madrugada chegar ontem. Viajo às quatro da matina, no raiar do dia da minha mãe, o dia cinco de maio... serão dias corridos, mas espero que sejam bem compridos e vividos.

"em paz com a vida..."

2011-04-26T10:13:00.008-03:00

fiz as pazes com a Bahia

agora, sou só alegria

fiz as pazes com Salvador

agora, nada mais de dissabor

e não é que sou só felicidade?

é que fiz as pazes com o tempo

agora, não mais pensar na idade!

eu fiz as pazes com o mundo

hum, isso é tão profundo...
ah, eu fiz as pazes com o meu amor
agora, sem dor.

..."a fé que me faz, otimista demais..." imagem by May

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E parabéns, Roberto Carlos, pelo nova idade, pelo novo outono em seus dias!

Aonde canta o patativa

2011-04-21T09:33:00.005-03:00

"Que sorrias, por noite de vigília"

Em plena madrugada, no raiar das primeiras horas da quinta-feira do feriadão, fui apresentada ao pássaro patativa. Até então, nunca tinha ouvido falar dele. Entre os céus nublados de Maceió, e os chuvosos de Salvador, fiquei inquieta, como um passarinho engaiolado, querendo a minha liberdade reprimida, na poltrona 17E, entre duas vizinhas caladas e distantes.
A história do taxista não me saía da cabeça. Precisava de um teclado, do meu notebook. Tive que esperar. Aqui chegando, recusei a ida para a academia (muito previsível) e corri pra internet, para fuçar sobre essa ave, de nome esquisito. Na verdade, queria saber das suas semelhanças com o motorista de táxi, que me despejou suas impressões sobre sua vida, sua carreira, suas metas. E tudo, obviamente, porque lhe indaguei porque preferia trabalhar à noite.
- Eu vou confessar. Eu não gosto do trânsito.
- Hein? (perguntei meio incrédula, pois sempre apostei que nessa profissão, o que mais se gosta é da aventura de cruzar avenidas, vencer semáforos, manobras estratégicas, descolar atalhos, e, ao mesmo tempo, ser bom de batepapo, sentir orgulho de "ampliar a carteira de clientes");
- É, não gosto. Durante o dia, tem muito carro, muita confusão. Não suporto engarrafamentos. Então, à noite, faço meu trabalho, chego em casa, e durmo, o dia inteiro.
- Nossa, que estranho...você não se incomoda em perder os dias, dormindo?
- Minha mãe também me pergunta isso. Mas eu vou te explicar.
- Sim, conta...(a essa altura, eu já havia me esquecido que os vôos de madrugada são péssimos...o sono tinha ido embora, e a conversa fiada estava afiada..);
Ele contou como "iniciou" sua vida de taxista, de como os colegas lhe diziam que era uma vida dura, que dava pra uns trocados, mas que ele não conseguiria pagar suas contas...
- Olha só, eu tinha tudo para desistir, antes de começar a rodar como taxista. Primeiro porque me endividei. Tive que fazer o financiamento do primeiro carro, e trancar a faculdade;
- Oh, isso foi ruim...
- É, eu sei. Mas isso vai mudar. Eu ganho atualmente, melhor que um servidor público (ops), já paguei o carro financiado, já troquei de carro, e consegui juntar dinheiro e paguei a vista, este aqui.
- Nossa, esse é bom mesmo... tem banco de couro, né?
(ele sorriu, pelo retrovisor, nitidamente orgulhoso de sua conquista, de sua máquina);
- É, e vou te dizer mais....
Foi assim, que ele continuou narrando sua história, empolgadíssimo:
- Ano que vem, eu volto pra faculdade, e terei dois carros rodando, todos dois quitados! Eu trabalho de segunda a segunda, todas as noites. Meus colegas dizem que não preciso trabalhar tanto. Que nem patativa (que é um pássaro), tenho pra cuidar...
- Na minha terra, dizem que uma pessoa assim é sortuda, que pode alçar vôo, pois "não tem nem pinto, para dar água"...
- Pois é...mas não sou como meus colegas; eles fazem a meta pensando no valor que podem receber diariamente. A meta deles é o valor.
- Quanto?
- Cem reais. Se fizerem uma corrida de cinquenta, e depois duas de vinte e cinco, em seguida vão pra casa.... eu, não, a minha meta é o dia. Eu trabalho 12 horas por dia, e no ano que vem, não precisarei mais me sacrificar.
- Ai, chegamos...mas, veja, te desejo boa sorte.
- Ok, boa viagem e se chegar de madrugada, já sabe...
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Segundo uma pesquisa rápida que fiz, o patativa é um pássaro que sabe o que quer, tem momentos de pouso, para renovar suas penas, e canta melodiosamente bem...tanto que já inspirou músicos e poetas. Um deles, Casimiro de Abreu, escreveu As primaveras, cuja citação está associada à imagem do post.
Resultado: uma ida ao aeroporto pode resultar em conhecer novas melodias e o quanto somos diferentes, mas iguais...eu e ele somos dois patativas(:

"Pode chorar, pode chorar..."

2011-04-16T11:18:00.000-03:00

Hoje, minha viagem são as músicas.

Acordei cedo. Enquanto fazia faxina e arrumava meu armário, ouvi dois dvds prediletos, Jorge Aragão e Paula Toller. Gosto de samba, de música pop, de tudo o que remete a romance; gosto de chorar quando uma canção me remete a coisas que vivi, ou gostaria de ter vivido. Choro porque viajo na emoção de quem canta; adoro ficar afetada com música, pela música. E quando penso que os meus ouvidos já se acostumaram com todas elas, me vem as lágrimas... com essa, foi assim:

Pura verdade

2011-04-10T16:31:00.000-03:00

Quantos lugares meu Deus, para viajar!

Lugares, recordados ou apenas imaginados.

Cecília Meireles

Coisas de Dona Zenaide

2011-04-07T20:48:00.011-03:00

Ela tem quase oitenta anos. Viveu bastante o século 20. Viveu a ditadura. Hoje vive a democracia, e o século 21, com ares de adolescente, naquela fase gostosa de descobertas, quando tudo o que precisamos é encontrar boas oportunidades de diversão. E ela se diverte, mesmo. A ponto de ir dançar com as mesmas amigas, todas as quintas e sextas-feiras. Talvez aos sábados, também. Depende tão somente das atrações do lugar. Essa é a grande viagem de Dona Zenaide: dançar. Elas simplesmente marcam, agendam o táxi, racham a corrida de ida e de volta, e caem na dança. Não, ela não quer saber de cansaço, de colocar uma almofada gigante, daquelas ortopédicas, e estirar as pernas. Ela não quer saber de descansar, a ponto de ser considerada uma inválida. Essa palavra é muito forte. Ela é só validez. Valida tudo o que faz: da conversa com o porteiro do prédio aos diálogos mais que necessários com suas manicures, seu cabeleireiro, com as pessoas que circulam um simples salão de beleza. Claro que entrei para esse time. Não perderia meu tempo em falar sobre algo que não me afetou. Não desperdiçaria, também, a oportunidade de trazer pra cá, as melhores impressões dessa mulher falante, divertida, espirituosa, tão viva quanto o seu desejo de viver mais e mais. Impressionante como um simples encontro, assim do nada, sem estar programado, pode favorecer algum tipo de reflexão. Eu estava aérea, pensando sobre mim, do quanto estou atenta aos meus processos de crescimento e de envelhecimento. Estava ali, fazendo as unhas, quando ela adentrou o salão, com toda a sua vitalidade transpirando e contaminando o ambiente...
- Oh, Dona Zenaide!
- Pessoal, eu vou parar de andar com esse chaveiro! Todos pedem para apertá-lo. Vejam! (apertou o chaveiro de pelúcia, em formato de pato amarelo, e sorriu com o som, parecendo criança quando ganha brinquedo novo e se surpreende com seus efeitos sonoros)
- Ah, Dona Zenaide, só a senhora mesmo! E conta...vai que dia dançar? (nesse momento, eu já não prestava mais atenção em mim, já fazia tempo...estava de olho nela, admirando-a, por ela ser tão ela, tão autêntica e tão encantadora, mesmo com todas as rugas de expressão, pele flácida e voz frágil).
- Vou amanhã! Se esqueceu que marquei manicure pra hoje?
Não me contive. Estou em Maceió há exatos dois meses e um dia, e não me recordo de estar tão afoita para me preparar para uma saída noturna, muito menos com o objetivo de dançar. Então, ousei perguntar:
- A senhora vai pra onde, Dona Zenaide?
- Ah minha filha, vou pra o Buganvília. Lá é ótimo para dançar. Tem muita gente, muito casal, muito menino também. Mas eu danço sozinha, sabe? Porque quando me canso, sento em minha mesa, tomo uma bebida, como uma batata frita e depois volto pro salão, quando sinto vontade de dançar de novo.
- Ah, sim...
Fiquei pensando no meu fôlego, quase inexistente. Ela continuou, eufórica, com seus argumentos.
- E se eu danço com um cavalheiro (achei lindo, isso), eu fico sem jeito de dizer pra ele que quero parar de dançar. Por isso, eu só danço só, porque assim, não fico sem graça e danço a hora que eu quiser!
- E é?
A minha pergunta, ao estilo alagoano de responder, foi mesmo de total surpresa, isso porque já me contaram que no Buganvília, as mulheres mais velhas pagam para dançar com os dançarinos contratados, no lugar. Em Salvador, tem um lugar similar, aliás dois. Não frequentei nenhum, por enquanto, mas sei que na melhor idade, vou acabar parando nesses espaços tão divertidos quanto democráticos...parece ser o canal da diversão, para quem quer continuar nos bailinhos...
- Sim, minha filha, você nunca foi lá? Menina, devia ir...suas pernas são lindas e precisa aproveitá-las...
Risos...
- Não, nunca fui...
- A cor vermelha ficou bem em suas unhas.....me diga, minha filha, sua sandália é confortável, não é?
- É sim.
- Ohhhhh deve ser ótima para dançar!
Eu apenas ri mais uma vez. Desta vez de mim, do quanto sou boba e limitada. Imagina...comprar uma sandália e pensar se ela serviria para dançar....nunca tive esse pensamento, tão estratégico...
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De verdade, quando me despedi dela, saí (mais) feliz, me sentindo mais leve, desejando chegar aos 70, 80... com essa segurança, com essa energia, com esse prazer pela vida.
Agora? Só penso em dançar...
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E é? (:

Na fila de espera...

2011-03-30T14:10:00.003-03:00

As filas me adoram. Não conheço mais ninguém que sempre pega as maiores filas. Quanto mais tenho pressa, mais espero em bancos, caixas de supermercado, banheiros de boate ou festas fechadas, check ins, e, claro, as esteiras com minhas bagagens. Abaixo, uma espera, daquelas, na esteira de número 3, no Aeroporto Internacional Antônio Carlos Jobim. Confira!
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Horário Local: 17h35

- Ai, nem acredito que já chegamos! Estou ansiosa para curtir o Rio!
- Eu também...vamos pegar a bagagem?
- Sim, precisaremos de dois carrinhos...
- Ok, vá logo pra esteira, que eu vou pegar os carrinhos.
(...)
- Oba, que bom que minha bagagem já apareceu...olha a minha mala ali!
- Eu tô tensa...não vejo nem minha frasqueira, nem minha mala...será que minha bagagem foi extraviada? Quanta demora...estou zonza, com tantas voltas dessa esteira!
- Relaxa...já está vindo...sua mala é que cor?
- Vermelha, claro!
- Você marcou sua mala com uma fitinha do Senhor do Bonfim?
- Não...ela é básica, como a dona(:
(...)
- Juba, tem um cara ali do outro lado, te olhando muito.
- É, eu já vi. Mas ele tem um tique nervoso esquisito. Ao mesmo tempo em que me olha, levanta o ombro esquerdo..credo!!!
- E, é mesmo...
Risos
- Vamos olhar pro outro lado!
- Ali tem uma figurinha engraçada, de paletó azul e calça lilás.
- Esse não está me olhando...o foco dele é outro.
- Ihhhhhh, agora é pra você que o cara vesgo, de ombro levantado, está olhando...
- Ai, meu Deus, o que faço? Olho também? Parece ser do bem...
- Não...ihhhhhhh, descobri...não é pra nenhuma das duas... já entendeu, né???
- Ele é vesgo e tem tique nervoso! Tadinho....
- Eita, Juba....será que é aquela a sua mala??
- É ela mesmo! Basiquinha, como a dona! E a frasqueira????
Uma nova espera... só que, naquele momento, o homem de paletó azul e calça lilás já havia desaparecido, com sua mala preta marcada com fitas verdes. Agora, quem estava ao nosso lado, nada mais era do que o homem vesgo, de ombro levantado, bastante atento ao nosso diálogo e olhando sabe-se lá pra onde...
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Horário Local: 18h50.

A rotina alagoana

2011-03-28T08:47:00.014-03:00

Hoje foi assim. Tem sido sempre assim. Acordo geralmente cedo, exatamente como hoje. Diz uma colega, contadora de histórias com trejeitos e terceiras e quartas vozes, que em Maceió a luminosidade é maior e por isso, acordamos com o sol. Concordo.

Com o passar das horas e dos dias, já me entendi por aqui.
Faço coisas de que gosto, como degustar o café da manhã, regado a diálogos entrecortados com Gica;
Adoro as muitas saídas com os nossos vizinhos. Eles ligam, cobram presença nos eventos, me dão carona, dicas importantes no trabalho, e muita bronca, também.

Encontros gastronômicos para brindarmos pequenas ou grandes conquistas. Mais encontros gastronômicos ao meio-dia, ao fim da tarde ou logo mais à noite. Não importam os motivos, o fato é que gostamos de nos reunir, sob qualquer pretexto.

Dizem os mais antigos no grupo que "fazemos parte de uma nova era", por essas bandas. Como descobridores, curtimos a vida assim: à procura de prazeres simples, cultura, prosa boa e leve.De lugares diversos, jeitos diversos, interesses diversos, mas atualmente unidos por uma mesma condição: morar nas Alagoas, terra de mares, rios, algas marinhas, coqueiros altos e brisa refrescante.

Passo os olhos pelas mensagens, na caixa de entrada. Respondo somente após analisar a importância ou urgência de cada uma. Circulo pelos blogs dos meus queridos, fuço as fotos mais recentes publicadas da família e dos amigos, e estaciono em frente a mim.

Pós planejamento das aulas, a semana começa sempre na segunda, quando tenho encontros certos com meus alunos ávidos por conhecimento. Isso. Eles lêem, discutem, cobram por mais.

Quando a sexta-feira chega, estou bêbada, de tantas novidades, reuniões exaustivas, grupo de pesquisa, setor de estudos, disciplina do doutorado, páginas lidas e histórias divertidas.

Quando o final de semana aparece, sinto-me de novo inebriada, muito mais disposta a conhecer novas praias, conhecer frevos, provar novos sabores, e festejar a amizade, sentimento que mais me pertence.

Um Dia Especial do Viajante Neném

2011-03-21T09:49:00.009-03:00

"o que eu sei que é amor, eu nao peço nada em troca..."

Com o tema Inclusão para a Autonomia é celebrado hoje (21) o Dia Internacional da Síndrome de Down. A data, estabelecida pela Down Syndrome International, este ano coincide com os 50 anos da descoberta da alteração no cromossomo 21, responsável pela deficiência.“O tema resume o que trabalhamos, esperamos e devemos oferecer aos nossos filhos e parentes com Síndrome de Down”, explica a presidente da Federação Brasileira das Associações de Síndrome de Down (FBASD), Cláudia Grabois.

Pesquei essas informações na página de uma rede social, da mãe do meu viajante neném. Pela imagem associada e título atribuído, dá pra imaginar o quanto meu vínculo com esse menino é forte e muito amoroso.
Nos conhecemos quando ele ainda estava a bordo da barriga da minha prima. A disputa pelo "lugar"de madrinha perdurou a gestação e o primeiro ano de vida dele que, felizmente, tive o prazer de partilhar quando morávamos em Salvador. De lá pra cá, passaram-se quatro anos e alguns meses. Logo ele fará cinco anos. É leonino, de olhar forte, de personalidade forte, de temperamento forte, de coração forte.
Considero ele um viajante porque, simplesmente, tem tido muitas horas dedicadas às muitas viagens a clínicas especializadas, hospitais e esperas de resultados. Superou duas cirurgias delicadas, com êxito. Claro, junto com ele, todos da família embarcam em suas expectativas, aquelas tão necessárias para que se desenvolva mais e mais, e possa sentir-se mais incluído nesse mundo cão, tão preconceituoso, intimidador, limitado e injusto.
O meu neném, como o chamarei para sempre, é um grande vitorioso. Enfrenta dores, dissabores com tranquilidade. Festeja o dia, a noite. É a alegria de todos nós. Quando estou em sua companhia, pouco me importa a pressa, o tempo lá fora. O seu universo é especial, como tornaram-se mais especiais todos que chegam perto dele e doam amor, atenção. É disso que ele precisa: de gente amorosa, de cuidado, de calor humano, de respeito.
A síndrome de down é mesmo uma incógnita. Apresenta-se diferente em cada indíviduo com esse tal cromossomo a mais. No caso dele, ela é agressiva, interfere fortemente em sua coordenação motora, no desenvolvimento da sua linguagem. A mãe, a avó, os tios e eu, estamos em corrente faz tempo. Nos comunicamos sempre, a cada nova tentativa de superação. Formamos um time, cujo campeonato se renova automaticamente a cada segundo.
Enquanto isso, o nosso viajante mirim viaja em suas próprias emoções. Busca dar sentido a tudo o que toca, ouve ou vê. Os vídeos, as músicas, os programas televisivos, as pessoas que o cerca, seus brinquedos, seus xodós e seus biscoitos. O cheiro dele é único. Delicioso.
Eu queria muito ficar mais perto, pra que ele (re)aprendesse a curtir e a confiar na Tia Ju. Não dá, pois moro em outro estado agora, mais longe ainda do dele. Então, valho-me deste espaço tão democrático quanto livre, para aqui despejar meu amor incondicional por esse primo e afilhado do coração.
Um dia, tenho certeza, ele vai ler tudo isso aqui e vai me dizer o que pensa sobre sua síndrome, sobre o mundo, sobre as suas viagens. Iremos viajar de novo, pra Praia do Forte, um lugar que amamos. Um dia, espero, ele vai ter o seu próprio espaço virtual, ou real, com os escritos dele. Esse dia há de chegar.

"Parem de falar mal da rotina"

2011-03-18T15:34:00.006-03:00

fragmentos da rotina

Um nome de uma peça, com a Elisa Lucinda. No teatro, as pessoas ousam dar sentidos e novos significados às coisas do cotidiano. E com a rotina, não poderia ser diferente.
Eu também imploro: PAREM DE FALAR MAL DA ROTINA! Justifico. Sem ela, não consigo me organizar mentalmente, quiçá fisicamente. Gosto dela. Gosto de saber como vai ser o meu dia. Claro que surpresas são sempre bem-vindas, mas saber o que tenho que fazer, aonde, como e quanto tempo disponho, tudo isso sempre me conforta, me acalenta, me orienta, me norteia.
Construir rotina exige responsabilidade. Exige disciplina. Exige vontade de crescer. No meu entendimento, rotina é tão importante quanto as oito horas de sono diárias. Adoro tudo o que tem a ver com rotina: café na mesa, relógio, agenda, prazos, lembretes na geladeira, planejar, avaliar...deve ser por isso que estar sem viajar me é tão estranho. Rotina de vida sem viagem é como tomar sorvete sem leite em pó. A vida fica insossa, comum, sem emoção, sem sobressaltos, sem adrenalina, sem desafios, sem um não-sei-que a mais.
Esse blog é mesmo esquisito e intrigante. Até quando não estou viajando, invento escrever sobre coisas que incluam meu vício de viajar.
Minha rotina atual não inclui muitas viagens. Mas estou montando um calendário com os eventos educacionais importantes, pra que eu possa incrementar a minha pacata rotina: casa-trânsitocaótico-trabalho-trânsitocaótico-casa.
Posso também inventar uma nova paixão. Esquece. Esse é o terreno que não consigo programar. No meu coração não há rotina. Existe apenas um intenso desejo de criar uma rotina, mas a dois. E sem trânsito caótico.

Como assim, Bial?

2011-03-13T23:54:00.004-03:00

Essa edição do BBB, talvez a mais vulgar de todas, não contou com a minha audiência. Não foi nenhum tipo de movimento intelectualóide, juro; quem me conhece, sabe o quanto sou fascinada pela televisão, por seriados americanos, globais, e muito mais por novelas. Amo romance, amo enredos, amo novelos. Não deve ser a toa que o título do bloguito beira narrações do que já passou ou está passando, no momento em que escrevo.
Mas, observar, essa é uma tarefa (?) que adoro fazer. Dia após dia, sobretudo quando estou à espera de um vôo, assim como agora, neste aeroporto cujo nome deriva de outros tantos idênticos, homenagens ridículas à família que mais domina o estado.
A sala de embarque é inóspita. Adoro essa palavra. O axé quase já está papagaio nas lojas de lembrancinhas do senhor do bonfim. Falta imaginação... não é possível que, com tanta cultura, música boa, só consigam apresentar aos turistas esse mundo fantasmagórico, de psirico e cláudia leite, mundo repetitivo que se transformou o carnaval baiano. Uma pena, mesmo.
É. Salvador está para ser observada. Bom ser passageira, aqui. Bom contemplá-la de longe, sem estar envolvida com seu trânsito caótico ou com a dinâmica de vida que levei por tantos anos a fio. Não sinto falta. Sinto indiferença. Isso é péssimo. Queria sentir o friozinho na barriga, exatamente como sinto quando chego ao Rio de Janeiro.
Da Bahia, sinto saudade da minha família tão espalhada, e dos amigos conquistados. Mas, eu já me conformei: levo comigo todos os meus queridos, para onde quer que eu vá.
Mas sinto tristeza, ou talvez uma angústia, de não ter minha mãezita, manos, manas e sobrinhos mais perto de mim. Queria continuar a Tia Ju bem próxima deles, observando-os, com câmeras ultrasecretas, para descobrir com o que sonham, o que os afligem, e o que poderia fazer para evitar que sofram de qualquer dor, ansiedade ou frustrações.
Tento disfarçar as lágrimas nos olhos, enquanto os que transitam passam por mim; sigo teclando, melhor catando meus milhos, quase no raiar de um novo dia. É. Eu também já sei. 14 de março é o marco baiano, e pra mim também. Nosso ano 2011 ganha forma a partir desta data.
Então, se eu pudesse ter acesso aos olhos e ouvidos de todos os que amo, talvez lugar algum me fizesse me sentir nostálgica. Nem o Rio de Janeiro e sua névoa misteriosa pela Lagoa, ou o silêncio desconcertante "do mar, quando quebra na praia...".

Vestida de Nelson Gonçalves

2011-03-11T22:14:00.001-03:00

uma "noiva"perdida em copacabana
(08/mar/2011)

Charles Chaplin por um dia

2011-03-05T22:19:00.005-03:00

Não consigo falar nada. Estou muda. Minha voz sumiu. Logo aqui, vivendo coisas tão novas, nesse lugar já tão velho pra mim. Logo hoje, com trocentas coisas para dizer, falar e falar...a verborréia toda aqui acumulada. Sabe-se lá porque, ou por tudo junto e misturado que me ocorreu nas últimas horas.
Não imaginava viver dias cariocas como esses. A ida pra Lapa, como sempre, um programa a ser repetido. Conheci uma banda chamada "Sovaco do Cristo". Sambas enredos, sambas de raiz...tudo tocado e cantado por foliões diversos, daqui, da Bahia, de outros estados e outros países. Também vi Vincent Cassel, assim, naquele pedacinho de calçada de copacabana, com chuvinha fina caindo... nem pude gritar de emoção, nem chamar a sua atenção. Muda. Fiquei saltitando, mas emudecida. Ele é lindo, com aquele olhar enigmático e expressivo, exatamente como o vejo em seus filmes.
Fora esse (quase) encontro inusitado com ator famoso, em todas as ruas que cruzam a avenida atlântica, mais bandinhas, bloquinhos e gente fantasiada de freira, de batman, de chapeuzinho vermelho, de noiva.. um nadador, encenava braçadas ao ar, como se nadando borboletas, estivesse. Tinha um vestido de chuveiro! Registrei tudo, e me deliciei, mentalmente. Cada movimento, cada passo de samba, de frevo, de vida. Queria estar falante, mais ainda, após ter também me vestido de carnaval, com penas vermelhas na cabeça, e o coração pulsando mais, mais vermelho que antes(:
Muito mais apaixonada por essa cidade estou.
Se minha voz fosse como a de Adriana Calcanhoto, e estivesse sem rouquidão, cantaria pra todos eles:

Cariocas são bonitos

Cariocas são bacanas

Cariocas são sacanas

Cariocas são dourados

Cariocas são modernos

Cariocas são espertos

Cariocas são diretos

Cariocas não gostam de dias nublados

Cariocas nascem bambas

Cariocas nascem craques

Cariocas tem sotaque

Cariocas são alegres

Cariocas são atentos

Cariocas são tão sexys

Cariocas são tão claros

Cariocas não gostam de sinal fechado...

Conversas de domingo

2011-02-27T21:32:00.001-03:00

- Não. Sigo direto daqui pro Rio, na quinta.
- Mas então você trocou o vôo?
- Ai, nem me fale...já fiz trocas demais, a passagem ficou bem mais cara...
- Pois é... você, como boa viajante que é, precisa ser mais descolada, sabe?
- Sim, eu mando mal, eu sei... vou chegar no Galeão...pelo Santos Dumont sairia mais em conta, mas não consegui...
- Tem que gastar menos, aprender a andar de metrô, de ônibus, tem que aprender a ser uma mochileira...
- Não, isso não combina comigo... gosto de andar de táxi, gosto de conforto, não me incomodo de gastar mais... mas tenho que mudar, sim...
- Então tá! Descansa aí, pra sambar bastante aqui com a gente!
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- O seu anjo da guarda te protege, mas sofre com você!
Risos
- Deve sofrer mesmo. Mas me ajuda sempre... num só mês bati o carro e paguei a franquia, mudei de estado, perdi e recuperei uma caixa da mudança, comprei uma passagem aérea muito mais em conta e depois tive que pagar multa por alterá-la, isso umas três vezes...
- Além de te guardar, seu anjo custa caro, prima!
Risos
- Verdade, o pior é que é verdade...mas eu tenho risco zero de sofrer de stress, segundo a avaliação cardiológica!
- Putz, se eu passasse por metade dessas coisas, já estaria morta...você dá muito trabalho pro seu anjo!!
Mais risos...
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- Conta... como é esse camarote?
- Não prestei atenção em tudo e minha net pifou agora à noite... é sempre assim...
- Mas você prestou atenção em que?
- Na estrutura...
- Hein?
- É, no que vai ter lá...
- Sim, mas dá direito a bebida free? E comida também?
- Sim, "all inclusive"!
- Ah, bom...melhorou...
- Mas como que a gente vai pegar a camisa, se a gente vai chegar já na hora de ir pro camarote??
- Ué...temos que ver isso no site...
- Ok. Amanhã você vai trabalhar cedinho?
- Não, só à tarde...
- Ai, que delícia....
- É um problema, acordo cedão e fico sem saber o que fazer...
- Sério? Ah, vai malhar, Juba!
- Tá bom, tá bom...amanhã é segunda...

Já era...

2011-02-19T17:57:00.004-03:00

O ser humano inventou o relógio, dividiu o tempo em horas, dias, meses, anos...
O nosso calendário é regido por uma lógica tão própria, que é quase impossível não viver os ritos de passagem. E adoro rituais. Gosto de celebrar o ano novo, o aniversário, a páscoa, o carnaval (ora, sou o carnaval), qualquer conquista. Já ganhei na lotosena. Sim, foi um prêmio tão pequeno, que não há como resgatá-lo, nem autorizar depósito. Comemorei, mesmo assim. Comemoro tudo. E faço festa com tudo. Já cantei parabéns para Ateninha, filhota de Maga. Ela ficava diferente no aniversário. Mesmo sendo um cachorro, acho que sentia a emoção, a euforia do momento em que ficava um ano mais velha.
Eu suporto ausências físicas. Mas não tolero quem me esquece de dar os parabéns. Me soa como descuido, pouca importância, indiferença. Dou valor aos detalhes. Amo recadinhos, torpedos, ligações de perto, de longe, de dia, de noite ou de madrugada. Eu fico mais carente ainda no meu dia. Sem contar que os trinta dias anteriores são sofríveis. Esse até que foi ameno. Vivi coisas muito boas. Me diverti bastante. Mudei de trabalho, de rotina, de expectativas. Venho rompendo paradigmas. Me deixa usar esse gerúndio, por favor! Estou rompendo. Mudei de estado, literalmente. Mudei o meu estado emocional. Estou mais receptiva a quem se aproxima. Descobri, aos 41 anos, que idade é (só) uma invenção criativa e doida dos humanos. E não tem diferença ser mais ou menos velho.
A novidade? Descobri que ela sempre dá na praia, como poetizou Hebert Viana, de quem tenho grande admiração. E é por isso, que o meu blog agora é mais praieiro que antes. Eu agora moro na praia. Eu moro aonde as pessoas tiram férias, como também poetizou Ti, amigo novo, novo amigo.
E cá estou: muito carente, excitada, de cabelos mais claros, de olhos mais vivos e (creio) com um coração tranquilo.
E o tempo? Deixa ele... a vida é agora (la vita è adesso!)

ambientar

2011-02-12T22:41:00.004-03:00

...

despedir
chorar
viajar
aportar

arrumar

negociar

esperar

apresentar

vir

conhecer

suar

observar

admirar

ansiar

confraternizar

participar

narrar
acolher

ler
vibrar

pedalar

cair

levantar

sorrir

descobrir

contemplar

assistir
comemorar

relaxar

recomeçar

...

Tô chegando...

2011-02-07T07:44:00.006-03:00

...tornar-se oceano

A correria com as muitas bagagens, a separação sofrida das manas, a longa duração da viagem... nada disso me impediu de ficar literalmente acordada madrugada a dentro, e me levantar às seis da manhã.
Abri os olhos, reconheci o ambiente do quarto, as malas abertas pelo chão. Agradeci muito por tudo ter dado certo. Por ter gostado do apartamento. Da recepção e acolhimento de uma colega do novo trabalho e, quem sabe, de uma nova amiga que conquistarei.
Vi que era muito cedo. Brinquei com os arquivos do celular. Passeei pelas fotos da minha despedida, os vídeos recentes com Luquinhas, cantando para uma plateia a música "vem pra cá..." e chorei de emoção, de saudade dos meus manos, e daquele menino com olhos pretos e bundinha branca, da Tia Ju.
Nem entendo porque ainda tenho lágrimas dentro de mim. Esses dias foram estressantes. De certo, produzi mais água pros olhos, para lavá-los assim, neste dia que começo o meu novo ciclo de vida profissional. Talvez pessoal, também.
Me espreguiçei. Me dei conta de já estou residindo oficialmente em meu novo canto, nesse mundo.
Decidi viver Maceió.
Com o pé direito, inaugurei minha primeira caminhada na orla. Foi assim: fiz uma vistoria da vizinhança. Do quarteirão. Identifiquei costumes dos frequentadores da Jatiúca. Passei por um grupo de homens com camisa amarela com a frase 'amigos da caminhada'. Eles caminham em comitiva, como se também tivessem decidido viver Maceió...
Sei que as primeiras impressões foram muito boas, mesmo tendo deixado uma das caixas pra trás. Não a perdi. Deve estar na rodoviária, me esperando. Essa história de inferno astral é só provocação da nova idade, para me testar, para que eu consiga superar mais e mais os meus limites.
Agora vou tomar um banho, e me arrumar para o que está por vir.
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Essa imagem, associada ao post, foi clicada no ônibus. Estávamos passando por uma ponte, quando uma vizinha alagoana me contou que é onde se dá o encontro do Rio Manguaba (medroso) com o mar de Maceió (devastador e ousado).
Claro. Sou eu, medrosa, sendo devastada pela ousadia inventada por mim mesma, para colorir o meu oceano, com mais transformações.

..."Por um lado é desaparecimento e por outro lado é renascimento." Osho

Será assim, pra sempre?

2011-02-02T08:35:00.003-03:00

Juro que queria contradizer as minhas próprias superstições. Juro que este ano, imaginei que o inferno astral não chegaria aos dias que antecedem meu aniversário. Não posso controlar tudo. Talvez eu não controle nada. Nem meus batimentos cardíacos, nem minha vontade de escrever, que não cessa, não cessa, não cessa...

E foi assim, como todos os anos anteriores, que ele chegou. Me atormendando com pensamentos sinistros, com acontecimentos sinistros, com dias e sonhos sinistros.

Colisão de dois carros, num pôr do sol de cegar quem já conferiu no médico que tem visão perfeita. Em seguida, surpresa de ter carteira de motorista vencida e ter que providenciar tudo pra ontem. O seguro quer dados confiáveis. Do contrário, veta pagar danos materiais a segundos e terceiros. Bomba de franquia a pagar. Tomara que parcelem. TPM abusiva. Demandas do trabalho antigo, mesmo eu tendo que chupar cana, assobiar e pensar na mudança pra outro estado, realizar exames, apanhar resultados, participar de despedidas e surtar com minha mana, aquela que teve seu carro batido por sua mana surtada. Mas o atestado de sanidade mental que fiz vale por cinco anos. Ida a Receita Federal. Agendamento com senha. Beleza, 14h36; "cadê minha senha? Não sei aonde a guardei; deve ter ficado em casa." Foi preciso pagar uma taxa, para obter uma cópia da declaração de imposto de renda. Ir ao banco? Enfrentar filas? Não. Farei pela net, enquanto tento conversar com amigo querido, paulista. Os e-mails denunciam novas demandas.

Passeios forçados a pé, pelas ruas do centro; gastos absurdos com táxi. E vai lá, vem cá, vem pra cá...ligações pros manos, pra Véa Dau, querida e mais velha das tias, para saber da sua cirurgia. Tenho que vender o apartamento em Salvador. O corretor me pede uma série de definições. E mais: quando ir pra Maceió, aonde ficar, o que levar. Enquanto isso, o pensamento nele. Só nele. Minto. Nos dias de sol e chuva no Rio de Janeiro, em Sampa, também. E lá vem Maga sondando sobre o carnaval. Posso mesmo pensar nisso agora? E o mundo gira, gira, gira...
...e o dia 19 de fevereiro ainda está no infinito. Mas acabei de ganhar de uma colega querida do antigo trabalho, um escapulário lindo. Ela me disse: "apenas pra você lembrar de mim. Está abençoado." Paraíso astral, mas só por segundos. Viva!

É imperativo

2011-01-28T09:23:00.001-03:00

Não há como fugir do MEU futuro, a menos que eu não estivesse muito VIVA!

Um bom presente

2011-01-26T09:14:00.003-03:00

Evito fazer propagandas. Mas a verdade é que o meu bloguito versa sobre viagens; Abaixo, uma indicação de leitura a respeito desta temática. Até então desconhecia o autor, que me chamou a atenção numa entrevista que li, recentemente.
Numa das perguntas, questionaram-lhe sobre a diferença entre ser turista e ser viajante.
Claro que me encontrei nela, pois, segundo ele, o viajante experimenta, se aventura, busca se envolver afetivamente com o novo lugar. Já o turista, fica mais restrito (e isso não é uma crítica) a cumprir roteiros, visitar somente lugares famosos, fotografar tudo que já foi fotografado, de novo...
Então, reproduzo aqui trechos de uma sinopse da sua obra, lembrando que fevereiro vem aí, e dia 19 também (:

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Segundo Alain de Botton, as viagens estão entre as atividades que melhor revelam a dinâmica da busca pela felicidade, em todo seu ardor e seus paradoxos, pois elas expressam como poderia ser a vida fora das restrições do trabalho e da luta pela sobrevivência. É disso que trata seu novo livro, A arte de viajar, em que ele explica que mais importante que saber o que ver numa viagem é saber por que ver. Num texto saboroso e nunca superficial, best-seller em vários países, Botton conta como as viagens, a literatura e as artes plásticas se influenciam entre si – um simples passeio pode levar à redação de um clássico, que por sua vez pode inspirar a pintura de uma obra-prima, estimulando milhares de pessoas a fazer o mesmo passeio. Neste ciclo infinito, muitas vidas encontram seu sentido.

"Poucos segundos na vida são mais libertadores do que aqueles em que um avião levanta vôo para o céu", escreve o autor. Conforme a aeronave sobe, os problemas parecem se tornar tão pequenos quanto os prédios lá embaixo. No entanto, Botton acredita que belas paisagens e hotéis de sonho não podem jamais garantir nossa felicidade – quem viaja levando a tristeza na bagagem dificilmente conseguirá fazer uma boa viagem. No entanto, esse é o comportamento de diversas pessoas. Como Charles Baudelaire, que dizia: "Para qualquer lugar! Qualquer lugar! Desde que eu saia deste mundo!"

Botton conta que nenhuma paragem amenizava as angústias de Baudelaire, tão lindamente expressadas em seus versos, que mais tarde encantariam o jovem pintor Edward Hopper numa viagem a Paris. A poesia do poeta francês o acompanharia pelo resto da vida e influenciaria seu trabalho, marcado por imagens de pessoas solitárias em lugares de grande movimento, como bares, lanchonetes, vagões de trem, saguões de hotéis e estradas. São paisagens normalmente desprezadas, mas vitais para os viajantes. Quase todas as figuras que Hopper pintou parecem estar sozinhas e longe de casa.

Para Botton, "as viagens são parteiras do pensamento". Poucos lugares seriam mais propícios à reflexão do que um avião, um navio ou um trem em movimento. E quartos de hotel oferecem a oportunidade de fugirmos de nossos hábitos mentais, pois estamos longe de tudo que nos seja rotineiro ou familiar. O autor acredita que nosso entusiasmo com um lugar estrangeiro advém, muitas vezes, de nossas insatisfações com nosso próprio país.

(...)

"Num bar, todo mundo é igual..."

2011-01-23T16:07:00.003-03:00

"...meu caso é mais um, é banal..."

Carioca perdido
- Estou solteiro...
- Solteiro, no Rio de Janeiro?
- É, solteiro no Rio de Janeiro...
- Mas, e essa agenda aí, de A a Z, não há ninguém, que possa matar a saudade?
- Não..zero.
- Nossa, tadinho...
- Vou chatear meu amigo Chico...veja só...
(ligou pro Chico, que definitivamente estava chateado com a insistência do amigo bêbado)
- Chico? Você quer ou não quer que eu vá pra sua casa?
(claro que não queria).
- Mas Chico, a noite é uma criança...
- Diga que a noite é um feto...
(Chico, muito irritado, nem quis mais papo...)
- Não aguento mais levar sermão do Chico...
- Ihh, então Chico é sua paixão?
- Não...é só meu amigo...
- Nossa, me conta, tem crise no mundo dos gays, também?
- Sim, não há homens decentes...
- Nossa, tia, estamos ferradas! Pensei que somente as mulheres sofriam nesse mundo...
- Mas eu tô mal...bebi muito...me ajudem a decidir: não sei se vou em casa, pego o Radar e venho pra cá, e depois levo o Radar pra casa... e volto de novo...ou fico aqui...o que vocês acham?
- O que? Quem é Radar?
- É o cachorrinho dele, tia..eu conheço o Radar...ele precisa descer..vá buscá-lo!
- É, ele precisa descer...e eu preciso ir ao banheiro...
- Já sei...está apertado...diga aí, o número 1 ou o número 2?
- Ah...o número 5!
(risos)
- Número 5? Como é isso?
- Ah, não dá...é muito sinistro....
(mais risos)
.......
As três, na 10ª Sessão da Terapia Grupal
-Não entendi...vocês vão querer dois espetinhos, um de carne e outro de frango?
- Isso..
- Eu acho que deviam ser três.
- Não... é muito...
(a garçonete bem tranquila, anotava..)
- Tá decidido, querida...traga somente dois...tá bom demais!
(...)
-Mas eu não acredito...você já está apaixonada?
- Sim, estou! Me apaixono por tudo: por um homem, por um lugar, por uma comida, por uma música, por um olhar...
- Caraca, você é muito ingênua! Não pode acreditar em tudo, assim...eu não acredito mais!
- Ah, mas minha intuição nunca me deixou na mão...
- ah, tá bom...foi só o telefone tocar e você ficou aérea...típico do seu signo...a Lagoa Rodrigo de Freitas, que você tanto ama, nem tinha mais graça!
- Isso não é verdade...aí é que ela ficou mais bonita...
- Poxa, amiga, vou te dar um corte...
- Por que, amiga?
- Nossa, você é muito pessimista, cara...
- E você? Tem medo até da sua sombra!
- Amiga, você tem que namorar um dançarino!
- Mas os dançarinos são gays... não quero saber de namorado.
- Mas namorar é tão bom...
- Vamos pedir mais um chopp?
(...)

Gotículas da nova paquera

2011-01-20T16:07:00.010-03:00

By Viajante (no caminho)

"É que quando eu cheguei por aqui,

eu nada entendi..."

Enquanto o taxista nos enrolava, mais uma vez, com seus roteiros ultra secretos, fazendo nossos olhos revirarem com raiva das cifras no taxímetro, essa canção não me saiu da cabeça.
Parece repetitivo mas, estando em Sampa, sempre fico cantarolando baixinho, tentando entender porque Caetano Veloso, tão baiano quanto eu, soube definir esta cidade tão bem.
Vai saber? Talvez a percepção sobre um novo cenário depende apenas das intenções e experiências do 'descobridor'.
Por exemplo, Pero Vaz de Caminha descreveu com riqueza e poesia as primeiras impressões sobre as terras brasileiras. Será que os tais escritos foram estrategicamente intencionais, visando glórias e riquezas para os portugueses? Sabe lá... nunca conversei com nenhum antropólogo ou historiador sobre o assunto, mas juro que essa dúvida me remete a outras tantas sobre a história do nosso país.
Em meu caso, bem diferente das intenções de Caminha ou do próprio Caetano, só me intenciona descobrir como um lugar me encanta, a ponto de querer degustá-lo.
Não é novidade a minha simbiose explícita pelo Rio de Janeiro. Já é amor faz tempo. Quanto a São Paulo, eu diria que estou na fase gostosa e necessária da conquista. Uma paquera e tanto, de longa data; minha memória anda fraquinha. Nem sei ao certo quando estive pela primeira vez na terra de Roger, vocalista do Ultraje a Rigor. Por falar nele, segundo o meu primo jornalista, ele cantou "nós vamos invadir sua praia", quando veio descobrir o Rio de Janeiro. Paulistas e cariocas, um embate bobo. Duas mega cidades, divertidas, com características peculiares com moradores passionais demais!
Pela lembrança, a primeira viagem pra Sampa, eu devia ter menos de quinze anos. Me lembro apenas do famoso parque "Play Center" um passeio na época, tão obrigatório quanto conhecer o bairro da Liberdade. Tempos depois, voltei algumas vezes, sempre na pressa, com compromissos da Ong ou em eventos ligados à Psicopedagogia.
De fato, em todas essas visitas esporádicas à Sampa, não me recordo de nada que me marcasse muito, a ponto de eu me despedir com uma saudadezinha boa no coração. Parecia destino obrigatório, nunca escolhido.
E nesta última vez tudo foi assim, digamos, diferente. Era como se eu tivesse me preparado para aceitar essa nova paixão com dignidade. O Rio ficou pra trás, como se soubesse que a boa filha à casa retornaria. E já me sinto em casa no Rio, mas com experiências paulistas na bagagem. Baiana pretenciosa, me tornei nessas férias, meu Deus!
O mais divertido e mais interessante foi compartilhar e perceber a cidade em companhia de três cariocas: minha tia e dois primos. Mesmo cada um com suas expectativas e pontos de vistas distintos, nos apaixonamos pela capital onde se concentra a avenida mais movimentada, larga e bela do Brasil. Na Paulista, com sua imensidão e prédios exuberantes e lojas de grife, me senti mais livre que nunca. Prazer, resumindo.
Nossa viagem aconteceu de repente, como toda paixão acontece sem estarmos esperando.
Nos hospedamos num Hostel, nome moderninho para albergues. Foi outra grande experiência inusitada. Pagar um preço mais justo, dividir espaços, utensílios,conhecer pessoas de todas as partes, arranhar o inglês e descansar na rede, enquanto a chuva insistia, fininha e suave. Tudo isso, em dois dias, foi muito bom de viver! Volto lá, certamente!
Desculpas...eu teria que publicar vários textos para narrar as descobertas e o que me afetou em São Paulo. Não consigo ainda. Talvez outro dia. Estou no Rio de Janeiro, e é certo que paixão, a gente vive uma de cada vez, do contrário a gente se embola, banaliza...
Por ora, só isso. Por ora, São Paulo me lembra concreto, trânsito de pessoas, de dinheiro, de carros. É linda, veloz, gigante, nervosa, intrigante, misteriosa, noite, dia, madrugada, cheia de vilas, comes&bebes, bares, e cheia de graça.

Re-humanizar ou Re-urbanizar? Eu Indico!
Exposição Museu Mário Covas

Mais amor, por favor...

2011-01-16T21:12:00.007-03:00

"o amor é bom, não quer o mal"

Como todos sabem, a mídia exagera e é repetitiva, em cenas trágicas. Se eu pudesse, eu faria sumir as tragédias sociais do nosso mundo; me sinto literalmente impotente com tanta visão infeliz que a nossa televisão propaga. Mais infeliz ainda, por entender que, nos noticiários, sempre buscam retratar as cenas mais marcantes dos eventos reais.
Alguns dizem que há uma conspiração política, estrategicamente pensada, para fragilizar o início da gestão da nova presidência. Os cariocas me diriam:
-"fala sério" ou "com certeza"??
Eu lhes responderia:
-Falam sério, com certeza!
Brincadeiras à parte, pois não cabem nesse contexto, me impressiona como os jornalistas manifestam-se vampirizados; sugam até nossos calafrios, com suas câmeras ultra modernas.
Afora isso, ainda somos virtualmente sugestionados nas redes sociais da moda, pelos discursos inflamados dos intelectualóides, ou daqueles que 'acreditam' cumprir com a missão social enquanto ativistas ambientais, ao especularem sobre a invasão humana e seus efeitos devastadores, desta vez, retratados na região serrana do estado do Rio de Janeiro.
Estão muitos sitiados, tristes, ilhados, soterrados, cercados de lama e destroços, desesperados, com tantas perdas humanas e materiais. É muito desolador.
E é muito triste, perceber esse movimento assombroso, e tão próximo a mim, nos meus primeiros dias de 2011, mais quentes.
Pergunto-me, se não estou sendo muito egoísta ou muito alienada. Provável que sim, nas duas constatações. Vizinha ao caos, e, ao mesmo tempo, curtindo à exaustão, momentos especiais, cheios de afetividade e alegria, na casa da Lola, em "copacabana, princesinha do mar".
Assim, gostaria de poder demonstrar a minha solidariedade e reafirmar o quanto torço pela paz, pelo fim dessa chuva desumana, e um recomeço de esperança para as famílias desabrigadas.
E como turista que sou, novamente percebi que o Rio de Janeiro continua lindão! Os cheiros, as ruas, as pessoas transitando de lá pra cá, a lagoa, a orla, o burburinho incessante, desta cidade que amo, mesmo!
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Sobre a imagem associada ao post...trata-se de uma polêmica intervenção artística, exposta nas ruas do Leblon, feita pelo designer Rodrigo Pereira. Nela, talvez esteja traduzida parte da minha percepção sobre a onda de violência no Rio. Violência, essa, invisível aos meus olhos amorosos; isso porque já entendi, que tudo o que precisamos é de mais afeto. Ou seja, basta de temporais, e de maus tempos.

Dia 12 vem aí...

2011-01-10T16:26:00.003-03:00

E é pra lá que eu vou!

Chega de nostalgia, aqui na Bahia.

Em minhas férias?

Vou sambando pro Rio, melhor, pra Lapa!

Verde, que te quero verde

2011-01-06T12:19:00.002-03:00

O blog está mais verde que nunca! Como a Jujuba Verde, um apelido antigo que amo de paixão.
No último dia do ano, vesti verde. Foi eleita a cor espiritualmente mais adequada para projeção dos meus novos dias.
Essa cor me lembra planta, cheiro de mato, fruta em crescimento, jardim do éden, caules, flores. Me remete à renovação.
Nem leio revistas de cromoterapia mas, no senso comum, já se sabe que amarelo é energia, azul,calmaria, vermelho, paixão, e verde, esperança. Por isso é tão reconfortante descobrir um grilo verde, em nosso canto.
Dessas definições, amaria ter um arco-iris inteiro pra me proteger dos maus tempos. Ou dos maus pensamentos. Ou dos maus ventos. As superstições, temática interessante; de algum modo, respeitá-las é como se pudéssemos controlar o futuro. Claro que se fosse assim, não teríamos angústias, ansiedades, doenças, depressões, medos, tristezas, mortes, misérias, dores...isso tudo nem existiria, quiçá se propagaria como peste, pelo mundo.
Acordei mais cedo e assisti Segredos do Coração. O filme fala de amor, de reencontro, de desencontro, de falha de comunicação, de felicidade, e portanto, de esperança, também.
E foi assim, que o verde chegou no blog. Igual a Jujuba Verde que sou, presente de amiga querida, que me lembra uma valquíria, planta linda que me lembra romance.

Valquíria, um amor de flor

Dias fraternais

2011-01-03T17:13:00.008-03:00

A estrada fica mais colorida quando viajamos em comitiva. Pouco importa a duração da viagem, o engarrafamento, o calor ou o frio.
Ontem, o nosso comboio foi assim: formado por quatro carros. Demoramos duas horas para desmontarmos o acampamento e mais outro tempo para organizarmos tudo nos bagageiros dos veículos.
Na bagagem da família buscapé, trocentas malas, dois violões, colchonetes, mais malas, brinquedos novos ou quebrados, cadeira de bebê, água mineral, ligações e ligações, esperas nos postos de gasolina e muita, muita alegria pela reunião familiar.
Meus manos e manas são muito parecidos. Muito mais em personalidade que em aparência física. Nada disso. Somos parecidos demais, em tudo.Minha mãe, porém, não nos confunde. Ela tem definições ótimas sobre cada um de nós. Citarei a minha: segundo ela, eu sou dificílima! Pareço ter um certo tipo especial de TOC.
Explico. O meu transtorno obsessivo compulsivo é a vontade de querer ver tudo limpo, arrumado e em silêncio. Me dá náuseas a bagunça; música muito alta e de má qualidade me incomodam os ouvidos e os pensamentos.
Aquela máxima de "casa de ferreiro, espeto de pau" é algo que, sinceramente, gostaria de contrariá-la. Ser 'a' pedagoga da família é um peso imenso. Não somente pela responsabilidade natural em ter que contribuir na formação dos sobrinhos mas, sobretudo, no desafio de convencê-los das (minhas) boas intenções, ainda que sejam tão óbvias e bobas para os adolescentes! É uma batalha desigual. Eu sou a única professorinha de plantão.
Essa é, talvez, a (única) parte dificílima da hermana dificílima administrar.
Mas já entendemos e nos alegramos com uma realidade: as distâncias em quilômetros nos aproximaram e passamos a nos gostar ainda mais. Na infância, brincávamos juntos, viajávamos amontoados no carro do nosso pai, e seguíamos confiantes. Hoje continuamos, assim, nos divertindo juntos, enquanto desbravamos lugares de veraneio.
Na viagem de volta à Conquista City, me deu um nó na garganta pelos dias em Ilhéus. Foi muito bom. Meus olhos enchem de lágrimas ao lembrar das muitas emoções vivenciadas.
O tempo, cruel que ele só, não nos permite a certeza dos reencontros dos seis irmãos no futuro. Estamos espalhados em estados diferentes: as manas na Bahia, os manos entre Rondônia e Acre, fora as visitações deles, bem frequentes, em território boliviano. Quanto a mim, deixei de ser ponto final faz tempo. A interrogação é a minha marca atual. Não sei quando me mudarei para Alagoas, nem sei quando deixarei de ter o vínculo com Salvador, nem sei quando permitirei que o novo entre em definitivo em meus dias. E se entrará...por isso, sou também uma reticência...

Mas quando estou entre os meus irmãos, ah... só penso que sou uma exclamação!

"...vamos fugir, pr'onde haja um tobogã, onde a gente escorregue..."

Mais e melhor

2010-12-30T18:51:00.010-03:00

Hoje não resisti e rastreei um local que eu pudesse estar conectada. Estou num lugar paradisíaco em Ilhéus. O único problema (no meu caso solução) é que não consigo me conectar!
E quando me dei conta do dia do ano, a véspera da véspera, me senti ligeiramente irresponsável por não ter postado algo que remetesse ao momento mundialmente vivido por todos nós, regidos por um mesmo calendário.
Por essas terras, delícias a céu aberto. Meu sobrinho de três aninhos rouba a cena e nos encanta a cada palavra dita, ou música parcialmente reproduzida. Um fofo, de bundinha branca e olhos cor de azeitona.
Mas nada de fotos dele publicadas aqui. Se tem algo que aprendi é que a net é um terreno baldio. E tenho medo de lugares abandonados, sem eira nem beira. Quanto menos exposição de imagens, me sinto menos vulnerável.
Mas de verdade, não sei quem vai parar pra ler isso aqui. Nem imagino quem está conectado, ou interessado em estar conectado. A vida lá fora, a família, os amores, o sol, a vida em si...isso tudo junto deveria nos devorar, nos entreter integralmente.
E como só penso no que está lá fora, resolvi olhar aqui pra dentro. E sabe o que descobri? Que a vida acontece em qualquer instância, em diferentes tempos. Que (saber) conviver é mais que uma arte: um aprendizado diário, que devemos aprender e reaprender e desaprender para aprender de novo. E do zero.
No dia 30 de hoje já sorri e já chorei demais, já disse "te amo", já pedi desculpas, já me despi da vaidade, da arrogância, dos maus pensamentos que rondaram 2010, de cima a baixo. Uma relação foi discutida, revista, repensada. E olhei nos olhos dos meus seis irmãos. E dos sobrinhos. E dos tios e tias. E dos primos. Somos uma família 7.3. Em casas diferentes, amontoadas ou organizados, cada núcleo com seu ritmo, temos compartilhado a convivência dos últimos dias desse ano, que ainda teima em se arrastar. Uma experiência maravilhosa, que tenho certeza, voltaremos a repetir. Amamos o tumulto dos reencontros. As despedidas regadas a abraços, sorrisos e lágrimas.
Agora eu voltar pra eles, pra vida lá fora. Pra quem ler isso aqui, sugiro tentar fazer esse exercício, ou exorcismo. É bom livrar-se de ruídos de comunicação. É bom dormir de alma lavada, após uma conversa franca, após dizer as verdades e não desejar ouvir mais mentiras. É bom ceder, também. É vital recuar quando necessário. Mas é péssimo fingir que está tudo bem. Tudo bem, uma pinóia! Abrir o verbo e dizer tudo é uma catarse. Mas temos que aprender a fazer isso com classe, com diplomacia, com gentileza. O rancor parece erva daninha no coração. Machuca, incomoda e até fere.
Por isso, na bagagem para 2011 eu desejo um novo ano de melhores convivências para todos nós. Que o ambiente de trabalho, de casa, da net (por que não?), seja o mais gentil possível.
Arestas se apagam, outras nascem. Mas, mais amor e mais carinho, quanto mais melhor.

a estrada da vida, uma linha reta?

A pressão do período

2010-12-21T16:35:00.009-03:00

Sou sugestionável e todos que me conhecem, sabem disso. Vez ou outra tento ficar alheia ou mais distante dos contextos reais, mas ultimamente isso não tem sido fácil.
De um lado, as confraternizações intermináveis no trabalho. Parece que no natal, os guetos tornam-se mais visíveis. Resultado: você acaba sendo convidado para três, quatro ou mais encontros de final de tarde, com direito às terapias grupais, do que foi bom, do que poderia ter sido melhor, das projeções. Isso não é uma crítica, apenas uma constatação.
No outro retrovisor, as confrarias familiares. As notícias de quem está com passagem marcada, de quem já está na estrada, do que servir na ceia natalina, e na do ano novo, do que vestir, e blábláblá... um mundo à parte de grandes decisões, que diga-se de passagem, são decisões simples, bobas, se considerarmos por quem os sinos dobram, porque o ambiente está cada vez mais poluído, ou o consumo de drogas mais elevado, ou a violência, ou a crueldade, ou a falta de ética, tudo, para nosso desconforto, tão presente nas relações sociais.
Mas é isso. Sugestionada pela mídia, e pelo mercado que me espera ansioso, e por tantos outros consumidores aflitos, por não terem despejados os seus décimos terceiros salários e férias em suas lojas, sei que passei a fazer parte desse grande universo.
Descobri que papai noel é um ser lendário. De fato, penso que nunca tenha existido nenhum velhinho de botas pretas e barbas brancas, que conseguisse dar conta dos meus infinitos desejos e sonhos mais ousados. Tudo é fruto da minha imaginação? Ou das minhas sugestões?
Enfim, é natal. Por isso, por mais repetitiva que eu seja, muito influenciada pelas confraternizações das quais participo, e choro, e rio, e me emociono, é que eu gostaria de desejar paz, muita paz. E saúde. E um mundo melhor. E menos tudo de ruim.
Como viajante, confesso que a viagem em 2010 foi longa. Exaustiva.
Nem aportei a bagagem no cais, mas com malas prontas para 2011.
Preciso, nos últimos dias do ano, de um tempo de sol e mar, ao lado de minha família numerosa, que do Acre ao Rio de Janeiro, chegarão em Ilhéus, no próximo dia 23.

Mais que isso, desejo abraçar e ser abraçada. E sonho com mais amor no ar, nos poros, pelos 4 cantos desse mundo, para todos nós.

Ele, o viajante

2010-12-20T14:35:00.006-03:00

Nem nos conhecemos fisicamente. Eu moro na Bahia. Ele, em Sampa. Mas entre nós, há mais cumplicidade (palavra linda) que distâncias. Parte de mim, já me conhece, sobretudo no território dos pensamentos transformados em escritos. Igualmente, conheço parte dele, em meio às poesias e ideias sobre o mundo da política, da economia e da administração.
Foi assim: entre blogs e comentários, que nós nos aproximamos e passamos a partilhar narrativas.

E não é que neste finalzinho de segundo tempo, do ano 2010, ele está justamente no lugar dos meus sonhos? Meu querido diário de bordo, hoje é escrito por ele.

Eu pedi. Ele aceitou. O relato ficou menor, somente com alguns trechos, autorizados para publicação.

Agora, sigam o passageiro. Com vocês, as impressões de Edu, sobre a 'nossa' Nova York.

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Nova York City: Frio, descobertas e cerveja(s)

13 - 14/12/2010

No Panamá, sem chapéu

O início da viagem, tudo ok, vôo até o Panamá ok, um casal ao lado, falante e bem humorado, dormi a maior parte do tempo, mal, mas dormi. Na seqüência fiquei esperando por 2 horas o embarque do Panamá pra NY, e as coisas ficaram um pouco estranhas: não há chapéu panamá no aeroporto do Panamá!! Rodei o aeroporto inteiro, achando que talvez fosse encontrar um, mas simplesmente não existe... o vôo chegou às 7:40 e conforme o tempo foi passando, mais pessoas apareciam no aeroporto, muitas delas com o chapéu do jeito que eu queria. Fiquei pensando se era possível parar algum daqueles senhores e comprar o chapéu deles... hehehe, mas acabei não fazendo isso.

(...).

A Chimay, a Guiness e a Purple Haze

A casa da Giu (anfitriã em Nova York) é localizada num lugar muito interessante em Manhattan. Eu diria que é como se fosse minha casa em Sampa: perto da Augusta. É um lugar relativamente underground. Próximo da Bleecker St. lugar onde há vários pubs, bares e algumas casas noturnas. Fui recebido com uma Chimay, cerveja belga, tiragem especial, e depois de contar a história toda pra ela e tomarmos a cerveja, fomos ao Dempsey's. Um pub que fica a menos de um quarteirão da casa dela. Assistimos a NFL, tomamos a Guiness, comemos um hambúrguer com fritas que puta que me pariu, como tava bom aquele negócio!! Antes de ir embora eu vou lá de novo só pra comer aquele hambúrguer! Tomamos uma outra cerveja americana, chamada Purple Haze, parecia um suquinho, com um sabor adocicado (raspberry). (...)Nessa noite nevou, fazia uns 6 graus negativos e, na esquina o frio era foda.

(...)

Metrô e Museu do Sexo.

(...) No primeiro dia já tomei lições de como andar no metro. O Metrô de NY é realmente diferente, tem uma lógica toda própria, mas tem lógica!! (...) Frio filhadaputa, demos uma volta rápida, mas algumas fotos foram tiradas. Ficamos com fome e fomos para o Gray's Papaya, um hot dog famoso em NY, almocamos e fomos para o Aroma Café, tomar um capuccino, porque tava muito frio. De lá, decidimos que iríamos ao Museu do Sexo e fomos. O lugar vale a pena ser visitado só pela história.(...) No fim do tour ainda rolou um café com drinks sem álcool, afrodisíacos...hehehe.

A Blue Moon:

The Bitter End é um pub onde tocam bandas locais. É interessante ver como o pessoal assiste de verdade ao show. Todo mundo nas mesas olhando o cantor e banda, que por sinal era excelente.Tomamos uma Blue Moon (cerveja americana que tem gosto de pêssego)... não gostamos, mas completamos com outra cerveja local padrão, que nao vou lembrar agora.

Foi assim: (...) o primeiro dia, e conforme for dando tempo vou escrevendo mais os outros....

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Recado da Viajante para o Viajante:

Edu, estou meio embriagada com as descrições deliciosas do seu cenário de Manhattan! Ah...não se esqueça do meu ímã de geladeira!

Pára o mundo, que eu quero descer!

2010-12-16T08:16:00.001-03:00

Desço.

Para segui-lo.

Sigo só?

Não.

Mais à frente

o novo caminho

a nova viagem

os bons amigos

o mar

o infinito

o sol

o futuro

2011

2012

2013

2014

...

Presente dos amigos Luis e Patiinha

Luz no fim do túnel, no fim de ano

2010-12-14T08:58:00.005-03:00

O Conselho Nacional de Educação resolveu agir. Mais uma tentativa:

"As novas diretrizes curriculares para o ensino fundamental de nove anos foram aprovadas pelo CNE (Conselho Nacional de Educação). Uma das determinações do órgão é que todos alunos devem ser plenamente alfabetizados até os oito anos. O CNE ainda recomenda que as escolas não reprovem os alunos até o terceiro ano dessa etapa.

O parecer já foi homologado pelo ministro da Educação, Fernando Haddad, e deve ser publicado na próxima terça-feira no DO (Diário Oficial da União). "Nossa orientação é muito clara: todas as crianças têm direito de aprender e as escolas devem assegurar todos os meios para que o letramento ocorra até os oito anos. Não é uma concepção simplista de que defendemos a aprovação automática", explica o conselheiro César Callegari, relator do processo.

O parecer recomenda que os três primeiros anos do ensino fundamental sejam considerados um bloco único, um ciclo de aprendizagem. Durante esse período, a escola deve acompanhar o desempenho de cada aluno para garantir que ele seja alfabetizado na idade correta. O texto ressalta que cada criança tem um ritmo diferente nesse processo, que, por isso, deve ser contínuo."

Leia mais em Folha.com

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Com tais mudanças, tomara que os alunos passem a aprender na/com a escola, não (apenas) passem pela escola.
De "repente", os alunos chegarão ao ensino médio, depois ao ensino superior, sem tantas defasagens...só que esse processo é lento e doloroso, ou seja, levará mais 9 anos para descobrirmos.
Em 2020 voltaremos a refletir sobre!